婚姻是爱情的坟墓吗？
婚姻实在是一门困难的功课，我曾经问过好几个结婚几十年的夫妻，这几十年来的相处之道是什么？他们都不约而同的回答一个字：“忍！”。
我们现代人，尤其是女人，已经不像以前那么传统了，毕竟我们都受过高等教育而且有自我谋生的能力和独立自主的需求，要我们忍，似乎是非常困难的。那婚姻该如何走下去呢？
首先，我必须承认，婚姻是扼杀爱情的温床，因为好像那纸婚约一签，两个人都开始“做自己”、“松懈”了。所以我个人觉得，婚姻成功有两个要素（也许并不全面，但足够概括了），第一就是要在婚前“试婚”很长一段时间，看看对方的很多习惯你是否能够接受。想要改变一个人是极其困难的，所以不妨选自己比较能接受的性格的那种人，这样相处起来比较容易。
当然，前提是你要很清楚自己要的是什么。所以婚前多谈恋爱，多接触不同的人是很重要的。举例来说，如果有人欺负你，或是你与其他人有争执了，你希望你另一半的反应是什么？希望他（她）站在妳这边，甚至不惜为你去讨回公道？或是提供你情绪上的支持？安慰你？是的，这些都是我们的期盼。可是有些人的反应是这样的：“这都是你的错，你自己要检讨”。而且他们还会拿一些灵性道理来教训，甚至要让他们去看看有关婚姻的书籍。
所以，如果“在外面被欺负，回家有依靠”对你来说是一个很重要的要求的话，劝你在婚前先看清楚。否则，根据很多人的经验，无论对方多么爱你，你跟他再三说明这对你非常重要，都没有用。他们还是安心的做他们自己，不会为你改变的。（当然有少数的婚姻不会是这样） 维系婚姻和谐的要素是什么？
这就要提到婚姻和谐的第二个要素了：改变自己的期待。我发现，对我来说愈是重要的东西，我愈是无法在另一半身上得到。从灵性的角度来看，我知道这是我自己人生功课。比方说，情绪上的支持。我以为有些人他（她）顽固不化，和他（她）多次沟通都没有用，所以放弃。但是如果换个爱人，虽然表面上看起来他（她）温柔体贴，对另一半非常好，但是碰到节骨眼的时候，他（她）还是一样无法支持到我们自己。
因此我了解到，再换另一半也是一样，这是我们生命的功课，从小父母虽然非常爱我，可是从来无法给我情绪上的支持。我受了委屈如果回家哭诉，他们不是骂我就是嘲笑我，无法给我深情的安慰和理性的支持。长大以后，我的好朋友非常少，但是最要好的一个兄弟，却是最不会安慰人的。有一次和他诉苦，他听了就说：“你不是什么灵性大师吗？怎么也会这样？“又有一次告诉他我的感受，他居然直接说：“那你怎么办？你去死算了。”这是我最要好、交往十几年的朋友。我不怪他，因为我知道他很重视我，视我为自己的兄弟，但是他就是不会安慰别人。
知道了这是自己的“命门“之后，我只有认命。生活中有了委屈找不到人倾诉的时候，我不会去责怪我的另一半，要他（她）为我的感受负责。我为自己的感受负起责任，同时愿意去承受自己内在的痛苦，试着做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情愿的停留在那个从小到大我一直想要躲避的感受中：孤独与无助。当我不再视它们为洪水猛兽，愿意试着去与它们和谐共处的时候，它们也就不像以前那样时时来造访我，而且一来就赶不走似的。
所以，诚心接受自己的负面情绪，不要另一半为它负责，是维系一个婚姻的最重要元素之一。
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