六点钟下班，去接儿子的时候，发现他正坐在课桌前看漫画书。
随便瞄几眼旁边的同学，大部分都在老实规矩地做着老师要求的事情，或作业，或看书，看正经的书，满满文字的书，而不是儿子看的漫画书。
我心中隐隐不舒服，这小子，又是没有写作业。
儿子收拾好书包出了教室，询问作业写了没有，果然没有。
我的一股怒气蹭蹭上涌。
和儿子快步过马路，我又忍不住询问儿子，阅读考级的书本批注让老师签名了吗？儿子回答没有。
我不禁提高了嗓门，不批准，明天早上怎么进考场考试。
儿子小声说，也许可以吧！
我直接暴怒，扭头往车子旁边走去。儿子滞留在后面似乎还想要买个小蛋糕，看我气冲冲地走了，也只好跟了过来。
开着车，我禁不住高声嚷嚷，八级阅读考级考了三次，第一次差十分没过，第二次差五分没过，第三次没有带齐证件不给进考场，这是三年级的第一场考试，你还想怎样？你的同学已经过了十一级了？
我内心告诉自己，要冷静，不要说难听的话，不要比较，不要暴力。他也是很难受的。
可是，我的嘴巴不受我控制一样，丧气的话继续喷薄而出：你总是存在侥幸心理，把所有的规矩视作粪土，进校门总是不带红领巾，你以为值日生不认识你，不知道你是哪个班级？最后呢，不还是被批评。
儿子辩解，我今天早上带了。
我气急败坏地吆喝那是我反复提醒你的结果。
我突然觉得自己像一个无法控制的野兽任由自己的情绪横冲直闯。我告诉自己，我需要调整心情，保持安静，努力使自己专注开车。
一路沉默，拥堵的车流，流动的坏情绪，使我和儿子两个人在狭小的空间里寂静了很久。
打开音乐，我思索着儿子的成长。
以前那个胖嘟嘟可爱的小男孩，曾经也是一个慢悠悠的，憨态可掬的小子。如今这样急躁任性有个性地蔑视规则也是我一手陪伴造成的结果。
最近的儿子似乎有了很大的变化，在我暴跳如雷火急火燎的时候，儿子大多数时候会冷静下来，甚至对我的臭脾气能够忍耐和理解，想到比，突然我生出很多愧疚，一个不能控制自己情绪的妈妈如何寄希望孩子的平和呢？
我告诫自己，要管住自己的嘴巴，少唠叨。
儿子坐在车子后排非常的安静，我一度认为儿子睡着了。
当我把别听在车库，准备下车回家的时候，儿子竟然在后面爽朗地吆喝，妈妈，到家了。
走在回家的路上，儿子说，妈妈那家花店开门了，走，去看看那种花比较好养吧！我回答说我不想去了，你可以去看。儿子说，那我也不去了。
突然发现，原来儿子在用这种他认为的方式表达对我的关心，因为，曾经我说过要去花店看看哪种花好养买一点。
晚餐的时候，我小心的不带情绪地给儿子探讨，明天一大早要考级，今晚这个批准的事情怎么解决呢？儿子说那就今晚批注明天请老师签名。我不由自主又加快了语气，明天一大早，老师也许不在啊！
儿子没有说话，我俩相互沉默了一会儿。我对儿子说，要不这样，今晚抓紧批注完，明早去到找老师签名，如果老师不在，你就让监考的老师检查，同时说明原因，看能否允许参加考试。
儿子说好的。
突然觉得，今晚的这件小事，整个过程我如长不大的小孩子一样，面对问题不想着解决，而是气急败坏地抱怨，指责，发火，宣泄愤怒。而儿子却稳定地看着我的情绪满天飞，选择了不对抗不反抗，允许我的火爆脾气爆发。为什么会这样呢，我是这么愤怒是因为什么呢？我感到愤怒是因为我需要接纳，我需要成长。
有没有我自身对自己特别不满意的状态的转移宣泄呢？有，因为今天一天的时间，我的被分隔的时间段里，对自己完成的工作并不满意，同时对自己一天浑浑噩噩没有计划没有目标的工作学习状态也非常的不满意，我对自己的不自律有种愤怒在。对自我成长的懒散状态也非常的不满意，我需要通过学习，不断的自我更新满足自我成长的需要。
晚饭后，看着儿子坐在书桌前开始认真地批注，我受伤的心竟然被儿子淡定地疗愈了。
管住自己的嘴巴，不仅仅是食物的进入，也是语言的输出。人若稳定地给自己待在一起，丰足了内在需要，面对外界的临时突发状况都会游刃有余地顺势解决。
我悠悠地给儿子道歉，儿子，对不起，因为你阅读考级批注的事情，妈妈不该那样发火。妈妈要谢谢你，你真的很包容我。谢谢！
儿子依然在看书，低着的脑袋始终没有抬起来。
儿子谢谢你，陪伴你成长的过程你教会了我很多，你是上天派来疗愈我的使者。
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