小弟初三，今天给他讲了我初中的故事。说到那些年的老师，记忆深刻的，恰巧他也认得。只是我所经历的和他所认识的不像一个人。分外的想念那些年我的亲爱的老师们，还有那个可爱可敬的我。
初中是人一生的青春时期，也是我人生的失落期。但是说实话，青春期不代表青春，我倒觉得自己初中时，是一个失落的孩子，也是一个面对人生长远道路的负责成人。就是这样一个转变。
初一的时候我的班主任是田会军老师，初中生，我是少有的一个女生，我会写作文，写的感人肺腑，也因此，田老师很厚爱我。我记得有一次，中午我和几个同学回宿舍睡觉，老师派同学来把我们几个叫回去了。然后外面下着雪，老师让我们站在走廊那里，哈哈，当时觉得毫不丢人，现在想来，唉，可爱*^o^*。前几天在会上见田老师，瘦黑的多了。老师的学生那么多，我给他打招呼，他倒是很羞涩，我心里想老师不认得我了。如今我成了二十出头，身材高挑，抢眼的大美女，我给老师打招呼，他倒是真的会羞涩。我的老师啊，当年让您费心了！
记得初一时，教我数学的王老师，我那时就对王老师有很深的感情，老师当年都快退休了，现在恐怕已经是退休几年了。王老师性情好，我喜欢他，记得当时很少有人体谅他，因为年龄大啰嗦，有代沟，相貌又很不符合中二少年们的审美。所以我感觉在很多同学眼里，他都不是一个好感度很高的老师。老师啊，请你原谅我们，那时我们小，不懂事。记得我当时数学差极了，只是先前和之后也都是这样。我记得，下课的时候，老师想让我多学一点，来给我聊天，我说我真的不会，老师说他知道我很聪明，能写那么好的作文。谢谢老师这样的鼓舞，还有一次，在老师公寓那边的水池那里，老师让我把书拿给他，他给我划了几道题。其实老师啊，那时我虽然真心学不会，但是我知道你的心，只是贪玩的心最终还是战胜了对老师的感恩。后来我回到座位上还是做不出来，做不出来就心烦，慢慢的，我又开始搪塞您。我还记得那年汶川地震，也是在上您的课，然后我们都着急跑出来了，你是最后一个出来的，这是我亲眼看到的，您也是第一个走进教室的，也是我亲眼看到的。那时我还是一个调皮的孩子，我还问您真的没事了吗，那时，其实我们不知道那是地震。后来，我其实最想去看望您，因为对老师的感恩，对老师人品的敬佩，是超乎许多老师之上的。一直没有机会或者没有心劲吧，总觉得自己做的不够好，也有着一朝成名的梦想，希望老师好好保重身体，后会有期。
同样是初一的事，初一的时候，我有点刺头，有一次和生物老师在课堂上吵架了，那时说的是顶撞老师罪，当时其实我挺害怕的，就是嘴硬，没办法现在也还是这样。然后把老师惹毛了，很不喜欢我，还找到田会君老师，因为田老师既是我班主任又是他老同学，所以，但是田老师心理又比较偏爱我，让我去给老师道歉。其实吧，那时候，心理挺复杂，反正就是一个讲道理的孩子的心理，要说吧也有理。不过现在看来，我懂得是站在别人的角度看问题，尤其是爱你的人的角度。但是，我嘴硬，我不去。只是后来有一次，因为我文科比较好，有一次考试，我的生物成绩考了第二名，要说这对我来说很简单，稍微用心背一下就好，尽管自顶撞老师一事之后，我就自觉不上张老师的课，免得惹他心烦，给我穿小鞋。记得那一次考试评估，他点名表扬第一名，我还记得那个女生，长得很像林依晨，叫什么曦来着，记得我们俩还好过一段时间（玩的好）。但是对第二名只字未提，我心里想老师既然这么关注排名，他一定看到我考了第二名，应该会更看起我一点吧。
张老师初三的时候教我化学，一年来我只给他说过一句话，是问一道题，临近中考的时间，我们都像正常的学生一样沟通。其实我感觉我挺狭隘的，老师会给学生计较什么呢，只是那时他和我都有点爱面子吧，我让他在班里丢人了，他也到学校让我丢人挨批了，当时还是教导主任李大刚，说实话，我挺怕他的。后来吧，我就毕业了。没有和张老师交流过什么，到我高三毕业，我们又一次见面了，在一甲饭店，当时我在那里打工，我去给客人送菜的时候，他在单间的门口坐着，我确实没有看到他过来。我送菜经过那里，他叫住我，叫我的是小柯。因为对自己的名字比较敏感，我就赶快应了一声，然后拐回去，是张老师，我先是为着他如此亲切的叫我感动，后是为他的问候感动。我刚看到是他，他就问我，小柯你怎么在这里？因为我知道他的心理，他以为我不上学了，在饭店打工。所以我的的确确深深感动了，一下子触到那个狭隘的自己，把方面的嫌隙一下子击的粉碎，也使那个骄傲的自己，深深的羞耻。我稳住情绪给老师，说，我高考完了，暑假不是挺长的嘛，在这里干几天。他也算放了心，问我考试的情况，因为我一向考后心理预期比较高，就诚恳的表达了我的内心，没有故作谦虚，一方面也是希望告慰老师的内心。双方说话仿佛没有任何事情发生过，倒是那一吵，让我们这份师生情更来之不易，更特别。
八年级，没太多难忘的事，不过我记得，语文老师，我现在想不起老师姓什么了，当时好好的打击过我一顿。他说，别的老师都说你写的作文好，我倒没看出来写出来了什么道道来。其实当时我也有种感觉，我们俩不投缘，话说不到一块去。他有点孔乙己，比较条条框框，而我写东西就比较随性，比较真情兹肆。我记得有一次我写了一个老师让写“幸福”，这个话题，我写了我听过的一个爱情故事，写的是一个四十多岁的女人改嫁，嫁给了一个修鞋的男人，这个男人比他大很多，对他很是疼爱，期间穿插了他们甜蜜的细节。结局戛然而止，写的是男人去世之前，告诉女人，后山坡上为他们娘俩种了五百棵树，来养活他们娘俩的生活，应男人要求，孩子出生后取名叫做“幸福”。可能我那时候追求的是一种感觉，一种意境。无奈我这个老师可没有这样的心思，我记得老师给我的评语是，你费尽心思讲了这么一个常常的故事，中心是什么？然后接着问了好几个问题，什么是什么，什么是什么？然后当时就觉得和这个老师不投缘，然后写作的热情也消减了不少。到底是个孩子，从心理学上，正处于需要被认可的时期，所以，也一定程度上比较受挫。
八年级的时候，我的成绩差到了极点，虽然很多人都看得出来，班主任很看重我，我也知道很多人提意见给班主任，但是那时候，比较自我吧，就一种爱谁谁就谁谁的感觉。仍然没把成绩搞上去。数学差到了极点，有一次才考了十五分。班主任私下里给我说过，他说他觉得我可能要成为方仲永的结局了。毕竟是当过好学生的人，也是很有心理落差和羞耻感的。记得有一次数学竞赛，一半学生都去参加竞赛了，而我在教室，那是一个下午，我出奇的安静，突然觉得自己如同跳梁小丑，失去了最重要的追求。
初二就这样过去，对了，还有一件事忘讲，初二我和刘婷玮很好，我们曾经相约一起辍学，然后去我们县里打工，那时候我还认真的计划了一番。唉，那时太自大了，觉得自己就是全世界了。她呢，还认真的来我家说服我妈，（以至于我妈对她的印象很不好。）后来，我爸不同意，我也不知道怎么的，又回去上学了，并没有缺过课，只是星期天的时候打算的，也是周一又准时回到了学校。后来，她真的辍学了，我记不太清是什么时候了，也好像记得，她走的时候，我还送她来着，当时还很义气，她说她尊重我的选择，等我想通了，然后我们再一起去打工。当时好像是这样说的。
后来，我升初三了，升初三的那个暑假，我不知道我怎么了，一直到现在也想不通。可能就是那种身体里有一颗种子的那种人吧，我妈说我那时晚上光失眠，可能对前途的担忧吧。那个时候，我就一个意念就是“我是一个人才，我得上大学（高中）。”然后，我打听到学校要分出来一个实验班，然后我知道小雨学习好，她肯定能进，而我肯定门都没有。然后我就去找她给她说，如果老师打电话了，来给我说一声，雨说行。然后很快，有一天给我说，她今天去上课了，昨天没来得及给我说，然后我立马收拾东西，给我妈说了一生，我明天要去补习，于是第二天就怀着必死的决心去了，我也不知道我算不算一个羞涩的人，但是我那时候真是什么都不怕，我就找到那个教室，，这里记得不太清了，好像是问谁，班主任是哪个了，然后我就说去找史生超老师，反正就是一出门就碰见他了。老师也没难为我，就说，坐后边吧。然后就坐后面了，不过也没听他的话，最后还坐到了第一排。那时候好像有一种心理，就是这里的人都比我强，那时真是低到尘埃里的谦卑。我家离学校十几里地，我骑着我家的自行车每天去。不过这倒真没什么，只是和现在对比，没这样的心劲了，那时候我们也都是这样。就这样很快暑假补习结束了，补习结束我们考试了一下，听别人说题挺难的，我不懂，反正对我来说，难的不得了，然后我物理考了18，数学23，英语24，我暑假确实是拼命学了，对我来说，补习已经是初三毕业班的开始了。可是学习是有规律的，这一点我深有体会，量变还不至于引起质变。
后来，正式开学了，我还抱着一丝希望，能不能留在实验班。最后并没有，我厚着脸皮做进了实验班，史老师性格一向低调柔和，他来我面前，小声给我说，还是去那个班吧，这里的学习进度你跟不上，都是一样的老师，一样的教。但是那时的我太通透了，早已看透了一切，初二时四个班，初三变成了两个班，实验班是标准五十人，剩下的人就全塞进另一个班了，这意味着学校的放逐。我一下子感受到了一种冰冷的社会感，如同弱肉强食的社会一般，没有一丝硝烟，我却感受到了深深的危机，和一种求生般的欲望。
我不肯，但是最终还是去了，其实我内心是缓兵之计，然后去了那个班，人真是超级超级多，一百多人，可以想象了吧，挤都挤不进去。我不干了，搬着东西回来了，回到九二的最后一排，尽力想把自己隐藏在人群中。就这样我被默认成为了九二的一员，实际上，我心理上一直这么认为。一年，这一年我是怎么过得，我经历了怎么样的内心，只有我自己知道，连讲都不讲不出来。
总之，我真的为体育能跑快一点，能提高一点拼命过，体育课，我绕着教学楼一圈一圈的跑，我和班里那些最有毅力的人在一起，他们练时，我在练，他们休息了，我还在练。在小公路那里练过跑步，恐怕谁都不及我对那条路的感情深，因为它承受过我的t痛苦和拼命。这是身体上，内心的煎熬更是无与道人。学着初三的课程，上课要努力跟随老师，下课立马掏出初二初一的课本复习，桌子底下放满了书。也正是那时候，我落了颈肩的疾病，那时候傻，不会调节自己，太随心性了。以至于现在也挺后悔。我确实经历过一整天一动不动，除了中午是吃个饭，也是飞快一般，所幸胃没出毛病。仿佛整个世界都离我很远，到第一学期快结束的时候，史老师开始在班里夸奖我，我在乎老师的夸奖，但我的确不得意，因为我实在是知道我是这里最差的一个。
那时感觉自己真是与世隔绝，其实身边同学的嬉闹只是被我自动隔离了。那时候有很多问我学习有什么方法，当时我挺蒙的，有什么方法我还用得着这么拼命吗，也有人问我为啥这么努力，我说的就是那句话，也是我真心实意的最想说的话，我说，我是个人才，我得考高中，就是这样，然后同学就笑啊，哎我觉得很奇怪，好像是我的脑子长得比较奇怪。但是说实话，我赢得了很多尊重。我还记得有一次唯一的一次，给初二的那位语文老师，说笑，我说，我那时不知道学习，您怎么不管管我呀，然后他说，李燕柯，你那时老看那个什么感动中学生的故事，多厚的一本书啊，我还说不让你看了，你非看。其实我我不太记得是不是有这回事了，只是记得我当时确实迷过一段时间这本书。
我记得那年我每次星期天回家，我就发现地里的麦苗长了，不一样了。我就想我就像这麦苗一样，旺盛的生长，仿佛能听到他抽浆拔穗的咯吱咯吱的声音，仿佛真的听到了一般。那一年最深的感受是，人啊，其实都一样，唯一不同的是意念。那一年我真的吃了很多苦，宿舍的环境很差，我和朱肖一张床，也是患难兄弟吧，以至于我对她感情不同于其他同学，那时是她接纳了我为她的组员，也是她帮助我。我真的见过伸手不见五指的黑暗，既是人生的寒冬暗夜，也是现实的宿舍环境，每天回到宿舍轻手轻脚的，舍友已响起鼾声。就这样，一年过去了。中考来了，我还记得，很清楚的记得，我是跟着史老师的那一组，组员有高海龙，有原青，听说，高海龙他们几个还去城门那里烧香了。班主任也是默认了。第一年，我迷路的特别严重，学校的们朝哪边至今不清楚，去的时候朝西，出来朝东。第而天去又不一样了。近考场也是如此，感觉我是进南边那一排楼了，出来一看这是北边的楼啊，也找不到集合地，因为方向感完全混乱。但是考试的时候没什么太大感觉。暑假里就一直想，一直算，最终也是觉得自己差那么几分。其实我那时真是太实诚了，语文作文还划了一段，心理也比较紧张，然后卷面都不太好，写的又慢。
后来如我所愿了，差了32分，没有考上。史老师没有在安慰我，我感觉我好像也听坚强的吧，忘了，反正当时挺正常的回家了。反正听我妈说，也哭的不得了。
精彩的地方，随着中考就戛然而止了。后来我复习考入一中，后来我一直都在实验班，是凭实力而不是同情，后来我知道爱惜身体，不再那么苛责自己。总之人生最黑暗的那段路，我已经走来了，看到了黎明的曙光和大地复苏的美好。未来啊，我曾经是多么无知的失落了，又是怎么拼命的夺回了，是的，夺回，从命运的手中。因为我心里清楚，我不想成为的人，虽然我不知道我想成为的。
这，就是我的故事。
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