12岁到22岁全是期待，22岁到32岁满是心酸、皆是遗憾，32岁以后只剩生存

95后正是关键阶段，必须要有职业规划的意识，也就是五年后能达到什么样，十年后呢？必须要看远，又要尽可能看准

文章很长，但很真实，请耐心看完

1.

95年，女，17年三本毕业，专业物流管理，经历了三份工作

第一份工作家人介绍，国企，福利还不错但工资低，地方偏僻，进城至少要坐一个多小时公交。一个人在附近租了十几平米的个单间，隔音效果差，屋内一张违和的大床，一个书桌一个衣柜，剩下的地盘连瑜伽垫都摆不下

卫生间和阳台都和其他租客共用，卫生间的垃圾从来都是我倒，我住的时间长，大概有两年，租客来来去去都好几波，能自己做的我都自己做了，包括卫生间和阳台的卫生

住的地方挺高29层，阳台的扶手看上去质量不好每次晒衣服都不敢靠近边缘，下雨天的时候还漏雨，记得有一次天气很好把衣服拿到楼上天台去晒，收衣服的时候被一个业主阿姨用本地话骂了一通，大致是说那些晾衣绳是她们各家自己绑的，不要随便晒，要晒自己去安一个，这番话是她对另一个阿姨说的，两个用的本地话，边说边看着我指指点点，说完另一个阿姨用普通话告诉我不要把衣服晒在她们的绳子上

那是我第一次感受到孤身在外的漂泊感，后来也再没去天台晒过衣服

一个人住的时光真的特别特别难熬，周围的同事都是聊不到一起的中年人，工作的地方类似窗口服务，来往都是司机和工人，经常会有跟世界脱节的感觉。住的小房间一到夏天就有特别多的蟑螂，还是会飞的那种，每天晚上一闭上眼就能听见蟑螂扑腾着到处飞的声音，觉得很恶心，只能用被子把头蒙的紧紧的，还有一次被隔壁大叔喝醉后骚扰，也不敢跟家里讲，委屈的时候只能一个人蜷在角落里哭

因为是轮班制度，各种节日都是自己一个人点外卖度过的，没同伴没目标没钱赚，总之那两年过的很不开心，当然想过离职，只是妈妈考虑到把我弄进去的亲戚的面子问题，她觉得人家费了心思把我弄进来我才干没多久就辞职挺不好的。我也不懂这什么逻辑，我干活的时候都很认真干，就因为别人的面子要断送我的人生？不过那时候也不知道不在那干还能干什么

我从小是单亲家庭，很服从我妈的话，但是干了2年实在是做不下去了，工作很闲，不能学到经验，每月到手工资只有2600，房租水电将近900，剩下的钱正好吃喝，学不到东西也赚不到钱，今年年初果断辞了，我妈还是不同意，觉得女孩子有个安稳的工作又轻松很好了，她也不指望我挣什么大钱，和我妈辩驳了很久未果，在年后复工的第一天给领导递上了辞呈，这是我人生第一次叛逆。到现在也没有后悔

第二份工作只干了2个月，虽然职位是新媒体运营，但是做的都是些复制黏贴的琐碎活，公司做的是公众号小说平台，我们小组每个人管三十几个公众号，从公司的系统里复制小说贴到公众号上，小说的质量不高，都是些中年大叔看的爽文，我们每天除了复制黏贴就是起各种内涵的标题吸引他们点进来，真正难受的不是工作本身，而是你不得不做曾经鄙夷的事情（一直反感标题党），本来想坚持干到明年年初，但是害怕重走第一份工作的老路，没经验+工资低+耗时间，于是在今年6月，在我24岁生日的前一天，提了辞职。没有后悔

第三份工作是一家做无车承运的互联网公司，做内容运营，目前做了快3个月，还没转正，预计至少做到明年初吧，工作内容就是每天从各种网站搬运资讯到自己的公众号，偶尔有活动的时候写写文案，当然工资也不高，但是不管怎么说搬到了市区，休息时间也正常了（第一份工作轮休，第二份单休）。经常会觉得前途渺茫，好像不管怎么走都是很黑很黑的谷底。找第二份工作时，叫的货拉拉搬家，还记得那天下着雨，我和司机师傅两个人驮着行李上下跑，路过的小姐姐问我怎么一个人搬家，我笑了笑说大家都忙嘛，我觉得我那时候一定笑的很难看

和司机师傅拖着一车行李行驶在高速上的时候，有种想让他开回老家的冲动，想吃妈妈煮的饭菜，想念干净的床和沙发，想念学生时代有人肩并肩一起走的日子

没有人永远年轻，但永远有人年轻

现在的工作尚且安稳，每天走路半个小时上班，晚上回家运动半小时，然后煮饭、洗澡，看会电视剧，十二点之前会熄灯睡觉。前不久房东说这里的房子他打算卖掉，可能过不久又得搬家。毕业两年多，到现在还是觉得自己悬在半空中，害怕走着走着突然就空了。我深知这份工作同样不能给我带来什么，三千多的工资简直就是杯水车薪，但我也知道我学历不高，资质平平，只是会常常不甘心自己的人生只有如此而已

现在住的地方附近有几所中学，每天下班都和那些年轻的孩子擦肩而过，有的时候会刻意加快脚步，大概是害怕他们身上的光芒吧。我们早就回不去了。身边开始不断有朋友结婚，我已经24岁了还没有谈过恋爱，还不确定自己想要什么样的生活，心里很慌，好像自己已经被远远落下了，但也不知道能做些什么弥补…

之前看过村上春树的《海边的卡夫卡》，它这么说“我周围一件一件发生了那么多的事情，其中有些是我自己选择的，有的根本没有选择，但我无法弄清这两者的区别。就是说，即使以为是自己选择的，感觉上似乎在我选择之前就已注定要发生，而我只不过把某人事先决定的事原样刻录一遍罢了，哪怕自己再怎么想都是枉然。甚至觉得越努力越是变得不再是自己，好像自己离自身的轨道越来越远。”

我突然想到妈妈的话，你命里就是个平平凡凡的普通女孩，有一份工作图个温饱就不错了。我开始觉得，自己越是做出选择，越是朝着所谓“命运”给我安排的路子走，而我分明是想要为自己做出改变

有时候会期待一个转机，让我的人生可以变得不一样，可是这个转机也可能永远也不会有，我最终会迫于生存的压力放弃在大城市工作，回到老家相亲，然后沉溺于柴米油盐，成为芸芸众生里的一员，彻底输给命运

24岁的自己，唯一拥有的，是对未来的一点点期待。世界大雨滂沱，愿你随心而活

2.

95后，毕业两年，心气早就被社会磨没了

2017年中部某211传统冷门工科毕业，毕业即失业，当时不太想在本专业干了，因为大学还喜欢看点书，就去一家出版社做起了编辑，单位里都是中文、历史、哲学、经济等等纯文科专业，再不济也是理科，传统工科毕业没见到第二个，学历跨度也比较大，海龟到985研究生再到二本本科都有

本以为进出版社就是每天看看稿子，其他时间自由自在地看书，还是图样图森破，一旦约了稿，接下来就有得忙了，盯着作者和到稿截止日期，到稿之后初审，看看付不符合编写要求，还要给领导过目，不过关的退回修改，审稿通过的话就正式进入文字编辑的过程，能想象每天面对一大摞A4纸吗？有的作者排版比较用心，打印出来还算顺眼，有的作者稿子打印出来就是一团乱麻，各种剪剪贴贴……

有时候下班了觉得眼睛真是舒服，视力下降了不少，吧啦吧啦一长段时间各种流程过去，等到出书，看到自己的名字用铅字印出来（中学就有这个梦想）还是很开心的，一本书从无到有，成就感满满！除了加班看稿子，不得不说出版社的日子还是很舒服的，毕竟以前是事业单位，现在也有zf 支撑着，掌握着书号，全国五百多家出版社，或好或坏，不至于日子过不下去

但是，一年过去，新鲜感也没了，铅字印刷的梦想也实现了，出书的全流程大概也了解了，工资在当地不高不低但是没什么发展空间，心里的那头野马开始蠢蠢欲动，犹豫了很久，最后鼓起勇气和领导提了离职，领导对我真的炒鸡好，各种关照我，旷工犯了错误什么的都没责怪我，提离职心里还是很愧疚，领导问我什么原因，我说在这边没什么朋友，然后马上就要喊办公室的几位小伙伴晚上陪我一起去吃饭，我给拦住了。最后我答应领导等忙完这一阵再走，多待几个月

接下来几个月各种加班各种忙，想把手头剩下的事做好，心情倒是很轻松，在食堂吃饭时领导也一直劝我留下来，离职的事压着没让人知道。部门团年饭上，领导站起来第一个给我敬酒，说谢谢我的担当，啊～那一下鼻子有点酸了，离开这么和谐、工作氛围这么棒的地方，离开这么多朋友，发现自己还是挺不舍的，九点吃完饭，其他人唱歌去了，我回办公室加班到了十二点

最终，离开出版社，中学时代梦寐以求的地方，大概真的是有些东西得到过就已足够

回到家这边，想第二次转行，发现自己比较迷茫，为了辞职而辞职，没想好要干什么，除了出版什么都不会，但是已经下定决心不想干出版了。最初是有选择的投，看公司、看行业、看岗位，慢慢发现就业形势太严峻，尤其是对我这种身无长物的，面试了几次后石沉大海，开始降低要求，公司能查到就行、行业不太烂就行、岗位不打杂就行，正式疯狂投简历，脉脉、智联招聘、前程无忧、boss直聘、猎聘网，天天在家就是刷这几个app，有时候同一个岗位在不同平台投两遍，收到的面试邀请推了一些，面了一些也都是泥牛入海，长期找不到工作就会不自主开始自我怀疑，非常焦虑，一度去面了个销售岗，虽然放弃了二面

最终在这个月进入了某公司开始搬砖，再次转行，一切归零，又开始了社畜的生活，过得一般。接下来打算在这里好好学点东西，周末能去附近踢踢球，约朋友出来吃饭，比较疑惑的是最近吃饭都流行问感情问题了吗？好吧，大概真的年纪大了，但是和男生玩很不错啊233333，单着吧，说不定哪天遇到一个瞎眼的人

回顾工作、离职、求职的这段经历，面的公司，有公众号做到前三的、有某行业国内最牛的出版社（啪啪啪）、有某中超俱乐部（我是一条足球 ）、有某下载量挺大的app……也覆盖了很多行业，面试也是一个学习的过程，收到面试邀请总得在网上找资料学习，不至于一问三不知

在最后，想说几句，毕业生抓住校招，校招是最好找工作的，入职不久感到焦虑的不妨和老员工请教一下，前辈的话真的是金玉良言，决定离职的先掌握足够的东西，或者知识、或者技能、或者人脉、或者存款

最后，求求你们了，不！要！裸！辞！！！

3.

95年，18年末流一本学校毕业，公共事业管理专业

今年3月初个月，我离职了，裸辞余额-1000

现在一个月过去了，我依然还未找到新工作，余额-3000

这个月生活费下个月房租生活费都还没着落

反思了下自己，怎么会搞到这种地步

离职是我深思熟虑后做出的决定，并一再问自己会不会后悔，答案是那么坚决。做的不开心，学不到东西，团队有问题，为什么还要待下去呢？

但没想到的是，重新踏入求职路后，很多事情都不如预期，原本以为加上实习已经凑够一年工作经验的人，在市场上应该还算得上是香饽饽，面试了将近一个月，结果更是啪啪打脸。在金三银四招聘季离职，在手里没点积蓄就裸辞，果然还是要承担自己的选择所带来的风险

我是做人力方面的工作，其实本应知道职业规划自己职业发展的重要性。毕竟我看过很多985-211本科或硕士毕业的，工作四五年后工资依然七八千，和他们聊天，能够感受到他们对现实的满满无奈，不过这类人大多数也还是知道自己在做什么，想做什么，只不过有时候，你所在的行业和所在的公司，决定了你能够走多远

当然，也见过一些专科毕业，但是在部门担当核心，未来的发展势如破竹。但是我现在对自己的职业规划却总也没个定数，或许是因为见识较浅，对很多事情的认知不到位，而我又是那种很容易被说服的人，会很容易接受各种观点，然后就不知道自己究竟可以，究竟适合做什么了？

现在离职已经一个多月，裸辞后就躺尸十天，再找工作十几天，好不容遇到一个很不错的公司给我提供一个一周的试工机会，我自己最后一天又没尽全力，人家也就否定了我一周的表现和成果。然后就继续躺尸到现在，这两天才开始投递简历，可是投递的岗位范围更广了。因为开始焦虑，开始羡慕别人上班的日子，也真的混的没饭吃了，所以感觉现在都是盲投了。

我好像永远都没有一个兴趣点，对什么样的工作都没有达到激情满满，然后每天思考人生怀疑人生，有的时候真的是想不到生活的意义。都24岁了还说这些问题是不是有点幼稚。不过想想也是，好像现在社会大多数人都是这种状态，工作只是为了挣钱生活，仅此为了生活

有的时候真觉得大家日子都过得太平庸，不管现在这个人有多厉害，总归都要被撵进历史的车轮。不管处于什么样的状态，好像都是处在人类社会的中间位置，比上不足比下有余

迷迷糊糊不知道再说什么，毕竟这也是晚上失眠，第二天早上又焦虑的早醒后的絮絮叨叨

一天又一天过去，一遍又一遍去懊恼加自责，该去行动呀！怎么什么都懂，却什么都做不到呢？95后呀，才毕业半年多的本科生呀，怎么就把自己混到这种地步呢

4.

98年，女，二本师范学校，2020届毕业，专业学的是计算机（我真的很绝望），一直对我们专业很不感冒，那些代码一点都不可爱！（主观）也没用心学，所以最后勉强能扣点前端出来

从今年6月份开始找工作（前端实习），找了两个多月，到8月份找到了工作。（自己太辣鸡）在找工作期间，时间越长，自己心里越慌，所以后面就想随便找到一个先干到，（真是大错特错）事实证明，工作真的不能随便找一个。。。。不然会很痛苦很痛苦。。。。

终于找到工作了，非常激动非常兴奋，终于可以上班了。进入公司，嗯，主管平易近人不错，同事好相处，不错，非常的开心。因为公司不是专门做互联网的，平时只需要做点优化和维护，工作不多

一周后，每天的工作状态是这样的：

早上到公司打卡，准备工作，看点需要修改的页面，敲一会儿代码，然后看时间，计算还有多久吃午饭。。。。。

中午休息一会儿，起来继续敲点代码，跟ui讨论页面怎么改，一会儿后，看时间，计算还有多久下班。。。。。

部门人很少，前端只有我一个实习生，，，一个辣鸡实习生（我能说什么，我也很无奈）不说有人带我，有一个一起的能商量讨论的人也好啊。。看到跟我一起来的后端妹子跟那些老员工请教讨论，只有羡慕羡慕。。。。

很无奈，也很烦，天天大多数时间都在无聊，不知道干嘛，一上班就想下班，本来还说进公司好好学前端，尽量还是干几年，但是真的是越做越难受 ，导致我现在看到代码就很头痛，也不想在这行干了

于是一个月都不到就辞职了，并且毅然转行⊙ω⊙（无知者无畏。。。。）

转行教育行业，恰逢校招，嗯，机会在向我招手，开森，然而要求必须专业相关，必须有教师资格证，有的还看普通话等级，英语四六级，大学成绩，奖学金等等，结果我连教师资格证都没有，无比后悔当初为什么没有认真备考，英语也只过了四级。所以我连简历都投不了。。。。没办法，工作还是要找，进不了学校，就找找教育机构。

boss上很多机构都在招人，但是大多数要求会讲课，有点经验，我，，（啥都没有）也是9月找了一个月，还是一直刷题，练讲课四处碰壁，各种不顺，终于拿到了offer国庆后上班，开森。Yeah~

怎么说呢，总之，人生不如意之事十之八九，我也只能一路前行⊙▽⊙

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在世间，本就是各人下雪，各人有各人的隐晦和皎洁

每个人都有自己的难处和弱点，各自在这个世界里砥砺前行，哪怕前途并不明朗，但是也唯有继续走下去，才有希望

我要再和生活死磕几年 要么我就毁灭, 要么我就注定铸就辉煌

凯鲁亚克《在路上》

共勉

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