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这段时间，我一直在用往日的惨状敲击自己。
幸福感都是从教弱的曾经中比较出来的，而积极感则需要从强大的人身上获取。
而我的积极感来自天性中倔强，我的幸福感来自，在不断向前之前，再回顾昨日的庆幸，和嘲笑。
我为什么要这么得意？为什么要嘲笑愚蠢的自己？
我没有很高的工资，我没有很充足的时间，甚至没有很强健的体魄、没有很爱我的老公、也没有在身边依靠亲人。我每日朝九晚五却依旧忙的像牛，累的像狗。我是连office软件都弄不利索的职场小白，零发言权的新人。唯一的休闲时间在我下班时，睡时就是被孩子吵闹的睡不好，醒时着就是被老公冷漠的睡不着，做家务就是婆婆妈妈的浪费宝贵时间，但我依旧比必须被生活的这些琐事缠绕，甚至脱不开身。
我依旧6点前就起床，计划着10点睡觉，每天看朋友圈，看订阅文，刷微博，都给自己限时，却做不到。每日催促自己更新，发布，输出也做不到。一个人的时候，在孩子面前不发火，控制住情绪，别像个泼妇，更做不到。
总有人在我耳边、在我床前说，“你那么爱折腾，不会有好结果。”“你只是看起来很努力、很忙碌的样子，却没有结果"
他在打压我、她在取笑我。
他们都是我最近、最亲的人，我不得不在乎。在不断的自我肯定中，倔强着，去面对那些声音。
我承认我想要得到很多，更多，一切的自由。我不愿意将就，哪怕在没有那个本事的时候。
折腾并没有什么不好，至少我很清醒的知道自己要什么，该做什么。如果我发现我折腾的不对劲，我再撤回来，重新给自己找方向。我以前也怀疑努力没有，如果方向不多，时机不对。我现在肯定是这样的。那样的努力肯定没有，得不到回报，我们也不抱怨。
但不需要担心的是，我们的努力，终有一天会派上用场，以你意想不到的方式登场。
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曾经的我梦想着，有一份朝九晚五的白领工作。
曾经的我还梦想着，能成为作家，与书海为家。
诗与远方的梦想，没有牛马的劳作。诗与远方没有不懂事的孩子，和不体贴的丈夫。诗与远方与“成人的世界，没有容易二字”不相干。
可依旧........
我活了这么多年，摔了那么多跟头，尝了那么多苦头。
对诗与远方依旧瞭望着。对耳边的风言冷语，置之不理。
每个人都找的好借口的事，我就是不信。“太忙了”“条件不允许”“老婆孩子要养”“工资太低了”“还要存钱，买房买车”“那是以前的事的”
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有人告诉我，爱情和梦想，这两个词让他们感到恶心。因为生存让他们呼吸困难。
我也呼吸困难，因此我想更好的生存，更渴望生存。
谁说？诗与远方遥不可及，我现在就是朝九晚五，每天写稿，用学习和阅读的时间，当奖励给自己。生活确实不易，回顾往昔，和现在的自己不一样，和未来的自己更近一步，就很好。
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