21岁。人生得意须尽欢。

21岁。人生得意须尽欢。

不知道怎么说 这个漫长的夜里 我终还是打湿了头下的这个陪我无数日夜一起成长起来的枕头。

21岁的自己现在好像终于把自己放在了人生最尴尬的地方。我就站在人生通往未来的路上进退两难 前方的路伸手不见五指 好像注定了只有跌跌撞撞到千疮百孔你才能看见光明。

一直觉得自己在身体的两个人 成熟和幼稚。他们在打架 打的无可开交。

那个初入社会的我 好像怎么也学不会如何在职场里混的如鱼得水 只有一次次打通父亲的电话         从此得到那些心灵上的安慰。

因为父母单位的特殊性 我从小就被披上“子弟”这个我一直无可奈何的代名词。它好像总在提醒我们这群人 你、还有退路。 你、永远不会无路可走。

小时候的我们厌恶这个代名词 总说着要好好学习 走出这个院子 走出父母的世界 摆脱他们安逸的生活方式。我不要拿着那些看着体面实际达不到小康的国家饭钱 也是抱着这种心态 宁死也不回家。

当我今天又一次听到电话那头的父亲声音时。强忍了一个下午的眼泪好像找到了一个不错的发泄口。下一秒已经泪流满面了。我哽咽的告诉父亲我好累。好难受。他着急的问我:生病了么，让你多穿点。听到电话里他着急的声音，我有些后悔了。说过要自己学着长大的。可又一次想去依靠他。只好调整情绪告诉他下午工作上遇见的不甘心。对于我的哽咽  他沉默了仿佛一个世纪那么长。然后他问我:为什么不愿意回家  为什么要选择留下。在我印象中 他只要我的想法他都给予无条件的支持。这是他第一次问我原因。也是我第一次向他坦白我内心最深的想法。我一直希望我可以让爸妈过得更好  一直希望可以成为他们的骄傲。电话那头的父亲说:你有没有想过我和你母亲要的是什么？要的不是我们什么更好的生活 而是你更好的生活  你的快乐。他对我说 你一个人打拼 又没有所谓中国式的后台 你只能比别人更努力。但是你也要知道 不是一切努力都有所谓的回报。不甘心又怎样 属于你的名额别抢走又怎样 你的这些我都不在乎 我只要你快乐的生活。

挂了电话的我 不知道是怎么走回去的。不知道自己在租的这个没有家味道的房子里抱头哭了多久。不知道到底经历了什么就感觉想通了。

我想回家了。回到那个可以平平稳稳可以过一生的地方。回到那个有爸妈怀抱、有闺蜜肩膀、有自由和快乐的地方。

在写这个之前。给父亲发了微信说了好多，尽管我知道他已经睡了，其实我更像是告诉自己，我对着父亲说，等我实习完、给我几个月。我就回家。回到没有那些让我没有不甘心的地方。回到那个平淡的生活中。回到快乐幸福的怀抱里。

其实想想也是、长辈们总是用自己有过的经验来告诉你什么是对的。可是仔细想想如果我们连弯路都不走怎么知道什么是对的。怎么才能明白最后你想要的是什么。

21岁零3个月的我，可能22岁就会回家的我，明白了，我要的是自由，是真心的快乐。人生得意须尽欢。希望一切还不晚。

希望每个人都能在迷茫中找到自己想要的方向。

还有！不要学医。