昨天弟媳跟我聊到父母的现状——妈妈呢，55岁熬夜打麻将；爸爸呢55岁跟人拼酒，依然是多年前我看到的模样。两个人的相处模式依旧不变：各自玩耍时相安无事，一方干活一方享受了争吵、指责。
我妈抽烟多年，经常咳嗽被我爸说，自己瘦的皮包骨，却在子女跟她说注意身体时像孩子一样耍赖——没人管我；
我爸是喝酒多年，一旦碰酒定要拼到醉，经常喊胃疼的人——每每惹来我妈大骂，没有醉酒时别的女人那样柔情对待。
可能是始于贫穷吧，他们倾尽太多的时间互相拿着剑刺向彼此，都希望对方能够收手，多年过去不分仲伯。
他们俩用同样自残的方式在伤害自己的身体，不知道他们是否在用这样的方式希望对方能看见，希望亲人能够待他们温柔。可是没有付出哪里有回报，从小到大你们言传身教的又叫我如何去善待你们？殊不知自己都不珍惜自己的身体的话，又有谁会替你们心疼？
家里脏乱不堪懒得收拾，这也是我不愿意带公婆回去、我自己也很少回去的原因之一；不需要富丽堂皇，起码干净清爽，回去的很多时候我也是更愿意待在爷爷奶奶家，比我家整洁。
他们的言行将子女推离身边，却又反过来困惑为何子女离他们那么的远。我一度觉得自己冷血，大概也很少有子女能理解我这样的心境——这样不堪的父母，我做不到对他们好啊。
今天一直想写些什么，正好看到一篇文章，有共鸣的摘录如下：
在最渴望爱的时候，却发现没有陪伴。
只管生，拒绝陪伴，就是缺爱。
——小学时有时候下雨没有带伞，看着人家父母纷纷去送伞，我是看不到父母身影的，不记得那时候是淋雨回去、跟人一起打、还是爷爷送的伞；
我的父亲从没有出席过我的家长会，我妈让他去，就回——我不去！也是我爷爷开的多，我妈参加的次数也少；
小学生病打针、挂水，只有发小陪在身边；
就连我远嫁到福建，给我爸票都买好了，一口回绝——不去！我一个人带着我妈去参加自己的婚礼；
那些缺爱的童年，会撕裂成内心最深的伤痕，一辈子都无法痊愈。
——是否有伤痕我不知道，清楚记得有一次走在小区里，感觉自己不在那个当下，身边的人、景色都在我之外，那大概是无根不扎实的漂浮感吧；
没有时间，只是借口。真相是为人父母，心中压根不想或不知道给予孩子爱和陪伴。
——也许不想吧，有空他们还情愿打麻将、喝酒呢；带着小孙女去打，有一次小孩到河边了都不知道，弟弟他们找了很久才找到，2岁多的孩子，父母不得已送进了托班，现在还在上小学，有时候给她看一下，带着孩子去人家麻将，孩子困了在那里睡觉；
而母亲对作家在心理上的抛弃，导致他同样在心理上流放自己的母亲。
很多父母就是这样自以为是。
自己决绝，却不允许孩子决绝；
自己不亲近孩子，却要孩子亲近她。
“我没说、不想太刺激她的心里话是：
你过去不管儿子，不把儿子当回事，独来独往。现在你想要儿子陪，儿子就会回来吗？
过去我和她吵架时探讨过这问题。血缘关系不代表一切。你从来不付出，那就什么也得不到。”
可你知道吗？每一朵花，都有它的花期。
孩子的成长也不可逆，孩子不会呆在原地等你。
你忙完了记起来了再来施舍他一个亲昵时，已错过孩子最好的成长花期。
——奇怪我为什么很少回家，奇怪我为什么很久不打电话。却不会主动给自己的女儿打个电话的父母，对我有爱吗？尚且不知道爱自己的人，又如何给人以爱？
我不是名义上孝顺的女儿，不会像人家有空就往娘家跑，时不时给父母零钱、买衣服什么的。相反的，那个家，父母我留恋的很少。
我想要换一个维度去看他们，希望他们曾给予的温暖能够暖融寒冷，我发现很难。
给了20分的暖如何抵消80分的寒？
有人说：不和解在父母离世后会有悔恨——我不知道会不会有那样的情况发生。
但愿在他们有生之年我能学会更多的爱能够与他们分享吧。
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