最近几天，中教君看见这样一则新闻：近日，辽宁葫芦岛市民报警称一对母女欲跳海轻生。民警赶到现场发现，一女子正拉着一名10岁左右女孩往海里走。4位民警手拉手下水，将母女拉回岸边。据民警了解，女子是因为女儿上网课期间的学习问题，一时想不开带她到海里“吓唬”孩子。
救援的民警说：“当时，这个女孩儿比较反抗。就一直在那儿哭，看见我们过来之后，伸手就往我们这边够。”
很多网友的第一反应是心疼这个小女孩，担心她以后会有心理阴影：
有网友表示，自己小时候也遇到过这样的情况：
有网友表示，不要以爱的名义绑架孩子，家长应该找找自己的问题：
还有网友表示，希望这位母亲能调整好自己。这样过激的行为只能更加伤害到孩子：
其实，我们不难发现绝大多数的家庭教育存在着各种各样的问题，最常见的一种问题便是父母对孩子的教育恐吓：当孩子不听从父母要求时，父母便会做出恐吓行为，其目的是为了让孩子更听话，家长们往往欣喜地看到，被吓住的孩子立刻停止那些不好的行为，变得乖顺起来，就误以为恐吓很有效，很成功。殊不知，这种恐吓式教育，对孩子长远发展而言，是非常不可取的！
选择恐吓式教育
必然付出代价
语言的恐吓，是我们常见的，也是家长经常挂在嘴边的：
“再不听话我就不要你了。”
“你再闹，我就把你送人了”
“你看看别人家的孩子，你怎么这个样子？”
“爸爸妈妈不喜欢不乖的孩子。”
“再不听话，坏人就会把你抓走。”
“再不睡觉，大灰狼要吃掉你喽。”
“你再不听话，警察叔叔就把你抓起来了！”
“你要是再这么不懂事，大夫就来给你打针了！”
……
有没有感觉特别熟悉呢？是不是经常说这样的话，或者小时候老听见爸妈这样说？其实，类似于词中的恐吓语言还有很多，家长的目的是为了通过语言来束缚孩子当下行为，但是这些语言却会给孩子带来一种被抛弃的潜意识影响，让孩子从内心深处无法感触安全感。
父母可能觉得这只是吓唬吓唬孩子而已，但年幼无知的孩子可能真的会当真，也有可能会记一辈子。
01
破坏亲子关系
“你不听话，妈妈就不要你了”
“你再闹，我就把你送人了”
……
这些虽然都是气头上的话，但孩子却会当真。父母这样教育孩子，只会让原本的关爱变了味道，不但破坏了孩子的安全感，还破坏了亲子关系。
孩子会觉得自己是不被爱的，只有好好听话，才不会被抛弃。这种情绪会逐渐演化为习惯性焦虑，即使成年后也无法彻底摆脱这种不健康的心态。
而这也极易让孩子养成讨好型性格。孩子为了得到父母更多的关注，会努力装出一副乖巧听话的样子。
02
给孩子留下心理阴影
“再不听话，坏人就会把你抓走。”
“再不睡觉，大灰狼要吃掉你喽。”
……
这种方式，很容易给孩子留下心理阴影。有网友说：家里的长辈经常这样教育我儿子。以至于，好好一个男孩子，性格唯唯诺诺，去动物园看个动物，都吓得往大人怀里钻。逢年过节回老家，听见鞭炮声就哭。
03
“妖魔化”部分职业
“你再不听话，警察叔叔就把你抓起来了！”
“你要是再这么不懂事，大夫就来给你打针了！”
……
长此以往，这些职业在孩子们心中就会被“妖魔化”，潜意识里就会很讨厌他们，很多孩子本该向他们求助，最后却选择了放弃。
所以呀，家长朋友们可别用警察医生护士吓唬孩子了，这些都是为了帮助我们而存在的职业，要教会孩子，有困难找警察叔叔，医生护士都是白衣天使！
04
造成孩子怯懦、自卑
除了语言的恐吓，还有行为的恐吓。行为恐吓的常见表现有，行为冷暴力、忽视孩子客观存在，还有就是文章开头所说的带着孩子一起“轻生”等。
我们需要明白在孩子内心世界里，父母就是天，在这个时候父母的表现会给孩子带来或少或多的安全意识。
如果在面对孩子的教育问题上，父母总是采取冷暴力措施，忽视孩子提出的问题，这种行为必然会给孩子内心深处带来行为落差，不利于孩子安全感的建立。
如果父母老是对孩子进行行为上的“暴力”，更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是伪善，因为他们早已习惯了屈服，将来也更易屈服于比自己强大的“恶人”，从而更容易受欺凌。
05
影响孩子身体发育
医学资料表明，恐惧对人体健康的危害极大。强烈的恐惧气氛和突发的恐惧事件，会使人的神经中枢受到强烈的劣性刺激。
处于生长发育阶段的儿童，各组织器官较为脆弱，功能亦不完善，即使是突受惊吓后没有出现危急症状，但因其抗御恐惧的能力较弱，时常可有恐惧情绪滞留，使内分泌功能受损，导致发育减慢，语言障碍，听、视力下降和消化系统出现问题。
这些招数，
甩恐吓式教育几条街！
我们教育孩子的真正目的，并不是为了让孩子害怕，而是想让孩子意识到行为的错误，走向正确的道路。当孩子出现不良行为时，与其恫吓、诱骗，不如正面管教，既帮家长获得预期目标，也帮孩子培养起正确的行为。
01
用“苏格拉底式”提问正向引导
“苏格拉底式”提问，即用启发式提问，让孩子自己发现问题的答案。这种方法不但有助于培养孩子的独立思考能力，还能激发孩子的自主性和责任心。
在一档综艺节目中，男孩晋毓非要跟弟弟挤一张床睡觉，全家四口在一张床上太拥挤了，妈妈想让他改变做法。
但她并没有粗暴地呵斥他：“你再跟弟弟挤，我就揍你。”而是很耐心地跟他沟通。她先问：“你为什么喜欢跟爸爸、妈妈、弟弟睡在一起，你能告诉我原因吗？”
孩子摇头，不吭声。
妈妈又问：“是因为弟弟睡着后，所以你也想跟我们一起睡吗？”
孩子点头。
妈妈又反问：“那你觉得弟弟可以睡小房间了吗？”
孩子说：“可以。”
妈妈又问：“如果弟弟不愿意的话，你能不能帮我？”
孩子：“嗯。”
“那我们晚上试一下可以吗？”
孩子：“嗯。”
“然后我们就自己一个人睡了？”
孩子：“嗯。”
教育的目的，不是为了让孩子害怕，而是让他意识到自己的错误，然后改正。养育孩子有困惑、有难题，这是正常的，父母绝不能以恐吓或哄骗的方式达到目的。循循善诱，耐心启发，这才是正向引导的打开方式。
02
以结果为导向正向激励
有位朋友的孩子三岁多了，特别喜欢看跟汽车有关的动画片，经常因为想看电视，在家大哭大闹，或者是一看电视就忘记吃饭。
因为孩子太小，朋友也无法给他讲道理。有时因为其他的事情特别生气，应对的方式很粗暴，要么直接关掉电视，要么吓唬他：“要是这样，爸爸等下回来了就要揍你了。”收效甚微，还经常把他惹哭。
后来有位认识的心理老师告诉她，不如用“正面承诺取代负面威胁”试试。毕竟孩子现在也能听懂话了，找个他感兴趣的事情，转移一下注意力。
再看到孩子因为看动画片而大哭的时候，朋友对儿子说：“我们先去找一找你的小汽车，跟他们玩儿一会儿，我就奖励你半小时看电视。”
有时候时间恰当的话，也这样说：“你先是看电视呢，还是先跟爸爸妈妈一起去院子，跟其他小朋友们换小汽车玩儿呢？”
前者以奖代惩，后者给孩子更多的选择机会，这样以结果为导向，正向激励，孩子就不再固执了。
03
放下条件去爱孩子
有些父母竭力让孩子成为自己希望的样子，并把这样的付出，当成是对孩子的爱。殊不知，此时爱已被放到次要的位置，排在自己的期望之后了。如果不让孩子做自己，不论是奖励还是惩罚孩子，都只是在精神上奴役他；只能说，父母们由爱出发，但是根本没有走到爱。
很多的父母，会希望孩子是自己生命的延续。从某种意义上说，这不是在爱孩子，而是在爱自己。如果你要是爱一个人，你会觉得他就是他，你就是你才对。两个人都无需失去自我，这才是爱的本质。
被粗暴吓大的孩子，会闹、会欢笑的天性泯灭了，取而代之的是一个表面很听话、内心很恐惧的焦虑孩子。这样的孩子是你们希望的吗？
父母之爱子，则为之放下条件。不因他听话而爱他，不因他调皮而责骂，不因他取得成绩才欣赏，不因他不遂我们的心而恫吓。
教育不是恐吓，它应该是坚定中蕴含着爱的。孩子是我们愿意拿生命去爱的人，切莫因为你的无知而害了孩子。
成长过程中，尽量为孩子建立安全可靠和谐温暖的环境，相较于威胁性的环境，这样的环境更利于孩子成长。
各位家长一定要清楚：成长路上，孩子需要的是爱、掌声、正确的导向，唯独不需要恐惧。
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