有梦，便是最美的。
如今已经二十出头的我，本是最朝气十足的年龄。却整日浑浑噩噩，对未来没有一丁点规划，每一日都在重复着前一日里24小时的细枝末节。以至于，对时间的流逝全然无感。
就这样苍白无感到，变得焦躁不安。然后再强迫自己静下心来，伸出手指，细数时日。我已经这样漫无目的三年余三个月。但是我的记忆永远停留在18岁刚刚走出学校时清汤挂面的自己，那么丑，却又那么美好。美好的和这个略带色彩的世界形成对立面。
想到这里，平常无力的内心，开始有一点波动，以至于码字都开始变的有点困难。那么，过去的我是什么样的呢。十六七岁的我，身在一个全是女生的学校，不似同学那般有着偷尝禁果的好奇，只是喜欢嬉笑而亲昵的挽着同学的胳膊，或腼腆可人，或雷厉风行的穿过食堂，掠过操场，爬上教学楼。趴在课桌上，在透亮的内心，偷偷刻画自己未来踩着七彩祥云之人，做着少女最美好的梦。也会时常编织一些故事，笔下的每一个男主角都有自己喜欢的投影，慢慢的，开始成为腾讯官方美文写手。再开始，愈发的着魔，连上课的时间都用来写小说。坐在后桌的女孩总是一边看着我刻画的故事流眼泪，轻轻的责怪我又骗取她的眼泪。而又一边总是急不可待的一次次催着我，赶紧给她新的故事。
那个时候的自己，好像有着所有写手的通病，多愁到有点自带抑郁色彩，每每刻画一个故事。自己都需要两天左右的时间调节一下。我总是把自己誉为有病。而现在。由于四年未曾码字。变的开始词穷，又因为和人接触少，开始变的语言交流有障碍。说实话，还是蛮怀念那个有着抑郁诟病，却又光彩满满地自己。
特别特别小的时候，我最大的爱好是画画，或多或少又带着点天分。十六七岁的时候，爱好便是不停的画画和不停的码字。被同学称为小才女。和现在无趣颓废的自己判若两人。怀念过去有梦的时日。
卑微到尘埃
在脸上全是胶原蛋白的日子里，我也曾像众多小女生那样，静静的，或者说是偷偷摸摸的喜欢过一个男孩。
小时候由于自己自身的原因，或多或少又有点家人教育方式不当的关系。我整个人特别自卑，自卑到不苟言语，走在路上都喜欢低头看着路。
就在这样自卑到骨子里的日子里。我开始遇到了初次喜欢的人，他和我便是一个反差。永远笑靥如花，秀气的眉眼，配上上扬的嘴角，开始变得有点倾城，对，是倾城。他是一个五官长的特别好看的男孩子，只能用倾城来形容，都不足以表达他美貌的分毫。
我喜欢他。特别卑微地喜欢。那种卑微到不能再低，然后生根发芽，再到开出一朵花来。最后结出盛果的卑微。他远远的我说一句话，都可以让我高兴到几宿因兴奋和开心，满床翻滚到睡不着觉。
那时候最开心的事就是每天都能看到他，如果再能和他说几句话，便是再美妙不过了。可是，生活往往是狗血的，他开始和好朋友变得暧昧，暧昧到当着我的面接吻。现在已经写不出来当时的感受。大概就是心如刀剜的感觉吧。即便如此。我还是喜欢他。只是，更加的小心了，我对他的喜欢，如王宝强当初对马蓉那般，对自己的定位太低。也许是这样子的原因，当时他并看不上其貌不扬的我，过了几年后，有一段时光，是我最自信美好的时光，他开始喜欢我，我们却终究没有在一起。
小时候真好，即便卑微痛苦，但却是我这辈子最真挚的感情。
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