幽默

作者: 侠义书生 | 来源:发表于2017-08-10 09:01 被阅读0次

不敢想象如果人类更早之前就发明了冰箱…额滴神啊，那我们根本就吃不到奶酪，酸奶，腌肉，熏鱼，腊肠，等等等等…
公交车上看见一五六岁的小正太跟他老豆说：“粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。”只见他爸直接一个大耳刮子：“你都有钱买飞机了，还让老子去上班？”
今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来剥香蕉吃，跟野生猩猩自然保护基地一样~
今天做公交车，上来一老奶奶，起身让座！“小伙子，谢谢，今年多大了”！“26”！“我孙女也是26，人长的可漂亮了”！心想“莫非老奶奶看我让座想介绍孙女给我，这以后告别撸了”！刚想开口。老奶奶却说“26了还做公交。我孙女都买车了”！老奶奶你怎么不按理出牌啊！奶奶你多大了？“86了”，我奶奶86早就去世了，你看你，都86了还能活着，真是羡慕你啊。
近日，北京地铁10号线上，一位大妈大声“教育”一名在看PHP书籍的程序员，穿格子衫、背双肩包，并表示：“我孙子就是学你们，都不出门成天写代码搞得没有女朋友，都是被你们害的！”
早上看岛国社会新闻，记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”我妈拎着菜刀走到客厅：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！
去超市，没零钱，给了老板100，老板用验钞机过了一下，然后找给我一张50，我半开玩笑的把钱也放进验钞机，结果验钞机提示是假币，呵呵。
某网站的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。然后她也坐下了，还说花椒放少了…
给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：“爸，我能许个愿不？” “什么愿望” “明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”
上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声！
地球：啊~~想你的365天。水星：想你的87天。金星：想你的224天。火星：想你的687天。冥王星：我好累。太阳：NMD，我怎么唱？
早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“。。。”

不过泡妹子的水平，不如我小侄子，

周末带着小侄子去逛超市碰到一美女，小侄子走过去问：“姐姐，你长得好漂亮啊，有男朋友了吗？”
美女笑了笑说:“还没有呢！”
小侄子手指了指我，我心想这小孩子还真挺为我考虑。
没想到这小屁孩竟然说：“我叔叔也没女朋友，但是你别找他这样的，冰激凌都不给我买，怕我弄脏他的劳斯莱斯”

才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！！！
老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！
今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
就算变成植物人也是多肉植物。
刚刚办公室突然停电了，很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明，压根儿就没干活。
占着茅坑不拉屎这句话一定是偷窥狂发明的。
“小伙砸，你简历上写工龄5年，可你今年25岁，就算本科毕业后就工作，最多就工作3年吧!”“哦~我把加班时间一起算进去了。”
大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
同学说姨父做面条非常好吃，十几年前刚搬到村里时候曾经想摆个面摊做小吃的。但是有人看没人吃啊有木有！面条甩拉的很专业乡亲也只是看啊有木有！一直降价甚至免费试吃也没人啊有木有！割割割直到最近同学姨父才在某次和乡亲喝酒时候提起这个事情，才知道原因。原来姨父拉面前有一个小动作：大喝一声，然后左右手各吐一口口水，揉搓均匀，然后开始和面。
今天和老婆一块看电视。
正巧，电视上正在播放一新闻调查说：“70%的男人都想有婚外恋……”
立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”
这时，电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”
老婆一边照镜子一边问：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
“虽不美貌智慧并重，但起码你占了一个。”
“是美貌还是智慧？”
“是病重。”
朋友去饭店吃饭点了个茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的说：“炒大粪？我们从来没炒过啊！”
拦下一出租，问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的。”路人：“起码要多久？”司机：“骑马要更久。”
有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”，今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么，哥们掏出身份证，我一看：史尚飞
学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来
男：遇见你，这辈子值了！
女：啊，原来你是弯的？
有个人去应聘。经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。” 那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。” 经理瞬间接道：“留下来！”
儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯
就亮了，从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样。
问：你跟你最好的朋友关系是怎样的？答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。
隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声【烦死了都弹一天了！你不累啊！】然后本来在谈梦中的婚礼的人，安静了一会开始弹【我愿意】哈哈哈我愿意弹你管得着吗一秒笑岔气。然后朋友笑着喊到【我怎么碰到你这么个邻居？！】那边的曲子换成了【命运】
前女友："我要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？"
"不方便，下次再说吧……"
还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手伸出来做邀请状。她给了男的一把瓜子。。瓜子。。
“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个
客人：“要一个汉堡。”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”

客人：“那再来份薯条。。。”

今天早上在公园看一大爷写字，落笔写了个“”滚”，老大爷可能不喜欢这么近的被人看写字，于是我退远了些，结果老大爷又写了个“”滚”字，瞧我这暴脾气就上来了，一脚踢倒了老大爷，结果惊动了警察蜀黍，老大爷愤怒的说，我要写滚滚长江东流水，才写了两个字就被这小子踹翻了
大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“噗哈哈哈～你后面有一只猪～～噗哈哈哈……”
我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她，她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，就他妈喜欢这种坑我还有理由的人!!
花几万块买包的女人是什么心态？提问的我猜是男生。还能是什么心态，必然是因为暂时买不起十几万几十万的呗…
【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】
今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边背景交代完毕以下是对话… 萝莉：哥哥你真丑我：哥哥的丑已经不是一天两天的了，小妹妹想不想吃糖啊（我边说边从包里拿棒棒糖）萝莉：想想想我：小妹妹不仅长得美想得也美（撕开包装塞进了自己的嘴里）我到站下车那撕心裂肺的哭还没停下……
这世上存在着一种尴尬的关系，叫做“你好友的前任”…曾经看他们海誓山盟，觉得这俩人一生一世没跑儿了。于是把好友的前任界定为自己人一起玩耍，甚至都有了家人感觉的时候，俩人哐一下分手了，整个故事就凌乱了。继续联系吧，感觉要搞破鞋一样，拉黑吧，又于心不忍。偶尔盆友圈手滑点了赞都觉得尴尬…