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我这么有恃无恐,不过是仗着你的包容

我这么有恃无恐,不过是仗着你的包容

作者: 泥生莲 | 来源:发表于2017-07-31 21:01 被阅读0次
    执子之手,与子偕老

    爱人是一个十分甜蜜而温馨的字眼。

    中华文化博大精深,光对配偶的称呼就不下百种。古时,人们称自己的另一半为相公、娘子,老爷、夫人,当家的、婆娘,孩他爹、孩他妈……

    上世纪八九十年代,我们的父母辈多半喜欢这样向别人介绍:“这是我爱人。”

    到了我们八零九零一代,则喜欢亲昵地称呼对方为老公老婆,知识分子则一般敬称为先生、妻子,好哥们好闺蜜之间则爱说“我男人、我媳妇儿”。到老了,则变成了老头子、老伴儿……

    不同的称呼也有着不同的含义,相公娘子举案齐眉毛,老爷夫人相敬如宾,当家婆娘简单粗暴,孩他爹妈爱子情深,老公老婆秤不离砣,先生妻子舞文弄墨,男人媳妇恩爱如初,老头老太白首相伴……

    一声简单的称呼,包涵无尽的爱慕。一句平常的词语,见证两人一起经历的风风雨雨。十年修得同船渡,百年修得共枕眠,这一世能成为夫妻,得历经多少前世今生的故事。

    曾经听到过这样一个佛语故事:一女子曝尸荒野,第一个经过的人不予理睬,第二个人经过时,心生一善念,将自己的衣物脱下为死者盖上,第三人经过时,心生怜悯,将其安葬。下一世,这女子与第一人擦肩而过,与第二人相识并偶生情愫,却未能长久,与第三人相识相知,且白头偕老。

    这则故事通常被用来劝慰失恋之人。那个你失去的人并不是前世葬你的人,他(她)对你的恩情不够,你们的缘分尚浅。

    无论何种说法,都强调两个人能够走到一起,是多么的不容易,于千万人之中,于千万年之间,在时间的无涯的荒野中,偏偏遇见了你。

    01

    我与先生的相识,也纯属偶然。经一中间人介绍,起初,我俩对对方都不感冒,且又是异地,甚少联系,基本告吹。

    熟料那中间人异常热心,大有不把我俩撮合成一对绝不善罢甘休之意。无奈之下,我们只得硬着头皮进行些不痛不痒的交流。

    “吃了吗?”

    “吃了。”

    “我要睡了,晚安。”

    “我也睡了,晚安。”

    稍一怠慢,中间人马上打来电话问责,搞得我和先生是哭笑不得。

    后来终于见上面了,约在晚上,湖边,我画了淡妆(自此以后再没拿起过眉笔)。先生说,那一晚对我一见钟情,我猜想可能是光线和妆容起到了美颜效果吧。现在每每对镜照脸黄时,都对先生深表同情和惋惜。

    两年的异地恋,先生就送过我两束花,还是最便宜的康乃馨。每忆及此,我便大骂他抠搜,他却为自己辩解道,“那时我就已经把你当亲人看待了呀。”

    跟亲人一起去会他的朋友,都是些官二代富二代,一群“纨绔子弟”。没想到个个谦彬有礼,谈吐地气。并没有因为我是农村的,穿衣打扮如村姑,就对我有丝毫轻慢。当时觉得,人以群分,友如其人,他的朋友都如此上道,他本人应该也差不到哪里去吧。

    根据自己的切身体会,我在对闺蜜进行恋爱指导时,也着重强调了要考察对方身边朋友这一关键点。

    跟着亲人去走亲戚,也体验了一把荣归故里的感觉。七大姑八姨非但笑脸相迎,还大小红包地硬往我手里塞,搞得我诚惶诚恐。原来这是他们家族的习俗,但凡把媳妇女婿领进门,亲戚们都要表示一番。

    走一回亲戚,收礼收得我手软,回家一数,哇塞,发财了!但转念一想,我虽贪财,但取之有道啊,于是如数还给他爸妈,他爸妈却硬要我收着。可怜我先生,在我们家亲戚这里一分钱也没捞着,不知他当时作何感想,是否大呼上当?

    02

    结婚的问题摆到台面上了,双方家长开始探讨婚姻杀手第一项:彩礼。我妈让我要十万,说只是装装面子,婚后如数奉还,我觉得也不过分,于是向先生开口,并说明了理由。

    熟料先生和婆家一致反对,声称又不是卖女儿,最多只有两万。我当时就火了,我妈辛辛苦苦把我拉扯大,还供我上学读书明礼,我结个婚理应让老太太脸上有点光,你们家白捡了个便宜闺女,怎么就不行,况且又不真给。

    那会儿一气之下,这婚也不结了,又把我妈给急得,骂我死心眼。我没好气了,是您狮子大开口,这会儿又说我的不是,我活该两头不是人啊。

    通过这事,我也看出了自己在他们家的价值,宁肯一辈子不嫁,也不给人轻贱。我妈看我铁了心不嫁,又死乞白赖地劝我,甚至扬言要去跳河,以死相逼。

    这一招倒挺管用,我当时就吓住了,心想,别喜事没办成,倒先给我妈把丧事办了,那就亏大发了。屁颠地赶紧结,先生惊讶于我的态度180度大转变,感叹幸福来得太快,人生真是太刺激。

    结婚一大早,暴雨倾盆,我心想,完了,老天也不看好我们。迎亲车队出发时却雨过天晴,倒也舒适凉爽,长辈们纷纷说吉利话:风调雨顺!风调雨顺!

    闺蜜问我,结婚当天是个什么心情,我说,挺平静的啊,不就是走个过场嘛,不过话说回来,收红包的时候倒是挺激动。那天,公公婆婆给我们封的红包加上蜜月赞助,以及后来孩子出世的红包,加起来,真的有十万。

    他们知道我爸妈不太会过日子,而我则比较勤俭守财,所以用另一种貌似更好的方式将彩礼交给了我,让我可以为父母作长远计。自古套路得人心,此言不虚,有时别有用心也是为了到达更好的结果。

    03

    婚后的小日子,好一阵,吵一阵,有一万次想离婚和掐死对方的冲动,理由诸如,觉得先生不够爱我啦,太懒不做家务啦,我跟她妈吵架不帮我啦,只顾自己玩游戏不陪我啦……到最后,都是床头吵架床尾合。每次都吵得惊天动地,第二天又好像什么都没发生一样,继续细水长流。

    先生也在我的威逼利诱、潜心改造下有了些许变化,例如,懂得体贴人了,学会承担家务了,知道要为老婆孩子拼命赚钱了。而我也在先生的苦口婆心中开始变得仁慈,不那么暴戾;温柔,不那么强硬;乐观,不那么悲观。

    先生最大的优点便是脾气好。无论我这里怎么地震海啸、火山喷发,他都能和风细雨地化干戈为玉帛,搞得我也不好意思再发难,一场风波就此平息。我也学会吾日三省吾身,性子也慢慢比从前温和不少。

    有时出现矛盾或纠纷,一味争赢或指责对方并不能解决问题,反而有可能让矛盾激化,让纠纷愈演愈烈。相反,以柔克刚,适当示弱,或许会收到意想不到的效果。就像走路时不小心被对方踩了脚,说声“没关系”肯定比“你没长眼睛”能更快让事情翻篇,避免不必要的争执。

    如果每次发生争执,我和先生都是针尖对麦芒,我们肯定也走不到今天。相反,我现在对先生的好脾气十分受用和感恩,心里的安全感和忠诚度也与日俱增。因为我知道,无论怎样,他都会包容我,但我亦不会愚蠢到去一一验证。

    为了报答他的宽容,我也在不断努力变成更好的自己。正所谓投桃报李,礼尚往来,夫妻之间也是如此。你爱我一分,我便回馈你两分,长此以往,两人的婚姻“合伙企业”才能越做越好,松柏常青。

    我与先生从相识到相知再到相守,已走过八个年头,七年之痒仿佛都不是问题。

    我们有可爱的女儿,有各自的事业,彼此独立而又相互依赖,性格各异却又不乏共同语言,既是革命战友,也称得上是灵魂伴侣。即便有一天不得不面临分开,相信也能够理性面对,妥善安排。

    我一直秉持这样的信念:能陪我走一段,我感恩。能陪我走一生,啥也别说了,这辈子好好报答你。

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