女友W有次和我抱怨自己的先生：“前两天，我生病了去输液，就在家附近的诊所，他在家呆着居然都没说陪我一起去，太让人寒心了。”
我问她：“你有和他说，你想让他陪你一起去吗？”
她说：“没有。可是如果他关心我，就应该主动要陪我呀！如果我说了，再陪我去，那就不是真的关心了。”
从小看灰姑娘长大的女人，梦想就是将来能嫁给心中的白马王子。王子当然是年轻、帅气，还对自己特别好。希望有人关心，有人疼爱，这是每一个人内心的需求，无可厚非。但是把一生的幸福寄托在嫁对人身上，真是有些渺茫。
首先，人在恋爱时会表现出最好的状态，对心中的恋人关怀备至。恋爱中的人，常常会象小孩子一样，而对方扮演的是父母的角色。其实我们在寻找另一半时，常常找的就是心目中的“爸爸或妈妈”。因为我们希望重温童年的美好，或完成小时候未完成的心愿。所以你见着的“他”不是真正的“他”，而是你心目中所想象的完美的“他”.可是没有人是完美的。所以你注定会失望。
其次，人是会随着时间、环境等因素变化的。即便他现在对你好，这种好也未必会永永远远。童话故事里王子和公主从此幸福地生活下去，在现实中不存在的。因为生活就是共同面对生老病死。
如果我们把幸福的责任放在一个人肩上，他也会觉得不负重荷。就象女友W，希望先生陪她输液，却又不说。如果她不说，先生怎么会知道。她希望先生会读心术，因为先生不会，她就心生不满。希望别人关心没错，但是最该关心“我”的人是我们自己。
从自己的角度来说，如果我们把这种需求建立在别人身上，不就是说，别人可以决定我们的情绪，让我们开心，我们才能开心。让我们生气，我们就会生气。如果他对我好，我就会幸福，如果他对我不好，我就命运悲惨，所嫁非人。
人的很多不幸福都是因为把让自己幸福的责任放在了别人的身上。如果你这样做我就幸福了，因为你对我这样，所以才让我不幸福。这样想的人无论如何不会幸福。因为别人不是你，就是猜测，也只能猜到一小部分。那剩下的大部分还是会让你不满。
我们应该把让自己幸福的责任放在自己身上。满足自己的个人需求，让自己幸福，同时也让和你在一起的人感到幸福。因为你不会索求无度，让别人害怕。正象《亲密关系的秘密》中所说的那样：每当我们生气、争吵时，我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求，我们为此感到愤恨难平，觉得他们怎么可以不满足我们的需求？
生活中的夫妻矛盾、亲子问题大多数都是源于需求没有得到满足。
女友S的先生经常出差，一个人照顾孩子的生活，经常感到非常劳累，这时候孩子如果不听话、不体谅或者不懂事，她就特别容易情绪冲动。
如果她把关注点放在自己身上，有意识地让自己看看书、听听音乐，忙里偷闲地学会休息，使身体上的疲劳得到缓解，情绪就不容易冲动了。少做一两顿饭，少做一两天家务，和孩子一起做游戏、一起出去游玩，享受美好的亲子时光，更让我们幸福。
很多妈妈以好妈妈的标准要求自己，勉强自己，认为如果不这样做就不是一个好妈妈。结果常常让孩子觉得你不是一个好妈妈。一个人只有爱自己才能爱别人，先安放自己的需求，我们才有余力来填充孩子的爱箱。
对待自己的伴侣也是，你关心我，我很开心。但是关心自己，对自己好首先是我自己的责任。抱着这种信念的女人才是真正幸福的女人。
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