文/隐尘非
离婚就像打了一套七伤拳，不论谁提出来的，或多或少都会受伤，没有人会全身而退。
当然，我也不例外。
我天生就喜欢幻想，典型的浪漫主义，有点小资情调，也总是希望我的另一半也是一位很罗曼蒂克的男人，有一天他会手捧玫瑰花，蜡烛、香槟、音乐声中向我求婚。
这样不切实际的要求，在我们那个县城里，我成了剩女，直到27岁时，我碰到了张建。
张建初中时就很讨女孩欢心，因为他总能对女孩投其所好，上学时就交了好几个女朋友。初中毕业出去当兵，我认识他时，他28岁，复员回来3年，乡政府工作。
我是他相亲的第52个对象，他说52，谐音不错，缘分，于是对我展开了疯狂追求。他很快就摸清了我的喜好，每天让花店送三支玫瑰花到我单位；每次带我吃饭都是去特别有情调的地方；晚上会拉着我在月光下散步，；时不时会带我去咖啡馆，听着音乐，感受着时光慢慢过去。
他的举动，满足了我对浪漫的所有幻想。我沦陷了，并答应了他的求婚。即使我身边很多人都反对，不看好他，但我依然坚持，因为他就是和我一样的人，都有小资情调。
可现实很快就啪啪打脸了，他与其说是那样的人，不如说在我面前，伪装成那样的人。更让所有人都想不到的是：我们结婚三天就离婚了。
我们结婚的新房，就在张建的三层独院里，婚礼结束后，张建的一群朋友硬是要闹洞房。我以为就是大家一起聊聊，玩玩游戏，捉弄捉弄新娘和新郎。
十几个小伙子一声炸响，闹洞房喽！托起我的伴娘进了隔壁房间，瞬间可以听到各种吆喝、欢呼、口号、尖叫声声不绝，隐约中还有伴娘的哭声。
我催张建去看看，他很不耐烦的说我大惊小怪。我突然觉得有点不认识他。
等喊声越来越大时，我问婆婆要了备用钥匙打开了门，伴娘被一群人压在床上，我嘶吼，疯狂的去打婚闹的人。等拉出伴娘时，她头发凌乱，衣衫不整，狼狈不堪，内裤不见了，浑身淤青。
我大骂他们：畜生，她还没有谈过恋爱那，如果她有个三长两短，我一定不会放过你们的，滚，都给我滚。
可张建上来指着我的鼻子说：你吼什么，我朋友看得起你，才找你伴娘玩玩，不要不识趣。再说，这是我家，要滚也不是他们滚。
那一瞬间，我感到张建让我陌生的可怕。
虽然医院检查，伴娘依然是处女，其他都是皮外伤，不打紧，只是受了点刺激。但那一幕幕让我心灰意冷。
洞房花烛夜，我在医院陪着伴娘。张建没有找我，没有一个电话。第二天回去，他直接把我按到在床上说，洞房花烛夜你居然跑了，现在履行你的义务，任凭我怎么反抗、撕打、哭骂，一切就如同强奸。
我无数次幻想的洞房花烛夜，可现在对我来说，就是奇耻大辱，那个曾经满足了我所有浪漫幻想的男人，如今又亲手毁了我的美梦和幸福。
当我的情调破灭时，连同破灭的还有我的自尊，我的骄傲，对婚姻的向往，和他生活下去的意义。
第三天，我提出离婚。
张建离婚的唯一条件：我净身出户。
我净身出户了，家里出了20万装修款，5万车钱，各种陪嫁品，这些都不及离开这个男人来的重要。
离婚以后，我觉得老天和我开了个天大的玩笑，它在惩罚我，我不敢见人，我害怕别人异样、嘲笑、同情的眼神。害怕别人说我：作的结果。
第一个星期，我把自己关在房间里，不见人，不吃不喝，只是睡觉，昏天暗地的睡觉。
第二个星期，硬被父母，闺蜜拽起来，他们斥责我：既然婚都离了，为这样的男人不值的。那瞬间，我突然意识到，我不是惩罚张建，而是惩罚我自己。
第三个星期，我让父母帮忙请了长假，我关了手机，带着电脑，一个人回到了农村老家，在老家呆的半年里，我完完全全把自己放空。
刚开始，我为了不让自己有时间胡思乱想，就不停的刷剧，刷到累的睡着，然后醒来再刷，有时刷着刷着就哭了，刷着刷着就笑了，刷的多了，后来看到电影就想吐。
那段煎熬，落寞，迷茫稍微平复一些后，我开始看书，看书的日子，心里平静了不少，心里也开阔了不少。渐渐的白天醒着的时间多了，晚上醒着的时间少了。
看着镜子中的自己，短短的几个月，整个人消瘦了不少，蓬头垢面，满目愁容，憔悴颓废，这还是当年那个骄傲的我吗？还是那个读着张小娴，张爱玲，向往着浪漫情怀，浪漫生活的我吗？那一刻，我真的很讨厌那样的自己。
也是那一天，我梳洗了自己，换上干净的衣服，打开手机，走了出去，村里的人碰到我，热情的打着招呼，并没有我想象的异样。
原来我离婚，怎么离婚，损失什么，别人根本都不在意，我这么长时间只是自己和自己过不去，我过不了的是自己心里的那道坎。
半年后，我回到了县城，开始正常上班，我虽依然小心翼翼的躲闪，但已经不再逃避。
时间真是治愈伤口最好的良药，曾经再痛的伤，都会随着时间推移，伤口慢慢愈合，结痂，即使留疤，摸起来也已经不痛了。
如果说离婚的伤，让人不死也会没了半条命，那么熬过这段伤痛，历劫飞升后，定然会脱胎换骨，破茧成蝶。
而我，历劫飞升，用了整整一年时间。
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