80后这代人，陆续都开始面临上一辈渐渐老去的现实，随着自己能力和阅历的增长，再加上那句可怕的“子欲养而亲不在”，身边的人都开始有意识的找机会“孝顺”父母，可在与父辈相处的过程中，多少都遇到过这样那样的问题，这种问题其实是源自彼此诉求的误判。
前几天，老爷子作手术，赶回老家陪了一段时间，陪二老聊了不少，聊起孝顺，我说我是孝而不顺，两代人生活和成长环境完全不同，对事物的判断也会有截然不同的差别，大家回想下父辈们接触微信后转发的朋友圈就明白我说的意思了。
孝，善事父母，顺，从父母意，前者自当如此，后者则有个度的问题，过了，就是愚孝了。
就好比父母觉得日本人都不好，见了日本车就要砸，我自当游说制止，解释缘由，但如果父母只是疯狂的爱看抗日武侠片，那就随了二老心意，这其中就是“顺”的度。
到了我们这岁数，手里多少都有点积累，想起远在故乡的父母，第一反应就是给钱，这会儿肯定有愤怒的青年会指责说“父母需要的是陪伴”，可实际情况通常是儿女回乡前几天稀罕的跟什么似的，不到一个礼拜就开始嫌耽误他们麻将扑克广场舞了，可别低估他们丰富的晚年生活。
东方的哲学，讲究个中庸，说白了就是个度，说到度的把握，首先就需要对这人或事儿要有足够的理解，孝顺也不外如是。
说着说着感觉像是在总结方法论了，但其实真的如此，孝顺的手段是有高下之分的，手段施在二老的痒痒肉上，就事倍功半，拿我自己距离说吧。
▌关于给钱
到了我父母这个岁数，大多数都开始了退休的晚年生活，每个月退休金领着，其实啥都不缺，你给多少钱二老也是照着日常开销花，最后还是都给你攒着了。所以大概25岁之后，我就不给家里钱了，反正给也不要，索性每年回去就看家里缺啥就买啥，爱看抗日电视剧是吧，换大电视，装光纤，配电视盒子，想怎么看怎么看；年货太多没地儿放，再添一台冰箱，钱其实没多少，但老两口乐呵半年，家里来客人就跟人吹“电视儿子给买的，还有冰箱，可能装东西了。”你要是真给个十万二十万，可没这效果，这就是父母的痒痒肉。
我妈是个对互联网、科技完全无感的人，至今还用老家当地商业银行的存折，连银行卡都不用，电话费、水电煤都跑银行排队交，后来我全给绑了自己的支付宝代扣，后来觉得老人出门溜达去银行也是个锻炼，所以就单放个最便宜的水费出来让她跑一趟，结果呢，还是见谁跟谁吹“我们家日常这些费用都是儿子给办了”。
老家有几套房（5000均价的小城），在收租，老妈时长跟我唠叨说快到这个月交房租的时候了，言语中喜悦外露，老人家倒真不是为了那几千块钱，他们这代人对于每个月的进项有一种执拗的欲望。如果真的给她100万，估计她也就开头乐呵个把月，就替我存起来该咋过咋过了，可要是给他换成我们老家的三套房子，每个月收租，那她的乐呵劲儿，就连绵不断了，不用责备老人家没出息，父辈们都辛苦了几十年了，经历过匮乏的时代，需要这种安全感也很正常。
总之，给钱表达孝顺的方法有很多种，效率最低的就是给现金，多了解了解父母，把钱花在刀刃上。
▌关于陪伴
这个话题有点政治不正确，但我真觉得两代人之间是有代沟的，这种代沟表现在对于事物价值的判断，对于生活方式的理解，甚至已经不太契合的生活习惯，基于各种客观条件，这些问题难以填平，所以我们这个年纪大多数的久别重逢，都只维持在开头的喜悦，迅速的会向各种彼此迁就上演变，自己不舒服，老人们可能也别扭，所以一直以来我陪伴父母的秘诀都是“少时多次”，每次时间缩短，根据父母思念的强度，适当的提升频次。
▌关于心意
传统的孝道文化，对于老一辈其实有比较深的影响，父母对于儿女的期望不仅仅体现在望子成龙上，还有就是子女对老一辈的反哺，我还记得很小的时候，我妈总喜欢执拗的一遍遍问我“我老了后，你养我吗？”现在想起来这句话跟自己老婆的“你爱我吗？”一样，父辈们需要情感上的寄托，在亲情上也同样需要“安全感”，而所谓子女的心意，其实就是不断的加固这层“安全感”，方法和手段有很多。
每周固定时间给家里电话，聊聊家常，问问近况。
节日、生日都做好提醒，提前准备问候、礼物，礼物总好是花心思而不是花钱的。
给父母寄一些吃的喝的用的，哪怕他们不见得都受用。
避免报喜不报忧，分享你的成就和喜悦，也适度的透露你遭遇的小困难，让父母感觉自己仍被需要。
父母平时有什么爱好就多跟他们交流，我就总给老爷子推荐最新的抗战片，问我妈斗地主多少分了，给她充Q币，冲高分。
总之一句话，不要吝啬表达你对父母的挂念，用各种方式去传达你的情感。
尤其是已经扎根于外乡的这批80后，想想看跟父母见面的机会还有多少，人不在身边，心意就必须常伴，别让亲情放凉了。
其实孝顺这事儿，一句话根本讲不明白，嗯，没错，我当了回标题党，就写到这儿吧。
题外话：
老爷子生病手术，加上自己也在12月例行病了一场，基本上脱离了工作前线，所以没再写运营方法论，分享一篇自己的小感慨，想来看运营方法论的同学们可别脱粉啊。
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