愿来生成为一座孤岛

      过了二十五年的春，二十四年的秋。生命中结交了许多朋友，走来散去了不少的亲人。也幻想过几个陪我看海，夜里数星星的爱人。然而成长最可怕的不是孑然一身，了无牵挂。而是遗忘，遗忘了故乡的气味和曾经的远方。现在这世道没有他乡，更多的是孤独迷茫和少数派的绝望。

      小时候在外的几年岁月也不会想着家乡念着娘，之后大点也就开始想着更远的地方。回来重庆也许是我人生中最坏的决定，之后的几年我心里开始有了毛病，不想被关注，讨厌把人孤立，愿意和不合群的孩子玩，成就一颗圣母心。但我知道，也许只有我知道，那时的自己已自卑到骨子里，没有爹的孩子，母亲不在身边又好得到哪去。我温柔，合群，害羞，自尊心强得要命。那一句学费还没交齐让我至今记忆犹新，一位成年女性教师，还没有教导过我但她站在校门准备跨过铁栏进入校区的形象却是我自卑心理的启蒙导师。

      我有很乖的上课，按时做作业，基本每天的作业都会在饭点之前准时完成。我不喜欢大人们拿我寻开心，逗我玩。我厌倦了早晨的稀饭咸菜，我讨厌自己没有妈妈没有钱，我渴望被人溺爱，那时最疯狂的念头就是想和妈妈顶嘴，像哥哥和姑姑一样扯着嗓门向对方大声嚷嚷。有一次受够了糟糕早餐的我绝食抗议，没说原因起床之后就直奔学校而去，课上到一半婆婆来到教室门外提着一包东西和老师交谈几句之后，把我叫了出去。婆婆打开袋子里面是一碗稀饭和几块泡姜，从那以后我再也没有绝食早餐，虽然我仍吃着稀饭和咸菜。直到现在，对不合我口味的东西我依然可以吃上几口。

      那时候很穷，也没有那么多人来爱我，只有婆婆和大姑。那是我至今最惨淡的几年，现在想起却也十分怀念。穷也有穷的活法，情感简单生活也就一般。那时最快乐的时光应该是周末晚上可以在楼下和其他小孩儿玩耍，没有过多的欲望，那样的笑声与欢乐是怎么也不会回来了。

      那时独立，悲伤却充满希望，如同才从海平面蹦出的朝阳，没那么耀眼且温暖漂亮想到曾经的自己，都觉得如今愧对那样的你。

愿来生成为一座孤岛

图：普吉岛 （2015，4月摄）

      再愿来生成为一座岛，永远孤独且骄傲，不差人分毫，不留恋人间美好。

      如此，也好。