一、打架争吵何时休，管教无效真烦恼
刺耳的咆哮：“干嘛？！谁叫你不读英语的？！”，接着“唉呦”一声惨叫，玲子一阵揪心，又来了！
苗苗揪着弟弟的耳朵，弟弟撕心裂肺喊救命，玲子赶紧上前拉开他们，教育苗苗：“你怎么那么大脾气？好好说话不行吗？说你多少遍啦，还是改不了！”
苗苗争辩：“早就说好今天轮到他读英语的，到现在还没读！”
玲子：“那么小的事有必要那么生气吗？让一下弟弟不行啊？”
苗苗更生气：“凭什么我让他，你偏心！”
玲子头痛无奈，给他们讲再多道理都没用，姐弟经常吵闹打架，疫情期间大家都呆在家里打得更严重。
玲子的头痛来自于她不明白孩子打架背后的原因，采取了无效的管教方式，常见的无效管教方式有以下几种：
无效管教不仅无效，而且有害
1、批评一方，偏袒另一方
冲突时大人经常批评大的，偏袒小的，把大的孩子看成是欺压人的斤斤计较的小气包，把小的孩子看成需要保护的受害者，因为很多大人认为大的应该更懂事，应该谦让小的。
所以常见的情景是这样的：
老小挑衅老大，老大气不过追赶或打骂老小，老小尖叫，父母看到后过来责骂老大，老大想争辩几句，父母说：不管你们谁对谁错，你是大的，就应该让着他！
老小躲在父母身后得意扮鬼脸，“不公平！”老大气呼呼地走开。
这种处理方式容易导致的后果就是大的孩子愤怒而无助，感觉父母偏心，也慢慢感觉到自己是个坏孩子，小的孩子感到自己是个受害者，一遇到冲突就夸张喊叫，引起父母关注。也破坏兄弟姐妹的感情，对孩子的人际关系非常不利。
2、用暴力解决冲突
孩子吵闹打架让父母难以忍受，有些父母直接用暴力的方式解决问题。
父母的想法：让他知道被打有多痛，以后再不敢打人，打人是要受到惩罚的!
这是许多父母的观点：让孩子受点教训，感到痛，才会改正错误。实际上，孩子感觉糟糕，自尊水平低，价值感归属感被爱被接纳的感觉被破坏，怎么可能会表现得更好？
父母是原件，孩子是复印件。暴力管教下的孩子反而更容易学到父母暴力解决问题的方式，除了伤害孩子，强化孩子的不当行为，还会对孩子的心理会造成严重伤害，有些孩子变得胆怯退缩，有些变得脾气暴躁、叛逆。
3、摆事实讲道理
摆事实讲道理也是许多父母喜欢用的方法，希望通过动之以情，晓之以理的方法，让孩子改正。
楠楠和小雨兄妹又吵架了，妈妈克制烦躁，慈祥地问：发生什么事呀？
楠楠：小雨没有经过我同意就拿我的画笔
小雨：我画了画就还给你啊，怎么那么小气？
楠楠：反正没有经过我同意就是不行！
小雨：可是你昨天不是也拿了我的卷笔刀了吗？
……
两个人把前几天的帐也算上，没完没了，妈妈温和地说：两个人都有错，大家互相让一让就好了，兄弟姐妹要相亲相爱才好呀！
楠楠和小雨还是气呼呼的，道理是懂的，但从知道到做到距离太遥远，下次再遇到这样的事情，他们还是不知道怎么处理。
以上管教方式不仅没有解决孩子吵闹打架的问题，也没有提升处理问题的能力，甚至给孩子造成伤害。在处理前我们先要明白孩子打架吵闹的原因。
二、孩子吵闹打架背后的原因是什么
1、家庭管教方式的影响
美国心理学家鲍姆令德曾经进行了长达10年的研究，将父母的教养方式分为四个类型——专制型、权威型、放任型、忽视型。
权威型父母容易将孩子培养成亲切温和情绪稳定的性格；
专制型父母容易导致孩子畏惧、情绪化，不善与人交往；
宽容型的父母的孩子容易自由表达感受，也可能因为父母过于宽容而有较高的冲动性和攻击性；
忽视型父母培养的孩子在这种教养类型下成长的孩子，自控能力差，对生活会采取消极的态度。
有些父母对孩子之间发生的冲突干涉过多，方式不当反而激发孩子间的矛盾。
著名的育儿专家李雪也在她的文章中提出：如果孩子的矛盾，大人不恰当地介入或过分介入，会对孩子造成打扰，阻挠孩子的体验，是一种严重侵犯孩子边界的行为，后果很严重，相反，如果大人在保证安全的前提下，让孩子在矛盾中尽情体验，孩子在矛盾体验中会逐渐明白彼此的边界，习得如何与人和谐相处的能力。
2、父母不良的示范作用
如果父亲或母亲脾气暴躁，控制能力差，会使孩子也有类似的性格。父母的行为粗暴，经常争吵、打架，发脾气，动不动就打骂孩子，也会使他们脾气粗暴。
在一次活动中，老师邀请学员们写下自己、配偶、父母、孩子身上的三个特点，结果发现，很多人的特点跟父母的相近，甚至有人写的是一模一样；孩子身上很多特点跟自己或自己配偶很接近。
父母是原件，孩子是复印件。如果孩子有不当的行为或性格，父母想想自己身上有这些问题吗？
3、孩子缺乏处理冲突的技巧和能力
人与人之间难免有冲突和矛盾，孩子间也是，没有经过学习和观察，孩子还没学会怎样解决问题，没有学会如何处理和兄弟姐妹间的冲突，对各种解决办法和后果也不清楚，不懂得换位思考。
很多大人尚且如此，何况是孩子。孩子需要的是学习榜样和提升与人相处的能力和解决问题的能力，而不是指责和批评。
那么，怎样有效解决孩子间的吵闹打架？
三、先联结再解决问题——解决孩子间吵闹打架的四个方法
【温馨提示】每个方法的前提：看到孩子争吵打架时，不急着上去劝，父母先做几个深呼吸，让自己的情绪保持稳定，只留平静的心，专注于当前问题。父母做好榜样，让孩子学会管理情绪。
同时提醒自己：孩子争吵的背后是渴望被看见被爱被接纳。
仅仅做到温馨提示的内容就对孩子的问题解决有很大的帮助。
1、用倾听认同感受，疏导孩子的情绪
简·尼尔森说：在解决问题前先建立连接，确保把爱的信息传递给孩子。
与孩子建立联结，增加亲子间的信任度和亲密感，父母才能积极影响孩子，亲密的联结让父母和孩子都有归属感。
倾听是非常好的建立联结的方式，在倾听时要做到：
①允许孩子的情绪和感受
在文章开头的案例中，苗苗愤怒失望，弟弟害怕。
接纳孩子有各种情绪，在倾听时放下批判，不急着劝说和解救，很多家长不忍心看到孩子愤怒失望。不舍得孩子受苦，急着提建议和教育，反而不利于孩子感受和调节情绪。
②看见情绪，表达情绪
关注孩子的感受，看见孩子的情绪并且告诉他们，感受到大人的理解和接纳，孩子的情绪得到疏导。
文章开头的案例中，玲子对苗苗说：你看起来你很生气，你愿意到阳台呆一会儿，或者去楼下打打球发泄一下情绪吗？
认识到感受与行为的区别，让孩子知道可以生气但不能打人。
2、用拥抱建立联结，传递爱意
心理学家哈洛著名的实验：他把一些小猴子从妈妈身边抱走，带到两个假猴子身边，用假猴子做它们的“代理妈妈”，这两个假猴子一个是坚硬的铁丝做成的，一个是柔软的绒布做成的，铁丝妈妈身上有一个奶瓶，小猴子饿了就会到铁丝妈妈那里找奶吃，但大多数时候小猴子还是愿意和绒布妈妈在一起，吃饱奶之后，就紧紧依靠在绒布妈妈身边。
实验数据表明，铁丝妈妈的小猴子会消化不好，如果没有绒布妈妈，受到惊吓的小猴子就会团成一团，颤栗，吃手指等。
美国儿科学会建议，要经常给予孩子拥抱、亲吻等身体上的接触，让孩子建立起安全感和幸福感。并关注和留意孩子的情绪，及时给予回应，让孩子感觉到爱意和亲密。
有一首歌是这样唱的：“爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我。”拥抱是传递爱的一个非常有效的方式。
昨天女儿跟她弟弟因为一件小事争吵。
我跟女儿说：“妈妈看到你在生气，妈妈抱抱你好不好吗？”
女儿一开始有点抗拒，但我抱着她，她慢慢放松下来，还拍拍我的背。
我说：“宝贝，妈妈爱你。”
在女儿感觉好起来后，问她：你愿意跟我一起去安慰弟弟吗？
女儿还不肯，我说，没关系，等你愿意的时候再一起来。
然后我过来拥抱弟弟，小男孩一开始有点僵硬，但慢慢放松了，同样对他说：孩子，妈妈爱你
在孩子间争吵打架时，最好先安抚大的孩子再安抚小的。让孩子感受到你的爱和接纳，能够让孩子的感觉变得好起来，感觉好才会做得好，解决问题就会更有效。
3、用游戏增进情感，学会换位思考
《游戏力》提到：游戏是孩子的天性，也是获得成长的主要方式。可以使孩子更容易理解世界，培养自信和力量，并遵守一定的社会规则。
孩子们的情绪得到平复以后，设定情景，让孩子们玩角色扮演的游戏，让孩子从另一个人的视角看事情，学会换位思考，很多问题也会迎刃而解。
阿杰和阿龙兄弟俩抢玩具，一言不合又打起来，在客厅翻滚，最后大一岁的哥哥阿龙骑在阿杰的身上，拳头往他的身上招呼，毫不留情，像对仇人一样。
爸爸把两个孩子拉开，在两个孩子冷静了以后，爸爸决定采用游戏的方式让孩子学会处理问题。
爸爸说：“我们把今天的打架的事再重新演一遍，看看有没有其它办法解决。两个人角色互换，阿龙演阿杰。”两个孩子感到非常新奇。
阿龙：（在玩玩具）
阿杰：（站在阿杰的旁边，拿走一个积木人）
阿龙：还给我
阿杰：不
阿龙推阿杰，阿杰一拳打过去
阿龙：痛死了，你真打啊
阿杰：你打我才叫痛呢！
爸爸：看起来打架大家都痛，有没有不痛的解决办法？
阿龙：我借积木人给阿杰玩5分钟
爸爸：很好，你想出了第一个办法。谁能想出第二个办法？
阿杰：我把我的玩具拿过来一起玩。
爸爸：嗯，这是一个不同的办法。还有其它办法吗？
孩子们每提出一个办法，爸爸都认可他们的想法，再鼓励他们提出不同的办法，孩子们天马行空，想象力很丰富。后来两个孩子开心地一起玩玩具。
角色扮演的游戏能够帮助孩子不断地尝试新办法，练习思考一个问题多种解决办法，让孩子们看到不同的方法有不同的结果和感受。
4、用启发式提问引发思考，提升解决问题的能力
启发式问题也叫苏格拉底法，把问题交给孩子，帮助孩子探讨他们的选择和行为带来什么后果。
如果父母直接把答案告诉孩子，往往会引起孩子的戒备和逆反心理，但是如果孩子参与思考讨论，搞清楚事情的因果以及他们想要什么，往往很有效。
楠楠和小雨兄妹又吵架了。
第一步：了解了两个孩子的问题
妈妈问：发生什么事呀？
楠楠：小雨没有经过我同意就拿我的画笔
小雨：我画了画就还给你啊，怎么那么小气？
楠楠：反正没有经过我同意就是不行！
小雨：可是你昨天不是也拿了我的卷笔刀了吗？
……
两个人把前几天的帐也算上。
第二步：问他们的心情和感受：你们现在感觉怎么样？
楠楠说：我不高兴
小雨说：我也不高兴
第三步：鼓励大家一起解决问题：大家都想高兴吧？谁能想出什么办法让大家都变高兴呢？
在孩子想办法的时候，妈妈认真写下两个孩子想出的办法。
楠楠说：我可以借你画笔，但你要先问我
小雨说：问就问呗，我也可以借卷笔刀给你
妈妈问：现在大家开心了吗？
孩子们说：开心了
最后一步：帮孩子们体会
妈妈说：孩子们，你们刚刚的行为就是分享。
孩子们通过这件事不仅提升了解决问题的能力，而且还学会了什么是分享。
总之，多孩子的家庭孩子之间发生争吵打架冲突是正常的现象，冲突也不一定是坏事，关键在于怎么解决问题。
如果孩子们有了很好的沟通和解决问题的能力，对他们以后的人际关系将有极大的帮助，冲突变成孩子成长的机会，这个过程中，父母的榜样作用是关键。
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