最近的我，内心有很多不平、抱怨和委屈。还有一些焦虑。
为了儿子上学，我和儿子住进了朋友的家里，讲实话，内心很不情愿，不喜欢这个朋友，因为理念不同，也因为我家先生跟她有很多观念相同，而这些观念我不喜欢，更不喜欢的是先生对她观念的认同。另一方面，我也真心觉得来回跑耽误太多时间，儿子很辛苦，学习的状态也不在。两相比较，我接受了，却带着愤怒，抱怨和委屈。
内心有恨，恨我先生要求那么高，恨自己对未来的恐惧，恨自己不敢直接拒绝这些补课的行为，恨自己不能保障儿子的休息，心疼儿子的辛苦，内心也怕，怕儿子成绩不好，怕他将来没有一个好的前程，怕因为自己的放纵而害他失去优秀的机会。其实现在这样也怕，怕儿子除了学习什么都不会，怕未来儿子因为这些失去生活的乐趣，变得无助。
在这许多矛盾里，还有，怨恨朋友的算计，借助在这里，看上去她在帮我，我却承担着帮她接送孩子，还有给她女儿做饭，甚至要给她和她先生做饭的事情，这点让我很愤怒也很委屈，我不喜欢做饭，想想大热天里我在厨房忙活他们的饭菜，我就觉得自己委屈，就觉得愤怒。我做这些，却没有人看到。我希望我先生能够看到这些，我希望他能够理解。
是的，我心里一直觉得不舒服，他从来不主动给我钱，我要自己赚钱养自己，还要配合别人，我觉得委屈，因此变得愤怒，对先生充满了愤怒和抱怨。 我感觉不到依靠，感觉不到爱。感受独自一个人撑着的辛苦。
这让我想起我一件事。爸爸因为给人拍身份证照片抢了派出所生意，被叫过去训斥，爸爸回来给别人讲这件事，我听着，脑海里一直有个画面：爸爸坐在椅子上，一个年轻的小警察训斥爸爸，说“你以为就你能耐，就你本事”，爸爸心里说当年培训还是我们家派老四（我四叔）去的呢。但是他不敢说出来，只能保持着沉默被训斥。这个画面我没有亲眼见，却清晰的从爸爸的描述中看到，那一刻，我心里说一定要有本事，这个世界就是一个弱肉强食的世界，有一天如果我有本事了，一定要羞辱那个羞辱我父亲的人。羞辱，对，那一刻我的感受就是我的父亲被羞辱了而不敢反抗，似乎，在那一刻，我失去了保护。而今天我似乎也保护不了我的儿子。
今天再写这件事，我看到了父亲的忍气吞声只不过是想要化解矛盾，避免更大的损失，他用他的辛苦劳动和忍辱负重给了我想对稳定的生活环境和后来念书的机会。
还有一件事，我上大学那天，父亲送我，在车上，父亲扛着装着被子的大包，跟公车司机讨价还价，那一刻，我觉得他好丢脸，还有满面笑脸、或者说陪着笑脸，想要车费便宜一两块钱。还有，我考上大学，他想要演场电影或者请客吃饭庆祝一下，被我拒绝了，我觉得他小题大做，我觉得这跟别人没有关系。
现在想来，父亲当时的快乐被堵回去，应该也很难受吧，父亲因为女儿的骄傲被女儿鄙视也很无奈吧。
那个又黑又瘦的男人，用他的努力和他的辛劳尽力给他的老婆孩子一个稳定的生活和受教育的机会。而他，只活了51岁。
我想说，爸爸，虽然我们的缘分在我23岁那年，随着你的离去结束了，我知道你现在过着另外的生活，我仍然想要对你说，谢谢你用你的承担托起我未来的生活，谢谢你为我受的委屈、劳累和努力。
我也想对先生说，感谢你为了我和儿子生活轻松所受的委屈，所加的班，所付出的时间。我知道过去很多次，你在公司里会被同事挤兑、会被老板骂、即使今天，你还是很辛苦的加班，为了做好这些事情，为了多赚些钱，为了儿子和我、当然还有你父母的生活不缺钱。
为了你的父母，我曾经恨过你，也曾经怨过你，甚至诅咒过你和他们，现在想来，真是对不起。
我谢谢你这么多年的付出，自己很辛苦，却让我做自己。独自撑着一个家，却让我慢慢做自己喜欢的事情。这一点，我是如此的幸运。
也谢谢儿子，他给我的感受，让给我看到更多，看到父亲的感受，看到你的感受。
也谢谢今天看到的那片镜子法则的文章，从那个故事里，我看到了自己的故事，也才有了今天的书写。
感恩宇宙的法则和运作，感谢我的潜意识。
此刻，我觉得，晚上好好做顿饭。
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