如何说宝宝才会听

最近看了《如何说宝宝才会听》，作者是乔安娜.法伯和茱莉.金两位作者。 如何说宝宝才会听

其中乔安娜是著名的畅销书《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的作者阿戴尔.法伯的女儿，育儿专家女儿的育儿书，有那么点好奇，同时《如何说宝宝才会听》是针对2-7岁的小宝宝，正好我家有一个即将2岁的儿子，平日里冲突不断，正好学习一下。下面我来说下这本书给我的几点启发和感悟:

一、播下沟通的种子
在书的开篇，写了两句话：一个人就是一个人，无论他多么小。                                    ——大象霍顿我们和孩子谈话的方式会成为他们内心的声音。                                ——佩姬.奥玛拉
人们都说，孩子是父母的一面镜子，你是什么样人，会切切实实的在孩子身上找到影子。一个人如果从小在有效的沟通中长大，而不是在忽略和冲突中成长的话，我想他将来至少会比较幸福，拥有自信，懂得尊重，富有同理心。
在诸葛越博士的精品课《如何培养一个面向未来的孩子》中也提到“许多人都知道哈佛大学著名的研究成果，最幸福的人，其实并不是最聪明或者是最有钱的，而是有最好亲密关系的人，能够帮助他人并感觉到自己价值的人，或者周围有很多好朋友的人。所以同理心，是身心健康的一部分。”沟通是培养一个身心健康孩子的基础，播下沟通的种子，身教大于言教。
二、化解冲突的工具箱
1.提供选择
这是目前对我们家来说最管用的一招。
换尿片是儿子墨宝不愿意做的一件事，每次换尿片都会哭闹，我之前的做法是强制执行，速战速决。这是一个恶性循环，我越是忽略他的哭闹，他越是不愿意配合，换尿片也成了他认为不好的事。
读了这本书书后，我会给他几个选择，我说：“我们是在沙发上换，还是在地毯上换或者是在床上换了？”他想想，指了指沙发，我愉快的说“好的，我们在地毯上换，那墨宝躺下可以吗？”他点点头，迅速躺下，非常配合，我心里暗自高兴。更让我意想不到的是，第二天，他又拉屎了，我在厨房做饭，就听到他在客厅喊“妈妈，妈妈……”我走出来瞧瞧，他已经在地毯上躺好了。
仅仅只是给他多了几个选择，却收到了他意外的配合。这让我想起来万维钢老师一篇文章说的“虚幻的控制感”，人感觉自己对自己的事是能做主的，就会有一种愉悦的感觉，万老师举了一个实践经验，他给他儿子买了一本题集，他儿子有一天想要自己选择做哪一页，万老师爽快的答应了，并承诺说以后都可以自己选，结果他儿子题集做的很开心。
提供选择，就是给孩子一种“掌控感”。没有人喜欢被命令被做决定，哪怕是孩子。
2.描述看到的
这个工具给我带来的启示是日常跟先生的沟通。我不太善于收拾和整理，用完的东西往往不记得归位，这引起了我先生的强烈不满。我们也经常因此吵架。
举个例子，有次我在餐桌边台面上剥了一个橘子吃，吃完我把橘子皮就放台面上，想着一会在扔垃圾桶，结果他回来，看见橘子皮就发火说：“我不是你的保姆，整天跟着你后面收拾，这是家，不是宾馆！”我脑袋里面“嗡”一声，心想，莫名其妙，什么情况！然后提高嗓门吼到：“我要你收拾了么？我就放下，等会就丢而已！”然后我们一晚上谁也没理谁，就因为这样一件小事。
描述看到的方式会怎么做呢？先生可以说，我看见台面上有橘子皮没有丢。当然我肯定会反应过来，哦，那是我刚才放的，然后着手解决橘子皮。他并不需要自己动手，也不需要当我的“保姆”，同样只是一句话而已，收到的却是截然不同的结果。不过这需要先生首先抑制发火的情绪，但对于“直男癌”要求似乎有点高。
描述看见的，换成孩子是不是可以一样？“我看见地上有乐高没放盒子里”，“我看见你刚才吃的香蕉皮在地上”……没有言辞激烈的侮辱和责备，仅仅只是描述看到的，提醒对方而已，收获的却是内心的平静和稳定的亲密关系。
3.来点娱乐
对于小宝宝来说，一切都是“玩”，吃饭是玩，看书是玩，刷牙洗澡是玩，他们的世界没有必须吃饭，必须刷牙，必须穿衣等概念，一旦某件事让他觉得不好玩，那么他就会不愿配合，比如说刷牙，这是我们家头疼的问题，每次刷牙都要哭，给他看了很多刷牙的绘本，不管用，所以仍然采取强制执行，同样也是恶性循环，更不愿意刷牙了。
我用了书中的方法——让无生命的东西开口说话，也就是我们中国人说的“拟人手法”。我跟儿子说，牙刷说想把墨宝牙齿上的蛀虫给刷出来，看看蛀虫躲在哪里了，是不是在牙齿的后面了。这一招试了几次，但是他只是同意他自己拿着牙刷刷，不让我帮忙，虽然结果还是等于没刷，到也算小有进步了。这也说明，每个孩子不一样，工具也只是提供了几种尝试的可能，需要观察孩子的偏好，酌情选择，并加以灵活运用。
除了上面三点，书中还有很多解决冲突工具，以后我会一点点的去实践。

我们做不到100分的父母，也没有理由要求孩子100分的配合，重要的不是孩子不听，重要的是我们如何说。