也许我从未存在呢？
当下的种种经历和感受都只是一个长长梦境中的一些体验，我还会如此在意自己是否快乐、挣扎、痛苦、想抛弃自己吗？
会好一些吧，至少现在的很多问题，都不会在执意觉得是我的问题，而是想要真真切切经历这种“触觉”而已。
这个世界离开爱本身，又在谈什么？经历什么？
你快乐吗，好像很多人已经没有空闲或者有“资格”去仔细感受这件事儿了吧。特别是我们要承担父母、孩子的荣辱和命运的时候，好像思考这些，更显得飘虚，不切实际。
那我们匆匆忙忙来到这个世界，是为了收获什么，什么会让我们觉得值得，而不是“骑虎难下”，走着走着已没有回头路了？
“僵尸”因为爱会慢慢柔软，人会因为没有爱而慢慢变得麻木，等待死亡。
你我已然活成了生命中可以呈现的最好样子了，哪有什么过去，哪能预测什么未来，当下滑过去的几秒钟你看到你，就还算可以了。
不得不承认的是，我身体中的很多个细小的部分在慢慢被侵蚀。你无法用自己的认知系统来解释任何人的行为，解释不通的啊。你们压根不在一个“认知运转系统”之内，所以是你觉得难以接受吧，其实对方啊，挺无所谓的。
这就是我们常说的，不要用别人的过错来惩罚自己，很多时候对方并不觉得那是过错，只有你在挣扎。
很好笑啊，但讽刺。那就乖一点，做你能做的，别人的行为我们不考虑，不去解读，不去起念。
很难对不对，但这是我们最大程度的保护自己了。
不知道最近你的肢体怎么样？我～反正时而腰疼、背痛、偏头痛，然而我还小。那能怎么样呢，你过往很多体验在用身体的点滴反应，来提醒你要关照自己了。
还好昨晚出门锻炼了几十分钟，顺便买了喜欢吃的一大袋圆滚滚的橙子，对零下几度严冬在路边的摆摊大哥也算温和知理，真好。
体会到人啊，活着真是心酸不易。每一次看到人与人之间的坦诚、实在都无比感动。
还是要有爱的吧，哪怕对陌生人。哪怕你对陌生人的善，被他利用了去，至少你的城池还在，即便溅起了水花。
昨夜偶遇的一颗颗橙子真甜。阳光下照着的橙色与散发的橙味清香。让我有些些时刻安在当下。还算幸福的吧，那个瞬息。
嘴硬说自己从不后悔。当然也做过些许傻傻的、尴尬的，甚至错误的事情，时而想起就一遍叹气，内心“抽打”自己，怎么能那个样子？怎么可以！
在一遍自省中的，心波一浪一浪震动。特别想冲到某个人又某个人面前去道歉，哪怕发个消息或者电话，但我没能够，撕不开过去已经结上结了的那一页页。
好像已经顾不上自己被做过什么，至少在我的功过薄上，我盯着自己“过”的哪几项，快把自己盯死了。我怎么可以在不懂事的时候也成了加害者，实在“无地自容”。
前几年的某一天，我听家里人说。我们老老家，也就是爷爷奶奶现在住的地方被叫老家，而我们最开始老家的房子被我叫老老家。说啊，我们老老家旁边的邻居老爷爷什么什么时候去世了，我嘴上说着：噢，这样啊。其实内心想的是，他终于死了，真好。
确实不是所有老人都值得尊重，我也不是尊重所有的长者，前提给我当个人。
一个生命个体的复杂性，呈现给不同人的多面性，你无法想象。
小时候还不到十岁，跟着爸爸妈妈在镇上做门市生意。邻居一家照相馆有个，比我大不了几岁的十几岁的小姐姐，跟我分享了一个极个人的隐私。她当时不上学了出来别人家打工，当然家里也说没钱给她上学。
而她在认识我的前几年，在养父母家被自己的养父多次猥亵，她无力抗争，无人可讲。最后终于逃出来能够相对安全地打工养活自己，当然上学这回事儿也不用再提了。
那时候我还在上小学，知道这件事时我俩站在路边昏黄的灯光下，冷凉的空气，好像没有一丝丝温暖意。
我痛苦极了，不敢相信人世间还有这种事。那时候还没有外在什么媒介，黑白电视上播着曲折冗长的剧情，时不时插播功性能的产品广告，对真真实实的人性恶的部分知之甚少，确实极为单纯。
那几天或者很长一段时间，我都很爱那个姐姐，无比爱给她温暖。至少我还有特别忙碌、时不时很凶的爸爸妈妈。虽然经常让我干活，全方位照顾弟弟妹妹，但我至少还有可以信任和踏实的家庭啊。
而她什么都没有，养母懦弱，养父是个没被举报的犯人。她，一个青涩的未成年小女孩。
我本身太恐惧了，对她的过往恐惧，对不了解的人恐惧，对未知的世界恐惧，对我疲累又无反手之力的小小时候恐惧，当然也厌烦。
深深记得，我瘦小的身躯，穿着稍破烂又作旧的别人二手衣服的清高样子，那是一个小女孩不服当下的俯视人生本身。
像极了我现在的样子。不同的时，充实经历之后会在俯视、仰视、挣扎中无缝衔接。
深深烙在心里的那时候，在我家租的门店二楼窗台，小身躯蜷缩在角落，气呼呼地想要惩罚我的父母。我太感受到不被爱了，我太被忽略了！
为什么我干了那么多活，早上五点多起床，忙到晚上很深的夜晚。出门走亲戚都不带我，自己期待了一天又一天，一次又一次。他们每每都很自然地让我懂事一点，让我在家好好看家。
怎么家长腿了吗？我凭什么经常当“保安”啊，我太不忿了。
于是在家看家的我，孤独艰难地踱步到二楼，坐在窗台的地面上，心里让他们知道～如果我死了，他们会不会内疚？
可能我向死而生的勇气，在小女孩时期就种下了吧。
看过一种说法，悲伤后才会对人温柔。不能更认同。
成年以后，外在高冷的壳是避免自己再多一次被伤害，内在的温暖是想让别人少一次受伤。
你要温暖跨年，我一直在这里，等待着爱护你柔软的内在。
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