关于宝宝的教育问题，今天有了一个经典的情景。特别有感触，所以想写写。想表达一下在家里面爸爸妈妈两种截然不同的情景对比得出的孩子不一样的现场反应。
今天的更新是我目前更文中最用心的，也是我花了最多时间的。写这段情景只是可以和有孩子的朋友们互相交流一下，更多的还是为我自己理个思路吧。这个沟通流程真是非常多见，我自己和孩子的沟通流程，我都可以按这个模板套用在非常多的情境下的。这是我花了半年时间一点点磨出来，一点点把对话流程填补完善。
（之前因为工作忙、出差非常多，很少和孩子交流，一年能正常说话的时候手指头都数得过来。孩子三岁开始，他就不只一次的在我教训他的时候，冲着我吼，让我走开、他不要我管，他说他不是我生的、他是奶奶生的，他不要妈妈……直到今年我换了个工作，有半年多的用心和陪伴后，孩子虽然会怕我，但是也爱我，而且他再也没有说过不要我管这样的话了。他非常尊重我，当然我也要尊重他，这样才公平。）
事情的起因经过我是在后来听到奶奶、爸爸、宝宝三方的消息拼起来的，暂时先不说谁对谁错，先给大家还原一下我眼睛看到、耳朵听到的现场真实情景。
今天下班加了会 和班，所以比正常下班晚了到家，到家正好是20：30，我给孩子设置的睡觉提醒闹钟是随着我开门一起响起的。
进门就听到了宝宝的哭闹声“呜呜…我不要爸爸，你走开，你是坏爸爸…”接着是踢踏声夹杂着啪啪声，再来是奶奶的声音“打，不听话就要挨打，叫你不听话，……妈妈回来了……到了睡觉时间还不睡，看你妈妈要不要教训你”。
我开门后听到这些声音就大概知道什么事了，当时因为刚进门我还没说话，后面边往客厅走，爸爸的声音传来“叫你乱摔东西，看你还会不会摔了”，边说还边用手臂把孩子压在腿上不让动弹，右手上用一个不知道什么玩意的长条打在打孩子的手心。（此处请允许我吐槽一下，我本以为压着孩子是要打孩子屁股，本来很着急过去看看孩子怎么了，看这样子我也不着急了。）
奶奶笑着和我告状说宝宝不肯关电视睡觉，让我教训宝宝。（因为平时给孩子立规矩晚上不准看电视，如果真要看也都是学完英语后看一下，7点多钏一般就关掉准备洗洗睡觉了。）
我看着爸爸这教育情况一时间不知道要怎么反应，本心里我肯定是觉得宝宝应该教训，但是爸爸的动作和话语让我觉得爸爸的教育估计会起反效果。但是我不好打断他们，也不方便随意介入所以先等等。
果然，爸爸打了几手板后，宝宝抽噎着踢踏着从爸爸的身上滑下来了，还边叫嚷着“不要爸爸，走开”之类的话语。而爸爸则是打完了这几手板后再放一句“狠话：叫你乱摔东西，乱摔东西就要挨打。”然后就结束了……结束了……束了……了……
看爸爸的这边的情景告一段落后，我就没急着吃晚饭，先在客厅沙发在坐下，然后把孩子拉过来“说说话”（看孩子聪明不聪明，如果反应不够机灵的话还得要被妈妈再打一顿，妈妈打那可就不是爸爸那样挠痒痒了……没办法慈父就得严母，要比较狠得下心管教才行。）
“你今天怎么这么晚还没睡觉啊？现在已经8点半了哦，已经到了妈妈和你约定好的每天睡觉时间哦”宝宝不说话也不看我，抽噎着还拼命的想要把他的手从我中手挣脱开。（估计还沉浸在爸爸刚才打他的情景中，他的表情让我猜测他幻想自己还在战斗中……）
“来，和妈妈说说，刚刚爸爸怎么打你了？”宝宝还是抽噎着不说话，但是不再拼命想挣脱开我的“魔掌”了，也许他有点放松，发现妈妈并没有教训他。
趁着孩子稍稍的放松了，再给宝宝一些可以放松的契机。不让宝宝认为妈妈也是他的“阶级敌人”。“刚刚爸爸说你乱摔东西，奶奶说不关电视不睡觉，但这只是爸爸和奶奶的说法。来，告诉妈妈，到底怎么了？和妈妈说说到底发生了什么？每个人都有说话的机会的，妈妈来了解下情况，看看到底是谁错了。”
宝宝没哭但还在抽噎，可他听完我这个话后，非常理直气壮的和我告状：“爸爸他关我电视，我都说我看完这一集，他不理我就把电视关了。”奶奶接话道“你看了一集又一集，都不带停的，让你睡觉还不肯睡，一直说是最后一集……”（我完全相信这是我儿子会干出来的事，孩子总是会在大人不经意间耍点小聪明，一但他们得程过，他们就像闻见腥味的猫一样得寸进尺。非常不幸，我先生和我婆婆都有在孩子的各种闹求中退一步再退一步的前科。只有妈妈在孩子印象中是一个会坚持原则，没有正当理由绝对不会妥协在孩子的哭闹中的。）
孩子听了奶奶的话后没有反驳，但是他继续强调着爸爸是没有经过他同意关他电视的，他非常生气不高兴。（平时我和孩子的互动中，我是鼓励孩子正确和我沟通，并可以提出他有正当理由的诉求的，我会尊重孩子的想法，并且尽可能平等的对话求同存异。而爸爸因为比较少会参与到我们的互相中，爸爸的常见作法就是提醒孩子要睡觉关电视，说一遍不听，过一会儿再说一遍，再不听再说一遍，到第三遍爸爸已经不觉得还要说的必要了，他就直接关电视了……）
我没有就奶奶说的话去说孩子，还是按我自己的条理来和孩子沟通，这时候奶奶和爸爸都离开了客厅，分别进了房间，客厅里就我和孩子。（以前最开始我教训孩子时，奶奶和爸爸也会接话，我觉得很受干扰就会直接把孩子拖去洗手间一对一沟通。并不建议在教育孩子时有第三者参与，这会让孩子很无措，也会让教育效果打折扣。现在已经养成习惯了，我教训孩子时间其他都会给我留下单独的空间。
“哦，爸爸没经过你同意就关电视了，那是不是因为提醒了你很多遍你都不肯听啊？像奶奶说的那样看了一集又一集的，而且现在都8点半快9点了哦，你居然还在看电视，这太不应该了。”（其实在这里妈妈有在给他挖坑的嫌疑，因为无论他表达什么样的不满，我都会给他一个合理的解释告诉他爸爸关电视的行为虽然你不接受但其实必须听爸爸的，因为爸爸做的对。我心里是非常不认可爸爸的处理方式的，但是我不能在孩子面前这么说，我需要的是先教育孩子正确的认识到他的问题，然后再单独和爸爸沟通他存在的问题。）
孩子没有回答我，但是他不再开口说话了，他倔强的抿着嘴，我估计孩子是觉得他很委屈的，但是他的小脑袋不知道怎么组织语言来和我抗遍，因为我戳破了事实。
“那爸爸关你电视，你干什么了呢？你摔东西了？”孩子还是不理我，但是他不敢看我的眼睛，他又开始了想挣脱我的手，并且想往奶奶那边跑。我知道孩子其实已经意识到：他只有被爸爸关掉电视这一件事是可以向我申诉的，其他的事情和行为他都不可能获得我的认同，所以孩子在倔强的表示，爸爸不经过他同意就直接关掉他电视就是不对，他发脾气是有正当理由的。
“你和妈妈说，你是不是摔东西了？”孩子还是想跑，嘴里嘟哝了句“我要奶奶，我要去睡觉了”。如果是平时我可能就让他混过去算了，毕竟确实有点晚了，已经超过孩子平时睡觉的时间了。
但是今天我没有打算放过他，最根本的原因就是他最近在踩我的底线，他已经有过两次类似的和奶奶爸爸哭闹的行为了，但是我因为忙都没有教训过他就让他混过去了，如果今天再有第三次，那么我之前立的规矩效果要大打折扣了。虽然老话“三天不打，上房揭瓦”不中听且也不符合当前的儿童教育实际，但是核心观点是我认同的，那就是应该要定期给孩子紧紧神，我把这称为帮助孩子自我反省。立好的规矩或者说给他定好的行为准则应该要受原则约束，并且这个约束孩子的原则需要定期的给孩子加深一下印象。其实这不仅是孩子，成年人也会出现同样的情况，我也会定期给自己省神，我认为这是一种非常有下面意义的自我反省。可是孩子还小，很多东西不懂不了解，所以作家长的就需要帮助孩子自省。但是孩子的自省不应该是盲目的或刻板的，他应该是根据孩子实际发生的情况给孩子即时反馈。我认为事件发生当场的即时反馈的自省是最有效的。
“先不急着睡觉，你不是不想睡觉吗？来，和妈妈好好说说，为什么摔东西？”孩子不理我，还在拼命的挣扎。他已经感受到妈妈即将教训他的危险了。
“摔东西对吗？”还是不说话。
“不说话是吧，那这样好了，妈妈去拿一个你最喜欢的玩具来，你摔东西，那妈妈也和你学习一下，摔你的玩具，可以吗？”孩子急了，现在不挣扎了，而是换了拽着我了。
“你不想让妈妈摔你的玩具是吗？”孩子轻轻点头，但就是倔强的不说话也不看我。
“那你摔东西的行为对吗？”孩子摇头吐了轻轻的“不”，还是不看我。
“那你还会再摔东西吗？”孩子继续摇头，没说话也不看我。
“来，看着妈妈，和妈妈说说，下次还会再摔东西吗？”孩子不说话也不看我，我把孩子的脸掰正对着我，继续问“还会摔东西吗？如果你再摔东西，那妈妈就让你体会一下你的玩具被摔的感受好不好？”孩子摇头，轻轻吐了个“不”就不说话了。
“那你记住哦，不可以摔东西。”我把孩子往怀里拉了一下，继续问道“那摔东西不对的，爸爸教训你是不是应该的？”孩子又不吭声了。（这里我没有说爸爸是打孩子，而是说爸爸是教训他，因为孩子做错了事情被教训是应该的，但是孩子做错事情被打，这个错事就升级了。被教训和被打的重量级不应该是完全等号的，而且爸爸那样的两下子再我看来决不算是打，只能算是教训。）
之前我和孩子说的语气都还比较平静，但是这时候我不得不严肃起来“说说，爸爸教训你是不是应该的？你应不应该在爸爸教训你的时候哭闹？”孩子有点不知所措，他点头又摇头，还是不说话。
其实孩子应该是认识到自己的问题，但是小孩子也会有好面子的倔强时刻的。可是为了让孩子更深刻的记住教训，这时候是必须要让孩子自己说话的，他自己说出的句他会记得更深刻，也便于我下次再针对同样的问题教训他的时候用他自己的话来堵他的嘴。但是我又要兼顾孩子不想开口的心理，所以我想换着问孩子问题，方便他只需要回答“好”或“不”等单个字就可以过关。
“你做错事了，爸爸是不是应该教训你？”孩子这次迅速的抬头看了我一下然后低头，他应该发现了我在换概念，但是我得让他明白，在他做错事后爸爸是有权利教训他的。他不应该冲着爸爸哭闹喊叫。
“做错事爸爸是不是要教训你？”孩子点头轻吐“是”，我感觉到了他的无奈，其实我觉得和孩子的教训对话就是一场耐心的比拼，看谁更耗得过谁。
“那既然你意识到自己的错误了，去和爸爸道歉，承认你的错误。”我起身准备带他去房间找爸爸，但是孩子已经不想理我了，他想跑，但是现在他还小，他肯定跑不过我、更挣不脱我。99步都走完了，最后一步我肯定不会让他就这么结束了。我必须要让他去和爸爸道歉，因为今天发生的事情的主角并不是我，我只是来理清情况、顺便帮助孩子自我反省的。
“你是一个小男子汉了，难道你不敢去承认你的错误吗？”孩子不理我，还想跑。反问句没达到效果。
换一个肯定句再来。
“妈妈相信你是一个勇敢的男子汉，你会认识到错误并且改正的，对吗？”孩子不再想跑了，我从半拖抱的形式换成了牵着他的手，他乖乖的和我一起去找他爸爸了。
孩子见到爸爸后并没有很顺利的和爸爸道歉、更没有顺溜的承认错误（这种情况只会发生在电视电影小说里，尤其孩子才幼儿园大班）。
但是，我把上面的发生的对话流程、特别是关于爸爸教训他的那一部分问话，通过节选和跳跃的情景再现了一次，这次只五分钟就搞定了他。
孩子终于还是用“不会”回答了爸爸问的“下次还会再摔东西吗？”来结束了今天的被教训。
教训结束后的我“温柔又慈爱”的带着孩子去洗把脸、喝点水润润喉，最后让他爸爸说晚安，这里稍皮了一下，但是教训已结束，这里是为了让孩子笑容，方便开心的脱衣上床睡觉的。
小孩子的世界其实很单纯也不单纯，很好懂也不好懂。就是大人要花时间和耐心去和孩子一点点沟通，互相能够正确的意识到各自的表达，而不是各说各话。
全程其实也只用了半小时。但是没有几个家长愿意就孩子被教训的细节去磨他半小时的，能够有十几分钟的应该就算是有耐心教育孩子的了。其实真正的和孩子沟通中我会反复的说上面的那些话，问那些问题，但是每说话问问题我都会时刻关注着孩子的表情和反应，要根据孩子的反应随时调整我的话术和语气。有节奏的层层递递的让孩子清楚理解我的意思。
不能说我的方法就是对的，不可能对每个孩子都有效果。毕竟每个孩子的成长环境、家庭环境、学习或者接触外界的人物环境都不一样。因人而异，只能说每个孩子的世界也是需要家长花时间去陪他一起成长和填充的。
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