2017的6月，我参加高考。那一年，我经历无数悲欢。那一年，我从自信逐渐步入自卑。
高考失利，文综180分。成绩出来的那一刻，没有人比我更了解缘由。唯一可以安慰父母的是，一本分数线倒是达到了。那天，爸爸很是沉默，我只能不知所措的蜷缩在某一角，妈妈一直在努力的调动氛围。我甚至不清楚自己是在难过，还是在后悔，又或是愧疚。
有时，我是那么认真而又现实，有时，我又是那么聒噪，那么随遇而安，那么固执的以为这的岁月静好。
我几乎是放弃了一本志愿名额。一是超出一本分数的分数也不足够实厚。二是我觉得自己怎么可能会被大学所局限。三是无意间看到了南通大学新出的宣传片，那是我对大学所有的期想，它们的一本我注定是上不了了，于是我一意孤行偏执的把志愿都投注在了南通大学的二本上，依往年来看，我自是稳稳的。结果，二本线足足超出了省内分数线的20多分。
我与它擦肩而过。但我一直坚信，除去985大学，去哪儿还不都是一样，去哪而不都是得要靠努力。哪里都一样，关键在以后。
我被我的二本志愿中的第二所学校录取了，专业是我高中心心念念的法学专业，却不是五院四系里的法学专业。省内省外的一本学校分数线出来时，我正在肯德基里美滋滋的啃着汉堡，几乎从未电话call我的舅舅，在电话那头劈头盖脸的骂了我一顿，“跟你说不通，以后你怎么怎么样不要怪我没说过。”
那是继高考我第二次哭的撕心裂肺，第一次是拒绝所有师范类学校并放弃一本志愿时，我遭到大家的怀疑和否定。第二次便是我在肯德基店里，在大家的惊诧中顾不得的委屈的哭。有时，自己真的很难分辨自己究竟为什么哭。
想起了高考，考场上认真细心点或不那么自负就根本不需要犹豫一本和二本。想起了高三，该步步前进的时候，却在伪勤奋的不断后退。想起自己曾那么努力的成果，最后被自己亲手又败给了懒惰和各种负面情绪。
现在，我大二。
大学开学的第一天，我是自信的吧。我非自恋的承认自己算是个长得还不错的女孩，也一直是班级里还算活跃和人缘好的姑娘。
大学，我却似陷进漩涡，模糊，挣扎。大一开学初，我积极加入学生会，参加各种活动。图书馆借各种书，书曾是我一直最爱的。我也不知道，后面我觉得自己越来越融不进圈子，直到如今，我也分不清自己所做的是否正确，但我还是不愿丢失自我，大学我还只想活得纯粹的，其他的事，留给以后吧。至于学习，大学的第一节英语课，考试给我们考了四级试卷，那距离我不学英语是一暑假的时间，距离我被动且放任英语却需外加高三一年，那节课试卷中的阅读理解，我做到了全对。
此后，我的生活真的是一团糟，很多人都遇到过很多事，但他们通常走的很坚定，很果断，但我，一个高中可以做到的人却在大学里逐渐变得胆怯乃至自卑，我走上了抱团取暖的路。大学的四级在大一上学期如约而至，我抱着侥幸得到心理赤裸裸奔向四级，凭着仅剩的老底通过，我以为自己会将幸运延续到六级，夭折的是早已预定的结果。
我无数次问过自己，我难道不是活成自己最狼狈不堪的模样吗？
无论是性格上越来越来不自信，越来越依赖脆弱的关系，越来越觉得自己不适合专业，但又舍不得放下，但我这真的有资格放不下吗？
现在，我愿渐渐走出这表面温暖，实则脆弱的姐妹圈，我愿自己能专注学习。既一开始就因不喜欢过于社会化的交际而选择平淡做自己，纵然走了无数弯路，但我也收获了“不谙世事”的那份纯粹。
接下来的路，慢慢走，好好走。
明天，会越来越好！
我不知道自己的za七za八的说了一大堆什么，我全当是记录自己的心事，一点点叙出，一点点消化。
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