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一文带你读懂《非暴力沟通》的精华

一文带你读懂《非暴力沟通》的精华

作者: 亿起读书 | 来源:发表于2023-05-15 09:57 被阅读0次

今天和大家分享《非暴力沟通》,这本书告诉我们如何与愤怒的、拒绝沟通的人完成有效沟通。

那么,什么是非暴力沟通?

简单来说就是当沟通双方都能消除暴力,以真诚的、善意的姿态进行表达和聆听时,就能确保有效沟通。

书里说,非暴力沟通有四个要素,第一个要素,观察

观察的对立面是评论,举个例子,假如,我是说假如你的伴侣是一个特别暴躁、很难相处的人,暂且就叫他小爆吧。

如果你说小爆是个特别难相处的人,这是评论。

如果你说上次我只是迟到了三分钟,他就大发雷霆,这是观察。

如果你说小爆是个延症特别严重的人,是评论。

如果你说小爆,每次出门前都要上三个小时的妆,每次约会都迟到这是观察。

沟通时我们要尽可能只表达观察,而不是评价。

因为当我们在观察中夹杂着自己的评论时,很容易让人感受到批评,从而产生抗拒。

第二个要素,感受。

感受的对立面是想法

比如小爆知道你向别人抱怨他时和你说,你居然在背后指责我,你一点都不信任我,我觉得你根本不爱我,这是在表达想法。

如果他说你和别人说了我的事,这让我感到很难过,我觉得你对我没有那么包容和信任,这让我感到失望。这是表达感受。

所以沟通时我们要尽可能只表达感受而不是想法,因为表达感受更容易和他人建立链接,允许自己表达感受,甚至袒露脆弱,有助于我们化解冲突。

第三个要素:需要

表达需要的对立面是指责

比如小爆和你表达了他的不满后,如果我亲自和你说,你一定会大发雷霆,然后吵架、冷战,我可不敢和你说,这是指责。

如果你说,我担心亲自和你说,你会生气,可是偶尔累的时候,我也会需要找一个情绪的出口,这是表达需要。

表达指责的本质是我们屈服于情绪,被情绪左右,结果是要么委曲求全,要么咄咄逼人。

表达需要的本质是我们抛开恐惧、羞愧或者内疚等情绪,发自内心的表达自己的需要。

这时候我们是情绪的主人。

最后一个要素:请求

请求的对立面是要求

比如你和小爆说,你以后能不能不要总是生气,总是拖延,总是表现的很难相处,这是要求,而且是个模糊的要求。

如果你说,下次我不小心迟到的时候,你可不可以包容我一点?碰到需要出门的日子,你或许可以适时早一点起床,或者简单梳妆。这样我们就能避免迟到,这是清晰的请求。

我们要清晰的表达出我们请求对方做什么,而不是不要做什么。

当我们用正确的方式提出请求时,对方会更愿意做出善意的回应。

语言是窗或者是墙,它审判我们或令我们自由。

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