好孩子是“管”出来  而不是“惯”出来的

好孩子是“管”出来  而不是“惯”出来的

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五岁的小侄班里有个孩子，是出了名的“淘气包”，在幼儿园整天惹事，不是把这个打哭就是欺负那个，很多孩子都很害怕，躲着他。

有家长在群里找他的家长，告诉他儿子的行为，家长置之不理，还有家长送孩子的时候当面告诉这孩子的家长欺负了自家孩子，哪知这孩子的家长一脸笑意地说“让你家孩子打回来啊！”。

背地里，很多家长都无奈地说，这孩子再不好好教育，以后会有苦头吃的。

不少家长认为孩子小，不懂事，用不着管，任其自然生长，殊不知，这可能埋下了隐患。

孩子本质上都是好孩子，但是由于没有辨别是非的能力，容易“任性”，比如那个“淘气包”有可能只是想引起别人的注意，故意招惹别的孩子，但是如果大人不正确引导，对孩子的各种行为听之任之，长此以往，孩子很容易长歪。

以前我家附近街坊有对夫妇，生了四个女儿，最后又生了个儿子，在孩子们成长的过程中，夫妇俩对女儿们严格要求，但是对这唯一的儿子却特别宠溺，做错了事情，从来不去教育他怎么做是对的。

结果，长大后，四个女儿全都成材，有着不错的工作和收入。而那个他们最爱的小儿子却不学无术，20多岁的人了，整天不出去工作，只知道啃老、玩游戏。网恋之后未婚就生了个孩子，女方看他不争气，也离开了，这孩子仍不思进取，把嗷嗷待哺的孩子留给60多岁的父母，还是吃喝玩乐。

直到现在依然不知道悔改，他的父母追悔莫及，好好的孩子就被他们的“惯”给毁了。

看到孩子有不好的行为和习惯，家长要及时地指出来，对他的不良行为进行制止和修正，就像种树栽苗一样，看到旁枝斜逸，不及时修剪和调整，长不成笔直挺拔的大树。

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甘地夫人曾说过：“难道做父母的到头来只能作为一个旁观者，听凭子女自行其事，不予劝阻，不加指点吗？不，生活实在不那么简单，做父母的担当着悉心指点子女这一极为复杂而又细微的重任。”

每个孩子最初都是天真无暇的，生活中的点点滴滴影响着他，而最亲近的父母对他的各种态度更关系到他性格的塑造。对于父母来说，在孩子的成长过程中也是一个“把关人”的作用。

爱孩子并不是一味地纵容地“惯”孩子。几年前跟一个朋友一起去逛街，她带着六岁的儿子，那孩子看到什么要什么，不给买的话就地打滚，不管人多人少，又哭又闹，当时我都觉得有点丢人。

跟朋友提议说，要她好好管管，平时给孩子立好规矩，缺的东西一定给买，每次出去只能买一种玩具，家里有的玩具不要再重复给买。朋友听了不以为然，说现在哪个孩子不这样，想要什么给买什么，家里又不缺这点钱。

听了这话，我也不再劝，既然观点不同，也没法再劝。

后来这孩子上小学后，不仅不听话，学习也不好，很顽劣，作为老师的父母竟然也束手无策。

等到生了二胎，朋友终于意识到，之前对老大的“惯”造成的后果，于是对老二，并没有像老大那么娇宠了，该管的时候则管，该训的时候则训。

老二经过这么一教育，果然有了效果，两三岁时就聪明有规矩，懂事又有礼貌。

朋友也终于醒悟了，孩子小，没有形成独立的人生观、价值观之前绝对不能过分纵容，任其要风得风，要雨唤雨，而要及时进行“把关”和教育。

   

             

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古人云：“虽曰爱之，其实害之；虽曰爱之，其实仇之。”明代儿童启蒙书目《增广贤文》中也提到“严父出孝子,慈母多败儿”。

咱们中国有个家喻户晓溺爱孩子的故事：有个人从小就被母亲溺爱娇惯，后来犯了罪被判了死刑，临刑前要求再喝一口母亲的奶，他母亲解开衣襟喂他，这个人却一口把母亲的乳头咬下。他最终是恨母亲的，怨恨母亲的溺爱娇惯害了他的一生。

现代大部分家庭中，孩子都是全家的中心。很多父母自己舍不得吃穿也会先满足孩子的要求。然而，纵容溺爱却把孩子推向深渊。孩子不理解父母的艰辛，觉得一切东西来得很容易，也以为只要是自己想要的，父母就可以给予。这样的孩子长大后，也不会体谅孝敬父母。

所以一定要“管”孩子，不要“惯”孩子，教育家卢梭说过：“你知道用什么方法，一定会使孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺”。实际上这就是溺爱，不是真正的对孩子好。

前几年，某艺术家在一次采访中自曝自己很疼爱孩子，说孩子“做错了事总也不舍得打，有时真想打，但是还没有打，自己眼泪就掉下来了，”还说“孩子总归学不坏”。

可是事实怎样呢，时隔不久，这个“舍不得”打的孩子因犯罪而被判处有期徒刑十年，引起了一时的轰动，不知道此时他的父母是否后悔他们当初无底线的溺爱。

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当然，我们所说的“管”孩子，并不是不分青红皂白，非打即骂，而是要针对孩子出现的状况，耐心劝说，悉心引导，摆事实讲道理，该管的时候必须管，教导孩子树立正确的人生观、价值观。

著名作家鲁迅先生谈到还在教育时就反对两种错误教育方法:

一种做法是粗暴压制让其变得服帖，这样使孩子从小变得唯唯诺诺，低声下气，有些父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，这类孩子长大以后，“如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。”

另一种做法是娇生惯养，任其跋扈，放任不管，使孩子在家里成了“小霸王”要什么给什么，待到将来走到社会，“便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。”

鲁迅先生48岁才有了儿子海婴，他虽然疼爱孩子，但是毫不骄纵，一次海婴听说一著名马戏团到上海演出，想去看，鲁迅考虑到马戏团表演都是猛兽，夜里去看表演怕他看了受到惊吓，海婴为此嚎啕大哭，鲁迅先生耐心解释了原因，后来找白天的机会陪他看了马戏团演出。

后来海婴回忆起这事还很激动地说:“父亲对我如此真心的爱，使我认识到一个人如何才能当一个好父亲。”

如何当好父母，没有教科书，没有固定的模式，大部分人都是在摸索中寻找方法，在孩子成长的过程中陪伴孩子自己也在不断地学习成长。

家长们不能自己受过苦，拿不想苦着孩子为理由，对他百依百顺，任其自然生长，要知道小时你不“管”，长大了想“管”也管不了。

教育孩子要趁早，美国心理学教授塞德兹说过：“人如陶瓷器一样，小时候就是一生的雏形” ，趁着孩子还小，该“管”的时候千万不能“惯”。