这仅仅是我一时兴起的抱怨，但也真真切切是我内心的独白。爸爸，我知道或许根本就不可能看到这封信，我就是想说说，仅此而已。我就是想倾诉一下，因为在现实生活中，是没有人愿意坐下来认真的听我说说这些。 ――题记
为什么，为什么你总是要控制我？约束我？我以后学习什么专业、什么学校你限制我，之后做什么工作你也要控制我，为什么就让我要走你所规划好的那条线？
买衣服，你会觉得我还是学生，破洞裤不适合我，牛仔衣我不能穿。所以导致我衣柜里的衣服2/3都是休闲服，裤子全是普通的紧身牛仔裤，我是女生，是00后，我们对于服装的审美不一样，我们之间有太多的代沟，而你一直都要我依你说的做！
对啊，我做不好的。我有自己的目标和兴趣，也有一个美好的梦想。它占据于我内心的最高处。可那只是我的内心，只有在我的内心隐匿，为了它，我只能偷偷去追逐，你们却从来都不知道。
因为你从来不会问我，“你有什么想法？”从来都是：“我觉得什么什么不错，我觉得什么学校的什么专业不错，你学了之后会怎么怎么样，以后的工作会怎么怎么样，一个月大概多少工资。”然后就让我照着你所说的，一点一点的去做，我也从来不敢违逆，因为我知道，那样你会很失望。
我知道你有多爱我，你努力工作，努力赚钱，只为了给我最好的，但是我太贪心了，我不想用衣服上吊牌的金额，不想用小票上的数字，去衡量我们的爱，我宁愿用这些数字，来换取你能和我心平气和的聊天，哪怕十分钟，我都心满意足。
然而，我所有的抱怨只能倾泻在纸上，藏在本子里，锁在柜子里。或者写入网络系统里，网络里那么多人，我只是其中的一个平凡者，所以我能做的，最多只是这样看似的“公布于众”。
我想象着，某一天会大声的对你说；“你能不能也问问我的看法？那是我的生活，你能不能让我也参与其中啊？我要做我人生的主宰者！”但是，这些都只限于我想象的那个空间里。有些话始终说不出口，甚至，我和你说话都会觉得很紧张，所幸我们之间的话并不多。
有时候，我就感觉自己呆在一只鱼缸里，鱼缸的空间实在是太小了。我想呼出一口气，从身到心的呼出一口气，可就是呼不出来，我憋的难受，才终于看见鱼缸上面有块玻璃。而玻璃上方的一处风景，就是你给我的全部。不够，这些都不足够。你会每天都给鱼缸洒下一些鱼食，但是那些我都不喜欢吃。何不让我去海洋，去自己寻找？不要怕我受伤，甚至被大鱼所吞没。所有的磨难，都是我必须要经历的，经历了才是真正的成长。我真的不想做一只鱼缸的小鱼儿。
没有人比我更期待快点长大，快点成年。我时常在想：到那个时候，你会不会也控制我的一切？你从来都没有了解过我，你也许知道我的性格，但你绝对不知道全部。也许你所知道的性格，只是你自己所认为的。你肯定不知道我喜欢音乐，疯狂的热爱写作，你也不可能知道，我对于一些事的看法，要比同龄人要成熟一点。你可能知道我有些内向，但你绝对不知道，我也有开朗、甚至疯狂的一面。你不知道的我，还有很多，正如我也不是很了解你的内心。因为这一切，都被我们隐藏的太好，从来没有给对方透出一点的缝隙。
我知道自己在交往方面比较内向，不擅表达。 每次，当我看见你面对别人家的孩子所露出来的笑脸，你知道我有多羡慕吗？而我们，只是在一条长长的走廊里，相对着走过，却只有陌生的脸色和寂静中突兀的脚步声。
我知道我不好，我给了你太多失望。我会想：你会不会在某一天我有一个好成绩的时候，能和我多说几句话？
我真的压抑了太多，没有人愿意听我说一说。所以我渴望友谊，也渴望你能停下来听听我的声音内心。可是从来没有。
我知道，你是想让我的人生道路平坦一些，所以就想着为我的人生做些铺垫，好让我顺着那条路安稳的走下去。可是平坦注定平凡，我不甘于平凡。
也许你们会认为：中国14亿人口呢，但能说得名字的，伟大的人，也就那么几个。其他的人不都是平凡人吗？知足常乐就好。
但，我就是不想放弃，我不想最后被现实所逼迫，为了生计去做自己并不热爱的工作，度过我的后半生。即使是平凡，我要也要做一个有目标有梦想的平凡人。我的人生才开始不久，何不放开让我自己闯一闯？别怕我受伤。人总要仰望点什么。
爸爸，你听听我的想法好不好？
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