独自带娃两年多了，他爸爸出差频率极高，家里基本只有我和娃。娃娃现在两岁半，这段时间我发火的频率见长，主要表现在孩子哭闹的时候，突然就火冒三丈，把娃凶一顿打一顿，方便拿到的东西就狠狠的往地上摔（目前还能控制只摔那些摔不坏的），捡起来再摔，捡起来再摔，有时候娃娃哭着过去捡回来，我又从他手里夺过来继续摔。娃娃哭得极其悲切，等我恢复一点理智的时候就抱着他再哭一会儿他就累得睡着了。
他睡了，全世界都安静了，可我开始觉得不安了，开始后悔，开始自责，觉得对不起他，发誓等孩子醒了一定多多抱着他，一定不要再伤害他，可是下次我再被激怒的时候这样的行为又开始重复……
我感觉到我出问题了，有点像抑郁症，强迫症我是有的。我没有勇气去看医生，娃娃没人带，我不想带着孩子去医院，不想抱着孩子跟医生说这些情况。
今天这种事情依然发生了，而且是当着保洁阿姨的面，我凶他打他，东西摔了又摔，像一个神经病一样把自己折腾的头疼，把娃娃哭的声嘶力竭。
我总觉得迟早有一天我会回到一个人的生活，不管是主动的还是被动的，迟早会失去一切，不管我能不能接受，不管我还能不能有勇气活着……
娃娃从九点多睡到现在，依然还在睡，只是有点翻来翻去了，我觉得他快醒了我就没敢睡。从他睡着我就开始看书，小巫的接纳孩子，看了两个多小时，我突然觉得应该接纳的不止是孩子更应该是我自己。
每次歇斯底里的闹腾，我都能感觉到小时候的那个自己又回来了。那个时候从我有记忆的时候，我也是常常歇斯底里，发脾气，摔东西，说狠话，把自己哭到无力。我想那个时候我的妈妈一定没有抱抱我安慰我，有的只是责怪和暴打，就像现在的我……
我在孩子的身上重复我的人生，如果有机会重新选择我想他一定不想再选我当妈妈。如果有机会重新选择我想我也想让他有全新的妈妈……
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