我想我是有了心灵的枷锁。
在某种场合，你会不会觉得遗憾，融不进去？
在没结婚之前，只有在过节，过年我才有这种感觉，打工人四处漂泊，四海为家，每天为了生计奔波，不敢停下来，深怕自己一旦停下来就赶不上自己的未来，那时候，尽管大城市容不下我的身，但是我的心灵是十分强大的，心中有一种梦想的力量在流动，哪怕再苦再累我都觉得我是有未来可以期待的。
是到了25岁，这个微妙的年纪，身边人谈恋爱的谈恋爱，结婚的结婚，我还觉得我还可以在大城市一步步靠自己打拼出美好的未来，就连做梦都想自己梦想成真，但是每次回家的来回奔波，家人离世，好久不见的父母，没有朋友可以倾诉，工作上上司的为难，自己技术的不精进，这些种种都在告诉我，我在那里留不下来的，于是我果断离开了那里，我想这是我这一辈子做的最正确的决定，就算在给我一次选择，我还是要来，尽管没有钱，但是在这里我看到了未来，一个国家的未来，美好且强大，让我受益匪浅，尽管我离开了，还是会想念那个不顾一切奋斗的自己，尽管它对别人而言也就这样，普普通通，但对我来说，确实最美好的回忆。
我现在过的生活基本和我想的一样，但我就是不开心，也说上来为什么？大概是我得了不能完全治好的多囊病，又或者是我暂时生不出小孩，还是没钱，觉得未来没保障，还是觉得自己没用，减肥都减不下来，我想都有吧，比起以前，我也不知道怎么办才好，我现在不看书，不做计划，每天也只是遵守医生的嘱咐，减肥下去，人生中好像没有了可以守护的力量，觉得什么都不好，又说不出来哪里不好，想法也是越来越离谱，简单且粗暴，失去了心灵的力量，让我觉得自己活的不真实，我觉得我抑郁了，但又不是完全在抑郁，我想我生病也是必然的，我也不知道怎么才叫爱自己，我所学的越来越脱离了时代，好羡慕成功且强大的女性，可以平衡家庭与工作，我只觉得身有力但心不足。
算是家庭妇女的吐槽吧，有了家的女人果然不一样，什么事，家庭第一位，出来工作也是为了补贴家用，没有人逼着你前进，但是你又觉得这样下去不行，做什么都不敢，深怕自己失去，但一旦失去了又觉得这是必然，不是丈夫不爱我，是我觉得我缺少了东西，一种可以维持自己生活下去的东西。
现实世界打怪还是挺好玩的，有时候觉得自己就是个矛盾的人，这也行那也能接受，可是心里却说为什么不是我呢？
太可怕了！！！
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