这个问题，其实不只出现在女性身上，也出现在男人身上。一方对另一方越来越好，但接受方，越来越不珍惜这种好。
从心理学以及经济学的角度讲，如果“只有你对ta好”而没有ta对你好，那么你的行为就破坏了互惠互利的人际关系原则。
心理学认为:互惠互利是人际交往的基本原则。 互惠互利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。
受传统观念影响，人们 在交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功利。
事实上，人与人之间的交往需求是多层次的，可以粗略地分为两个基本层次：
一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际关系交往，也就是为实现某种功利目的而交往。
在交往过程中，有时是为了满足物质需求，有时则是为了满足精神需求。感情基本包含了这两种需求，没有物质支持的爱情，用流行的话说，就是建立在沙滩上的阁楼，经不起一丝风雨。
换言之，人际交往的最基本动机，就在于希望从交往对象那里获取自己需求的精神上的或物质上的满足。人际交往的延续或不断加深的一个必要条件是：交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。
长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。
其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。
人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己心理的平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。
对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；对于自己不值得的，或者失大于得的关系，人们就倾向于逃避、疏远或者中断这种关系。因此，得益的一方产生了回报的压力，如果对方不想回报，或者回报的压力过大，就会倾向于把你的行为合理化，觉得你是应该对ta好的，自然而然就不会珍惜你的付出。
如果你想要发挥人际互惠的最大效益，帮助他人或给人好处时，要注意：不轻给（让对方感觉得来不易）、不乱给（要选择对象）、不吝给（既然要给，就宁可大方地给）。
很显然，当“只有你对他好”，那么你自然就破坏了你们的关系。当你说，“真心待人”的时候，可能你这个动机就阻止了对方真心待你！
也许，你不要求回报，但是互惠原则导致对方有回报你的义务或者责任，如果对方不想回报，或者因为你付出过多，让对方感到回报你的压力过大，就会倾向于把你的行为合理化，觉得你是应该对ta好，自然而然就不会珍惜你的付出。
因此，我一直强调，爱的本质不是付出，不是谁对谁好，爱的本质是平衡，是你对ta好，也要引导他对你好，是ta对你不好，触犯了你冒犯了你，你就要懂得惩罚对方——让ta请你吃大餐完成一次一直想去的旅行或者为你按摩做家务。
有些人和和美美开开心心一生，有些人刁刁打打吵吵闹闹闹一生，都只是因为做到了平衡。
另外，从爱情的诞生的角度讲，只有一方付出的感情也是不健康不可持续的。
社会心理学家发现那些爱情和婚姻幸福长久的人，有很多相似性，相似性越大，越不容易离婚，这一点无论中西方都是如此。
那么到底是相似性导致了喜欢，还是喜欢导致了相似呢？
心理学家的研究证明的是相似性导致了喜欢。《社会心理学》（第11版P405，戴维迈尔斯著）
唐.伯恩（Byrne）在实验里一次又一次发现：当某人的态度与你自己的越相似时，你就会越喜欢他。
人们不仅喜欢那些和他们想法一样的人，而且还喜欢那些和他们行为一致的人。微妙的模仿会产生喜爱之情。你是否注意到：当某人对谋事的观点与你一样，并附和你的想法时，你就会感到些许友善和喜爱之情呢。
心理学家莱金和莎特朗（lakin&chartrand）指出，模仿能增进和谐，对和谐的渴望也能增进模仿。无论是你在吸引追求一个人，还是挽回一个人，增加你们的相似性是对你们的发展最有利的。
约会的时候，你可以模仿对方放水杯的姿势，保持同样步态，这些无形之中，也能让对方感觉你们是同一类人。
但是，记住，模仿不是符合，不是对方说什么，你就说对对，这是没有主见没有头脑的表现。
不论在西方，还是中国，相似的态度、特质和价值观使夫妻俩走到了一起，而且相似性还可以预测他们的婚姻满意度（CHEN&Gaunt），越相似的夫妻，婚姻满意度越高。
既然决定我们能否走到一起的是相似性，那么自然而然，你想通过“你对他好”来促进感情的发展就完全是南辕北辙了，是做无用功，做反作用功。
决定感情的“不是对ta好”，但是对ta好的方式能决定感情的发展方向和质量，比方ta想要一个苹果，那么你没必要送一车樱桃自我感动了。
比方说，ta感到烦心，想一个人安静呆着，那你就不要不断的发问你到底怎么了，这时候，你想要通过“对ta好”的关心来促进感情，只会适得其反。
比方说，ta工作忙，你不要不断的打电话发消息责备ta不陪你，你可以这样表达，我觉得你最近陪伴的时间少了。
相似性越大的夫妻，他们对对方好的方式也是相似的，对事情的解释也是积极的。
“你怎么这么烦人？”听到这种话，聪明的夫妻，会想对方是不是遇到什么不开心的事情了，等对方情绪平静下来，他们就会开始关心对方。
相似性会导致喜欢，而且，不相似性会导致不喜欢。
当我们发现某人与我们的态度不一致不一样的时候，我们就会倾向于减少对这个人的喜欢（心理学家Norton）。
那些不同的价值观和不同的态度与我们的道德信仰有很强烈的关系时，我们就会更加不喜欢并且远离他们。
比如，你喜欢有演技的人，别人觉得演技无所谓，如果你觉得演员的演技是对自己的尊重，那你就会更加不喜欢那些觉得演技无所谓的人。
同一个明星同一个球星，乃至同一个政党的人之所以在一起，与其说他们喜欢那些与自己志同道合的其他成员，还不如说他们讨厌那些与自己意见相左的人。
心路学对爱情的诞生和发展、维护以及结束有全面而深刻的研究，麦美在《为什么你的前任是魔鬼》做了精彩的阐述：
关于爱情的发生，很多都是我们很容易理解的，包括接近性，外表吸引力，相似性，价值匹配，还有喜欢那些喜欢我们的人，以及关系中的回报。用通俗的说法就是，要离得近，有交往的机会，要长得好看，要有钱，要情投意合，要有共同兴趣爱好或理想，要投桃报李。
简单说就是，我们日常都经常用的那些标准其实都在起作用，但是这些其实只是一种相关因素，而且是某种前提。
真正的爱情要比这些微妙的多，尤其是在像电影中所表现的，其实双方都是在很多方面都比较平衡的状况下发生的爱情，这时候相关的因素作用就会是比较微小的。值得注意的是更为根本的一些技术性因素，比如生理层面，还有一些操作层面，这些的作用是比较容易被忽视的。
关于爱情的发生，心理学家曾经做过一些实验，比如经典的吊桥实验：当一个实验对象走过摇摇晃晃的吊桥时（此时难免都会心跳加速、呼吸急促，心理学家称之为生理唤起），如果旁边有一位迷人异性相伴，他就会倾向于把这种生理唤起与异性的存在联系起来，以为自己陷入了情网”。
还有一个实验是这样的，是给测试者注射肾上腺素（引起生理唤醒），然后接受异性调查者的访问，通过注射非唤醒药物作为对比，那些引起生理唤醒的人过后认为自己陷入的爱情的几率要大的多。电影 《恋恋笔记本》的一个场景就是，男主在游乐场的转轮上玩危险动作像女主表白，引起了女主的生理唤醒，让他们陷入了爱情。其实在现来说，这个知识点已经几乎成为了常识，很多人都知道或者被教导要在约会的时候去看恐怖电影，或者搞危险活动。
不过信息是对称的，女孩子们也深谙此道，已经形成了一定程度上的脱敏。带女孩子去看恐怖电影，弄不好会把事情搞砸，给自己减分。说到这里我又想到关于生理唤醒引发爱情的更深层原因，也就是从进化心理学的角度来看，也许是因为，在过去漫长进化历史过程中生理唤醒意味着危险，只有处境危险才会引起生理唤醒，而当处于危险的时候，生物体就倾向于繁衍后代，也就是交配。
因为从基因的角度上来说，一个生物体的作用就是延续基因本身，也就是通过繁殖后代实现，而一旦遇到危险处境，最应该做的事情就是启动繁衍程序，不然就可能失去繁殖机会。而爱情无论多么美化，都不过是服务于繁殖的。
还有值得一提的是曝光效应，就是经常露面，因为我们喜欢那些我们熟悉的事物，一般来说越是熟悉越是喜欢，比如我们自己的朋友就算是很丑也不觉得丑了（我们对自己的喜欢可能也有一部分这种因素，因为我们很熟悉自己的形象）。
从进化的角度来看，可能是因为，熟悉的事物意味着安全，如果一件事情反复出现，而且对你没有威胁，那它就会被标记为安全，值得信任。如果一件东西值得信任，那它就会显示出美好事物的属性，也就是会有吸引力。
其实一种事物给我们的感觉都不是孤立存在的，人是一个系统，很多东西都和价值相关，也就是价值判断会决定感受，比如东西是否好吃，也取决于吃的环境，还有它的价格，以及它的来历。又比如做爱的感受也取决于对方的权势财富学识智慧张相等，并不只是生殖器决定的，不就是肉吗。
爱情是需要经营的，它需要相爱的人共同去培育。爱情本身包括对差异和缺点的承认和接纳，爱情是在内心决定去爱一个人并 对其做出长相厮守的承诺。
我们必须努力才能防止爱情的衰退，例如挤出时间谈谈当天发生的事情，克制自己的唠叨、不争吵、坦露自己并倾听对方的感伤、关注和梦想，努力使婚姻关系达到理想的完美境界，伴侣双方都能自由的给予和获取，能够共同决策并一起享受生活。
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