被自己喜欢的人拿自己跟她认为优秀的那个人来做比较然后并不占优势，那种感觉真是太糟糕了，好像噎下去一个鸡蛋堵在心口了，真是好恶心倒胃口。头也懵懵的，很沉重，像是脑浆里被注射了什么黏胶一样，思考都不会了。为啥自己会有这种感受，细细品味，打了几个隔。打了个哈欠，困意袭来。
这是一种什么样的感觉？
似曾相识，却难以启齿。跟Emily在真爱家的时候小鱼姐夸她的时候我会这样。小时候我妈当着我的面说我姐姐怎么样的时候我会这样，我爸说别人家的孩子的时候我会这样。只是那种难过没有那么强烈，而唯独这次龙潭的阿南拿我跟朱明老师做比较的时候特别强烈。强烈在于我感觉被羞辱的被侵犯的痛感。之所以这样，我想是我本身对自己的自我评价不够稳定，我觉得自己是比朱明老师厉害的，因为从阿南的口中的描述让我感觉的朱明老师只是一个为了教育穷尽所有的献身者，虽然在阿南的口中带着一些伟大的的色彩，但我对此有些不谢的，不谢在于怀疑他“献身”的动机不纯，是由于在现实生活中一些人际问题或者工作能力问题没办法应对所以逃避现实去过隐居生活，还是真得强大到不去care这些人世间的凡尘俗世呢？（我对自己的怀疑有些羞耻感的，因为我还是有些鄙视自己的这种过于聪明的傲慢的。朱明老师要真的是后者，那我有这种想法也真是感觉自己太卑鄙了。怎么能去对如此圣洁的灵魂做这样的评判。）
我细细品味自己这纠结背后到底隐藏了什么？原来这是一种不安与嫉妒还掺杂着刷存感却未被找到合适时机的失落感。是的，我还怨恨她，怨恨她不能公平的对待我，拿我跟别人做比较这本身就是一个巨婴的想法。我就是我，为什么要去跟别人比。别人有别人的优点。别人有别人的优势，我有我的闪光点，我没有义务要哄你开心让你舒服，我需要有自己的个人空间，你没有正面的回应和拒绝是你的事，不要让我背负这种愧疚感。我讨厌你这种让我做老好人的感觉。我不喜欢被敷衍，我也不喜欢你含糊不清的阉割自己讨好我。正面回应我你做不到我很乐意接受这个事实，但是我拒绝你对我的评判与指责。爱不是忍让与表面的光鲜亮丽，爱是尊重自己内在的感觉与声音，为自己的小孩留灯，不要为了做一个别人眼中的好人而委屈自己。我不同意你的看法，但我尊重你有这样的想法和感觉这样的事实。
有的时候理解别人很容易，理解自己却不是那么容易，也会先给自己浇一盆冷水冻结自己的感受并且封闭自己，这个是对自己很大的不公平，自己也是一个人，有喜怒哀乐，有作为人所有的优势和弱势，有受伤后的疼痛。
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