很多时候这世界并容不得你去主动选择，只要你不躺下，她就愿意推着你走，还未来的及疗伤的我就这样被推到了工作的岗位，对于连省都几乎没出过的我一下跑到千里之外，坐在高铁上，望着窗外，不同省份的高铁站都以一种欢迎的姿态映现眼前，我的校园生活彻底结束，划开手机，殊不知早忘了里面的便签功能，身旁坐着两个同学，我们将在天津分别，他们这段路的终点就在那儿，他们显得如此兴奋，而我一个人还将继续向前，完成属于自己的远行，在便签中我这样记录：我与常人不同，第一次远离家乡，更多的是殇，搭乘现代的速度我与年轻越走越远，看不到来时的路，我与沧桑越靠越近，前路我只能看到夕阳，是不是搭上了文明的列车，就走失了情感，我心在村庄，身处江湖，你人在花丛，羡慕我这想要逃离的一切。
长大原来是场孤单的旅行，有些不适应，我从未主动为自己争取过什么，一直站那，生活就把我推到了今天，工作后生活发生了翻天覆地的变化，就连抑郁这强敌都因工作而改变，一开始我盲目坚持，直到后来才开始寻求改变，生活推着我去改变，亦可以说是我主动求变，虽然今天我仍未取得世俗上的成功，但所有的改变成就着今天的我。
虽家庭不算富裕，却从未吃过打工的苦，任何可以被人随意指指点点的工作在我眼中和打工都没有区别，全新的环境认识陌生的人，把它当作一个全新的开始，除了陌生一切都还好，太阳还是那个太阳，月亮还是那个月亮，培训就是开开会，吃吃饭而已，而我的室友睡觉也并不打鼾，这就足矣，培训了近两周的时间，终于分配了项目，这两周内熟悉的伙伴中四散而去，那个的项目只有我一人，不过听说项目挺大以为和我有关...
当天下午就有人来接，包了一个客车接上共十八人，坐了七八个小时才到，到了那里才知天堂的生活结束了，无论吃住都与原来有着很大的差别，心中也知自己也不是过来享福，别人受得了那我也受得了，项目部的生活继续培训，短暂的培训后终于到各自岗位，每天七点起床开早会，早会后就开始忙碌的工作，各种资料让你抓狂，每晚加班到十点，还经常要去做繁重的体力活，领导告诉年轻人就要多吃苦，没事的时候别呆着...我去他大爷！
我不断的告诉自己要坚持，尽可能的让自己麻木忘掉生活的本质，一段时间后开始质疑自己，我总是在不断的质疑中成长，本以为工作是我人生思想的全新起点。我以这样的状态坚持了半月，质疑自己，在干嘛？为了活着还是生活？
虽然《活着》中的富贵很坚强，但人生若只是活着对我来好像并无法接受，如此下去我只能保证自己活到死，不会中途饿死而已，其他也就再没什么了，也许这就是我这样普通人一生该有的悲哀，心情郁闷无处诉说，好像周围人都能安于现状，为何自己做不到？好高骛远？应该不算，我的要求从来不高，只是能有些时间做自己就好，每晚十点多下班后心情苦闷我会打开电脑，现实中做不了自己，那就把一切都投入到虚拟当中，我计划写一本书，当然，至今这本书也没有完结发表，可能这辈子也不会完结，就像书名一样《出逃人生》，若不出逃成功又怎能完结。每时每刻都想逃离现在的生活，却又害怕，即使这份安逸让我痛苦也不舍逃离，所以即使心理有些想法却总是不敢讲出更不敢有所表现。
一个月后，不断的思考这份工作除了能让我吃饱还有哪点吸引我？是同事对我还不错？是家人劝我要坚持？也可能是还没听说哪个同学已经离职，不想做第一个？
越来越反感这里的生活，枯燥又麻木，不断的和家人提出了想要离职的想法，终于在他们的口中征得了同意，我如释重负，不知为何我的人生总是需要别人帮忙做决定。
暗暗下定决心后这颗心并未因此沉静，而是开始对这里不舍，不断的在心中告诉自己这里其实还不错，我真是个矛盾的家伙！那晚便签中写道：你永远不知道才有的第一份工作想离职的人要思考多少事情，我想：万一找不到别的工作怎么办？而且我在这里买的零食还没吃完怎么办？要不等这些零食吃完，吃完就走，不行，这儿的生活用品还有这么多，其实这里是不是还不错啊？
我讨厌矫情这个词，但现在很喜欢把这个词用在自己身上。作为一个北方人，我不太合格，缺少该有的果断，不喜欢这样的自己但没办法还得接受他。
思来想后终于抹开了面子，对主任提出要离职的请求，他一套官话劝解，甚至说我找不到比这更好的工作，但说什么也没用，既然提出来就说明无论如何都会离开，他怕我是冲动让我回去想想，除了他再没人劝我留下，因为很多人都想要离开，但他们有时候缺少了我的勇气与向往自由的信念，提出离职后的一周我过的最轻松，甚至让我有些后悔离开，一周后没有任何动静，我还得主动一些，搭同事的车去到了项目部，去了两次才得见经理，既然没人帮我去办，就只能主动出击，经理人不错没有过分的挽留，不然我还会感觉尴尬，我的一个朋友曾说：好的领导懂得尊重成年人确定的选择。
我终于离开这里，没有太多解脱与开心的感觉，相反更多是失落，理智的离职大部分都会是这个结果。刚开始的新生活被我抛弃，孤独的离开，手里一分钱的工资还没有拿到，去到了来时住的宾馆，感觉那里环境差应该不会太贵，结果一问一宿要一百多多，吓得刚工作的我直接转头就走，手机在手才不至于身处外地两眼发黑，住的地方对我来说最重要，终于在网上搜罗个便宜一点的住处，沿着地图的线路七拐八拐到了那里，这一路总感觉周边人不太友好，好在酒店旁边是一所学校，学校总能给我带来一丝亲切感，屋子还不错隔音效果也可以，来了这么久都没有出来转过，更别提吃这里的美食了。
家这个概念很重要，有了住所心中就有底，就感觉有了份保障，感觉暂时属于这座城市，出来再看到他们也亲切了几分，走在街上目光瞟到一位美女，终于再次感觉到了生活的气息，原来生活应该是能发现美的，因为工作的忙碌与封闭都忘了看美女的乐趣，便签写下：许多的美丽都是一刹那，就是一次普通的偶遇没有下续，她拐进了商店我继续向前走去...
身为一名内向的宅男，第一次出远门就是如此矫情做作。不过我相信所有第一次睁眼看世界的人都有着一份怯懦，但今天我已经褪去了原有的稚嫩，也好也不好。
我计划呆两天后再去姐姐那儿，人在遇到困难时总是要靠近亲人，这两天我吃了肉夹馍，臊子面，羊肉泡馍，油泼面...，我可能已经暴露了自己的行踪。
两天后在西安机场起飞来到上海虹桥，上海算是我第二次一个人的外出了，短短的两日我成长太快，一个人也不再感到陌生与孤单，虽一次没来过但好似轻车熟路的寻到了姐姐家的门前，略显疲态的我按响了门铃，是不是能安安静静的休息一段时间，好好调整下自己，毕业后一直在被生活赶着走，是不是要停下来好好的思考一番。
她家有个小床我就这样心安理得的住了下来，可那时候我还是脆弱的，不仅抑郁处于比较严重的时期，加上社会的第一堂课导致状态可以用糟糕极了来形容，住在姐姐家没多久就有一种寄人篱下的感觉，自己的工资还没发，吃别人的住别人的，这种自卑感催促着还没来得及休息调整的自己，匆忙去找下一份工作，所以来上海没多久我就开始在网上疯投简历，看到哪个公司名称体面工资待遇好就投，投出去就希望得到回复，若是简历石沉大海就抱怨自己的无能，不过就当时的情况看自己确实“无能”，简历上除了照片几乎空白一片。
虽感觉在姐姐家并不应该太过拘束，但我做不到，至少找工作还算是正事，也不至于呆的太过不好意思，就这样我开始盲目的在上海这座大都市寻找最平凡的工作。
这样我便为自己幻想了一个终点，知道不会一直在姐姐家蹭吃蹭喝蹭住下去，而姐姐是个心直口快之人，我住在别人家总不能要求别人处处小心我，所以急需快速的找到工作离开这儿，走向社会之后，便做不到抱着玩的心态心安理得的住了。
我像个无头苍蝇一样随处乱撞，哪里给了我面试的机会我就往哪跑，根本不懂得提前查看公司介绍或是否合乎自己心意，感觉像我这样的人有公司要就不错了，第一家去了之后虽然工资能达到我的预期，但居然又是个没有假期的工作，而且每天上班十二小时的工作，可能是他也看出来我的不情愿，回来后我再也没有收到发来的信息。第二个面试让我略显紧张，公司比较正规，一进去我就被那里的正规的环境吓到，人事和我简单的聊了一下，不供吃住给我每月三千五，第一次感觉一个普通本科生是如此廉价，那可是上海！给我三千五也不知道她怎好意思说出口，而且还要对我考核，说是让我用她的电脑制作表格和文字排版，我哪里会这些，上学的时候就很少用到，那一瞬间我感觉大学的时光都被自己荒废了，后来我懂得这些技能就该进入社会后再去学习，只有边学边用才进步的最快，只要挺过前期的压力一切都会变好，所谓“好饭不怕晚”可能就是这个意思，可能是因为我要求工资太高，不过我感觉在上海5-6k月薪应该不算过分吧，她出去联系主管，留下我一个人在焦急的等待，一会儿在电脑上考核一定很尴尬，但也不好突然离开，主要离开需要刷卡自己出不去啊，就这样煎熬的等着她归来，好在主管来了后认为我并不适合这份工作，这才得以解脱，出去后我暗暗发誓要上网自学这些东西，后来也不了了之，所以用什么学什么才是最实际的，而不是强迫自己去学，学了之后也会忘记，这些都是在一天发生的事，那一天忙死了我，心力交瘁。这个社会对我真不良善。
拖着沉重的脚步回到姐姐家，还有不少面试的电话打来，可能最近几天都要在路上度过，但姐姐建议我不要哪里都去，所以我拒绝了不少公司的面试邀请。
最终在姐姐的帮助下我去到了她所在的公司面试，属于总公司下的一个旁支，这次面试结束了我在上海短暂的漂泊生涯，领导是我的老乡正巧公司缺人，很轻松便进入了这家公司。但内向的我仍旧不能适应这里的生活，我总是遇到好人，同事在最开始的那段入职时间对我帮助很大，刚入职时我话比以前更少，根本无法融入众人，每天工作无所事事，别人做什么也不会带着我，好在有个同事比我早来一个月，有着一定的社会经验，没事的时候他会开车带我出去转一转，这才能不断的消释我对周围一切的恐惧和想要逃避的心。
我师傅是个不靠谱的家伙，每次问他问题我都有些害怕，因为他看起来就不太好惹的样子，开始对我来说太煎熬，所以对他总是要接近又害怕接近，人生如此矛盾，而又要向前，社会锻炼你的方式是把你从天堂直接扔进地狱，至于你能爬到第几层就看自己的造化，但永远不可能重回天堂了，在我的世界认知中，最上等的人也活在地下一层而已，因为这世界没有人能免得了来自地狱痛苦的折磨。
刚找到的工作无论怎样都要坚持，不然自己都会看不起自己，但那时候的状态委实有些令人担忧，根本承受不来任何雨水的袭击，早脆弱到了极点，新工作的所有都是从零开始，我需要有人教我，师傅爱喝酒聊天，我既不爱说话也不能喝酒，说话这件事情一时半会学不会，但可以强迫自己喝酒，酒喝多了废话自然就多了，也许我只能靠这种方式拉近和大家的距离，为了生活我开始对自己下手，我和他们有些不同，喝多后会彻夜不眠，第二天天旋地转，每喝多一次都要用一周以上的时间才能恢复，但没办法我仅存这点能力，暗暗的发誓等有一天融入集体，不再那么无足轻重后就不再饮酒，现在只能强迫自己去活在人群中。
这段喝酒的付出终归还是有回报，至少酒后我的确能说了，慢慢和他们的关系也融洽一些，但我仍旧是跟在屁股后的那个，我知道活着需要放下一些东西，一个人若太过维持自己人的模样，那他就离人的概念越来越远。但我确定总有一天会摆脱这糟糕的境遇，也知道这是成长的必经之路，但想想那时的自己考虑的是什么？显然把我留下来的不全是工资，不全是同事，是对死的恐惧。
生活总会在你绝望时带来希望，我从青春期开始后我便只相信一见钟情，上次的一见钟情，“钟”的时间还停留在初一开学的时刻，那一眼我暗恋了她整整近十一年，这十一年间心里从未出现过其他人，我曾以为这辈子都不会出现下一个，但偏偏在这儿让我有些略显落魄的地方绝处逢生，我见到了另一个女孩儿，也是一眼就再难忘记，这才下定决心留下来，再苦再难也要留下来，为了坚定自己的心每次走在路上我都在寻找，巧的是时常能有所收获，我总是一眼就能发现她，今天的煎熬便值得，那时候我也很容易得到满足。
如今看的心理书籍已有几本，大概知道自己处在一种怎样的状态之中，慢慢开始探寻自我解救之法，正式为踏入下一阶段的自我救赎寻求改变，而她的出现恰巧逢时带给了最大的希望，抑郁本身并不可怕，可怕的是它让你只能感受到抑郁的气息无法感受到生活的美好，身患抑郁之人最困难的就是找到自己欢喜的事情，发自内心的微笑，正因为感觉生活处处无趣最终才认为失去了生命的意义，但现在我有了自己喜欢的，所以一切都在朝好的方向发展，任何一个抑郁症患者若是能经常发自内心的微笑，过不了多久他就定能走出阴霾，而我万分的幸运遇到了她。
没有人能感受到我的兴奋，每一个沉默寡言的人都有一颗狂热的心，自私的只让自己看到而已，胆小怯懦的我做了一个大胆的决定，接近她，“不怀好意”的接近，我很胆小尤其在自己喜欢的人面前更是如此，但我确定即使自己已经不再热爱世界，却仍欢喜她，这一点给我了巨大的勇气，我像个变态似的每日关注着她，其实若真把内心世界打开，又有几人内心纯洁，我的这种“变态”称之为遇到了真爱的表现，这是爱的力量，我感受到这股力量。
一见钟情会不会太过肤浅？我明确的告诉你：会！但这就是我向往的爱情，我甚至一点也不了解就确定是她，中意就好，之后留给接下来的相处，我们为什么不做个“肤浅”的人？
网友评论