今天和大家分享《非暴力沟通》，这本书告诉我们如何与愤怒的、拒绝沟通的人完成有效沟通。
那么，什么是非暴力沟通？
简单来说就是当沟通双方都能消除暴力，以真诚的、善意的姿态进行表达和聆听时，就能确保有效沟通。
书里说，非暴力沟通有四个要素，第一个要素，观察
观察的对立面是评论，举个例子，假如，我是说假如你的伴侣是一个特别暴躁、很难相处的人，暂且就叫他小爆吧。
如果你说小爆是个特别难相处的人，这是评论。
如果你说上次我只是迟到了三分钟，他就大发雷霆，这是观察。
如果你说小爆是个延症特别严重的人，是评论。
如果你说小爆，每次出门前都要上三个小时的妆，每次约会都迟到这是观察。
沟通时我们要尽可能只表达观察，而不是评价。
因为当我们在观察中夹杂着自己的评论时，很容易让人感受到批评，从而产生抗拒。
第二个要素，感受。
感受的对立面是想法。
比如小爆知道你向别人抱怨他时和你说，你居然在背后指责我，你一点都不信任我，我觉得你根本不爱我，这是在表达想法。
如果他说你和别人说了我的事，这让我感到很难过，我觉得你对我没有那么包容和信任，这让我感到失望。这是表达感受。
所以沟通时我们要尽可能只表达感受而不是想法，因为表达感受更容易和他人建立链接，允许自己表达感受，甚至袒露脆弱，有助于我们化解冲突。
第三个要素：需要
表达需要的对立面是指责
比如小爆和你表达了他的不满后，如果我亲自和你说，你一定会大发雷霆，然后吵架、冷战，我可不敢和你说，这是指责。
如果你说，我担心亲自和你说，你会生气，可是偶尔累的时候，我也会需要找一个情绪的出口，这是表达需要。
表达指责的本质是我们屈服于情绪，被情绪左右，结果是要么委曲求全，要么咄咄逼人。
而表达需要的本质是我们抛开恐惧、羞愧或者内疚等情绪，发自内心的表达自己的需要。
这时候我们是情绪的主人。
最后一个要素：请求
请求的对立面是要求
比如你和小爆说，你以后能不能不要总是生气，总是拖延，总是表现的很难相处，这是要求，而且是个模糊的要求。
如果你说，下次我不小心迟到的时候，你可不可以包容我一点？碰到需要出门的日子，你或许可以适时早一点起床，或者简单梳妆。这样我们就能避免迟到，这是清晰的请求。
我们要清晰的表达出我们请求对方做什么，而不是不要做什么。
当我们用正确的方式提出请求时，对方会更愿意做出善意的回应。
语言是窗或者是墙，它审判我们或令我们自由。
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