我好像变得不是我自己了

文/森小楠

此刻正在写这篇文的我，情绪低落，很丧很丧。也注定了这篇文不是一篇快乐的文。

听着歌，无数次循环播放的《所念皆星河》。

脑子里无法控制的想着那个男孩子，我忘不了的男孩子。

抱着手机，一款款APP，不知道该干啥。忍不住翻看那些聊天记录，忍着忍着不去联系他。

哭，无助的哭。好像除了哭，我也做不了什么。

曾经最讨厌的哭，我不是一个喜欢哭的人。现在的自己仿佛喜欢上了泪水，流到嘴角那种咸咸的东西。

深夜，失眠，烦躁，落寞，想他。这是最近晚上我的真实状况，越来越无法入睡，凌晨两点之前睡觉已然成为了一件艰难的事情。

我好想睡觉，可是睡不着，感觉脑子要炸。内心的烦躁压抑，有一种抓狂的感觉。想做一些什么有刺激性的事情去发泄情绪，可是又不知道该做些什么。

果然所有的崩溃和不堪都会在深夜里爆发出来，逼得自己想要发疯。

晚上很难入睡，好不容易在接近凌晨三点睡着却总是做乱七八糟的梦。早晨七点就不得不起床，不到五个小时的睡眠，质量还不怎么样。

头疼，强烈的疼痛感。眼睛也疼 ，带着酸意的那种疼痛。

幸好晚上睡不着的时候，我一般不会在被窝里玩手机来打发时间。那个样子对眼睛更加有刺激，何况本来就近视。

闭着眼，睡不着，无法控制的想起那个男孩子，烦躁、落寞、压抑，所有的沮丧情绪似乎都扑面而来。

我深知这些都是一些负面的压抑的情绪，从心理学角度来说就是“抑郁情绪”。当一定的抑郁情绪积攒过多，而长期性的没有及时疏导缓解则会渐渐向轻微抑郁症靠拢。

之前的我活泼开朗爱笑，是朋友们的开心果，现在的我爱哭不想笑、不想和任何人说话。甚至好朋友们给我发的消息，我看到了也不想回复，和她们聊天聊上没几分钟，我就想找理由结束聊天。

我不想玩手机，也不想看书，什么也不想干。不想吃饭，一日三餐也吃的很少，呵，还不到90斤的我。就好像对生活中的一切失去了兴趣，感觉一切都无所谓了。

我有的时候挺想把所有的社交软件卸载，谁也不想和谁联系。不想回复别人的消息，可是每天早上醒来打开QQ总会看到聊天框里一列都是好朋友们给我发的早安，我又不得不一一回复。我知道她们都在，会一直坚持每天给我发早安晚安，只是那个男孩子离开了。

很明显的变化，我能够清晰地感觉出来。当过一年多的解忧者，我也很清晰的知道现在的这种情况一点也不好。

他说让我忘了他，可是，我忘不了。满脑子都是他，我写的很多文字里也有他的存在。我不知道该怎么办，该怎么面对。

幼稚、天真、傻＋孩子气、随性，一旦别人对我好就会付出所有真心对别人好，会把人看的很重要，会轻易相信别人，经不起不美好的东西，这就是我。

尤其经受不起别人的离开，习惯性被人宠成孩子，习惯性成为大家的开心果、团宠，习惯性认为我爱的和爱我的人从来都不会离开我，单纯性认为这个世界上有很多很多美好的存在。

记得之前他说过，我需要成长。那么让我成长的代价难道就是他的离开吗？那么，我宁愿不要这样子去成长。

我接受不了他的离开，我甚至不相信他会离开。越女神有天很生气地问我，她就特别想知道那个男孩子究竟哪点值得我那么留恋，值得我因为他那么难过。

我当时没有回答她的问题，我沉默了。但我看到她被我气哭了，抱歉，女神。

我也说不出具体原因，可就是放不下舍不得忘不掉走不出来。

甚至我有了一种恐惧，我害怕遇见新的男孩子，我害怕我的认真再一次被辜负，我害怕遇见新的男孩子依旧会动不动搞冷暴力，我害怕被伤害，害怕所有的不美好，害怕所有的离开。

感觉一天的自己无所事事，就早晨醒来习惯性听英语，准备睡觉前习惯性打卡学英语，最近几天晚上时间听免费公开课。其余时间也不知道自己究竟在干了些什么。

我没有那么乐观，所有的乐观背后还是隐藏着只有自己懂得孤寂落寞。但是，我不得不承认现在自己的状况真的是很差劲。

我变得越来越不像我自己了，我好像变得不是我自己了。

“清醒又迷茫，时而开心，时而抑郁，却始终温柔，始终善良。”