有一种爱叫母爱。
从古至今，很多人赞扬母爱，小时候的一首“世上只有妈妈好”唱出了多少眼泪，唱出了多少心声，母亲的爱无私又温柔。
母爱
母爱是清澈的山泉，是手掌心的海，海纳百川，是孩子永远飞不出去的天空。
不是所有的母亲都善于表达爱，也不是所有的母亲都温柔如水，虽然呈象不同，但是结果只有一个……
天下哪个妈妈不疼孩儿？
我是橙橙，橙子的橙。虽然我的名字听起来很甜，但我的童年是酸的。我小时候，总觉得自己缺什么东西，缺什么呢？我想啊想，有一天我突然恍然大悟：原来我童年里缺爱。
我总羡慕别人家小朋友，羡慕别人的家庭，长大后我才明白，那叫“气氛”或者叫“家庭氛围”，别人有温柔如水的妈妈，别人的妈妈脸上总有温和的笑容，别人的妈妈总有说不完的话。但那都是别人的妈妈。我也希望自己的妈妈可以脾气好一点，话多一点，爱我多一点……
妈妈每天很忙，从早忙到晚，忙什么呢？我也不知道，只知道她在忙着挣钱。
我们很少交流， 老师让我们许愿，我许下的愿望是希望妈妈多陪陪我。
开始的时候我很孤独，我从来不缺零花钱，妈妈对我的吃穿用度从来不会短缺，我说过我不缺钱，我只缺爱。为了寻找爱，开始从身边的人，从朋友，从同学身上寻找爱的踪迹，寻找我缺失已久的东西，给心脏上面的洞打个补丁，让它不再漏风。
我的性格慢慢变得乖张跋扈，内壳儿里面其实有一颗脆弱的有些自卑的心。我身边的朋友很多，可没有一个人能成为我的真心朋友，她们要么怕我要么远离我。
我还是很孤独，我慢慢长大了，保持着中等的成绩，还是皮的像个野小子，像个没人管的疯丫头。
妈妈更忙了，我们换了更大的家，忘记说了，我爸爸很小的时候就死了，我妈妈也没给我找爸爸。
我上初中了，我要求住校，妈妈同意了。我发现她好像有种如释重负的感觉，可能是我太敏感了。
我早恋了，和一个长得不错，个子高高的男生谈恋爱，那个时候对爱的渴望，和对感情懵懂的认知，我开始在异性身上寻找存在感，所谓的男朋友换了一个又一个，虽然那时候我不知道“男朋友”的真正含义，如走马观灯，甚至我现在都想不起他们的名字和长相了。
我因为早恋，打架，逃学等，闻名学校内外，还有了个自己以为霸气的名号：黑蝶。学校找了我妈一次又一次，我的成绩一降再降。可我不在乎这些。
如果不是我妈逼我，我早辍学了，我堕落，迷茫……我学抽烟，喝酒，甚至赌博，我就是老师和同学口中的坏学生。可那又怎样？我妈又不在乎。
学校找我妈一次事，我妈找我一次事，最后停了我的所有零用钱。勒令我停止这些让她丢脸的行为……她脸色极其不好，看我的眼神就像在看仇人或者垃圾？
原来我是垃圾，我是没有人要的孩子，我原来是多余的，多余的……我变本加厉的报复她，我不愿意喊她妈！
老师找她谈话，让她多陪陪孩子……她还是很少关心我，只是骂我的次数多了，我在她眼里就是个垃圾，彻头彻尾的垃圾。
我们不亲厚的母子情更加摇摇欲坠，好几次我们剑拔弩张，极近分崩离析。我妈最后捂着脸哭着喊：“造的什么孽？让你这么个玩意儿来折磨我，你还不如死了算了，我养你这么大，就是这么让你作死的？你怎么不去死，怎么不去死……”
那是我妈第一次对着我哭，她的眼泪没有让我感动，我总觉得我和我妈形同陌路，不，或者说还不如陌生人，陌生人还有该有的尊重，可我和我妈就像是两个互相伤害的人。
我心如死灰，感觉本来摇摇欲坠的世界塌了，我哭了，哭的像个孩子，我本来就是孩子：“妈，你说真的？”
我妈继续哭：“我造的什么孽？造的什么孽呀？”
我妈的话如锋利的刀子凌迟我，心窝子疼的要命。
我出了门，漫无目的的走在马路上，那个时候，已经是深夜，我走呀走，走呀走，不知道走了多久，我走到了东环，车辆晃着我的眼睛，我还在继续走，我听见有人叫我，我一定是听错了。我就是个被世界遗弃的人，怎么会有人叫我……
车辆走了一辆又一辆，我妈的话一直绕在我耳边：“你怎么不去死，怎么不去死……”
我妈想让我死，前面的车灯越来越亮，晃疼了我的双眼，她的话像魔咒，我好像被诅咒了一样，一动也动不了。也许我死了，她就开心了，“你给我生命，现在把命还你……”
有人撕心裂肺的叫我“甜橙……”，是我妈的声音，很近，我似乎又出现了幻听，让我迷恋一次吧，不得不承认，我还是爱我妈的，我想再看她一眼，扭头对上近在咫尺的人，还来不及思考，一双有力的手就袭击了我，似乎用上了生命中最大的力气，把我推开，推离她的身边。
我摔倒了，接着就是碰碰声，和刺耳的刹车声……
我亲眼目睹着那个差点被我气死的妈妈，像一块破布一样抛向天空，再掉下去。血像是从地下渗出的一样，越来越多，染红了她的白裙子……她躺在血泊里，隔得老远，我却看清了她脸上的表情，那是我见过最美的笑，她永远留在了我的记忆里，成为了永恒。
我们彼此伤害过，最后彼此放过，妈妈，你又给了我一条命，我欠你两条命，我要怎么还？
我又梦到妈妈了，妈妈说她爱我，让我代替她，好好活……
网友评论