‘儿医学’ID:LW8888D“一个为了孩子健康的公众号”1968年，心理学家沃尔特·米歇尔主持了著名的“棉花糖实验”。每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待一会儿（15分钟）再吃，那么就能得到第二块棉花糖。18年之后的跟踪调查发现：当年“能够等待更长时间”的孩子，也就是“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色。
这一实险结果公布后，人们兴奋不已，似乎找到了成功教育孩子的法宝，以至于在解释和传播的过程中断章取义，甚至添油加醋。
很多父母因此得出结论：要想将来更成功，现在就要训练孩子控制欲望。
这几年“延迟满足”理论在中国也开始大行其道，很多家长开始刻意去训练孩子“延迟满足”的能力，忽视了“延迟满足”的内在逻辑，反而对孩子产生了消极的影响。
“延迟满足”理论真的那么有效吗？有效到可以影响孩子成年后的成功与否？什么样的孩子都适用“延迟满足”？
答案当然是否定的！
某位知名女编剧在微博上讲了自己拒绝给儿子买乐高的故事，理由是“等你工作了挣钱自己买”。这条微博引发了持久的激烈辩论，在上千条评论里，有人问：“等他工作以后，即便有100套乐高，但还会有如今玩玩具的快乐吗？”
我们为什么那么担心孩子“被宠坏”？为什么会对满足孩子的欲望有深深的恐惧？为什么会对各种暗示“将来会成功”的训练法趋之若鹜？
这背后其实凸现了家长在育儿方面的断章取义和急功近利。“延迟满足”已经完全被家长们误用、滥用了，以至于我们在“坑”娃的路上越走越远。
误用一：面对“诱惑”，请让孩子自己判断选择，而不是家长强行替孩子选
前几天，好友小Y带五岁的女儿逛超市，女儿看中了一套绘本，哭闹着要买。小Y一看一套一百多，上某宝搜了一下，网上才六十多块。于是，小Y就问女儿：“超市里这个绘本比网上要贵不少。你现在想买这个绘本，妈妈也可以给你买。但是现在买话，只能买这一套绘本。如果咱们回家用手机买的话，除了这个绘本，妈妈还可以用省下的钱给你买一个你喜欢的卡通发夹。现在买，还是回家买，你自己选吧。”
小Y的女儿想了一会，小声地说：“那我们还是回家买吧。”小Y说起这事，我们纷纷表示：这才是延迟满足的正确打开姿势。让孩子自己判断哪个获利更大，然后自己做出选择，是现在就满足自己的需要，还是延迟满足。
一切都是在尊重孩子、相信孩子的前提下进行的。在我们身边大量发生的所谓延迟满足，都是基于父母的判断和父母的决定。不顾孩子孩子的诉求，强行替孩子做出选择。
最后，很多父母都发现，自己在场时，孩子显得格外“有自制力”，而一旦父母不在，孩子往往失控了，大把地往嘴里塞糖果，并恳求旁人“不要告诉我妈妈”。你能替孩子做一时的决定，做得了一辈子的决定吗？成长后面对更大的诱惑，孩子真的懂得延迟满足吗？
误用二：不考虑孩子的年龄，什么阶段的孩子都套用“延迟满足”
对于延迟满足，5岁是一个分水岭，4岁以下的孩子大多是不具备延迟满足的能力的。如果在这一阶段，家长就开始刻意训练孩子的延迟满足能力，对孩子是没有任何好处的。
在3岁以前，家长应该给孩子充分的满足和情感上的回应，这是孩子学习认识情绪和平复自己情绪的关键时期，这个阶段给孩子打好足够的根基，在孩子五六岁的时候适当限制孩子的一些不当行为就不会那么困难。因为你给予了宝宝足够的安全感和信任感，偶尔限制不会对孩子造成伤害。
如果你觉得孩子的行为已经影响到他人或者有可能伤害到他自己，完全可以让他停下来。这时候孩子哭闹也很正常，你只需要在旁边陪伴他就可以了。不必为此心存愧疚。
误用三：过度延迟满足，打击孩子的自尊和自信
我们是孩子的全世界，孩子无比信任我们，但在他需要我们时，我们却总是说不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭闹没有用，挣扎没有用。
渐渐地，因为妈妈的持续否定，孩子认为“想要”是不对的、羞耻的。这种羞耻感，不断打击着孩子的自尊与自信，严重者导致成年后无法清晰对别人表达自我。其实，“想要”一样东西无可厚非，但必须让孩子明白不是什么东西我们都能立刻马上获得。利益面前，要学会取舍。
每一个孩子都是独一无二的，延迟满足要尊重孩子自己的判断和选择。
对于孩子的种种诉求，我们要做的是先听一听孩子为什么想要——先尊重、认可、接纳孩子的想法，再告诉他“不可以”，以及“不可以”的原因，而不是一棍子打死地拒绝孩子的需求。
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