最近在简书上看到了很多的全职妈妈开始写文，有人在这里发泄情绪，有人在这里期待一丝理解，有人在这里渴望获得一席之地。
我算是半个全职妈妈，因为我的宝宝还没有出生。年初刚找到的工作，眼看要过了试用期却发现怀孕了，由于胎盘低置，医生建议我多卧床休息，所以干脆辞掉了工作，安心待产。
可是，眼看肚子一天天变大，时光就这么不经意溜走，我却越来越恐慌，越来越焦虑。
对未来有种说不出的失控和迷茫。
渴望岁月静好但是做不到围着老公孩子热炕头的转悠，我深知时间经不起耗费，对于即将步入中年的我而言若是想另起东山更是难上加难，
却又没有将后半生全部依托在男人身上的决心和勇气。
并不是不信任我的丈夫，怀孕至今我几乎没下过厨房，我老公早起做饭然后上班，下班晚餐依旧由他完成，我能做的就是偶尔递个盘子或者刷刷碗。
他有责任感，也有上进心，可越是这样我就越惶恐，担心时间将我们的差距逐渐拉成不能跨越的河，担心日后伸手要家用的我会在他的内心遭到鄙视。也担心后半生的幸福只能靠忍气吞声去完成。
罗子君曾经说过“没有人会成为你以为的避风港，只有你自己才是自己最后的庇护所，再破败再简陋，也好过寄人篱下。”
这是她离婚所感，脱离了陈俊生赋予的一切，只能用自己的双手打造自己的生活，她明白了这个道理。
全职太太的生活似乎总是能一眼望得到边，围着市场和商场转，围着孩子、老公、老人转，生活的乐趣已然丢失了大半。
全职妈妈恐慌的主要原因或许就是担心自己拥有了罗子君的前半生，却不一定拥有她的后半生，这也是我感到迷茫的原因吧。
我们明明付出了更多，牺牲了更多，却得不到相应的回报，对外总会有人说“女人还是要独立”“要有经济基础”，对内，又总有人说“你天天不就是带个孩子么，这都带不好”。
指责，评判，以及其他人没来由的优越感，日久天长都会像一根刺扎在心里。
我最好的大学同学，毕业就做起了家庭主妇。每天照顾孩子，为家人做饭，靠老公和父母给的家用维持着三世同堂的正常运转。
她的身份是这一家子赋予的，她无力摆脱，就在心有不甘和日复一日的洗洗涮涮中磨平了当年的雄心和棱角。
再见到她时，眉眼中早已褪去了学生时代的傲气，也没了当年的顾盼生辉，多了一丝温柔也多了一些听天由命……
她也被人称羡，儿子乖巧，老公稳重，公婆也给攒下了家底，以后的的日子衣食无忧，怎么看都像是一生岁月静好的结局。
可她依然在焦虑。
她焦虑这些看似唾手可得的东西其实没有一样属于她，她焦虑自己的银行卡数字在她做全职太太的三年中只减不增，她焦虑当自己人老珠黄，是否还要面对色衰而爱驰。
每位妈妈都有自己的矛盾需要解决，家庭和事业似乎总是对立，我们不得已一边呐喊着用全部时间陪伴孩子不后悔的口号，一边又暗暗羡慕着家庭事业双丰收的成功女性。
全职妈妈是伟大的，但是这种伟大是否能够带给我们足够的安全感呢？我依然认为妈妈们要为自己多做打算，我们可以赚的不多，但是当我们用自己的钱买自己喜欢的东西时，那种不能言说的喜悦会让我们明白付出都是值得的。
今天我们有了选择的勇气，以后我们就会有决定人生的底气。
欢迎各位妈妈们留下自己的想法和感受，期待我们的沟通能够让我们成为朋友。
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