认识“隐性动机”

我们在做一件事情或决定时都会有自己不曾察觉到的“利已的目的”，即：“利己的私心”。我觉得这种私心就是“隐性动机”。

其实我们做的每一件事，每一个选择都会有利已的私心。（别不好意思承认，“利已”并不一定会“损他”，说不定还会“利他”。）我们自己可以回想一下最近做的一个重要选择或决定，到底是为了什么？得到经济利益，获得安全感抑或是为了自我成长？了解这些“隐性动机”会帮助我们更好的了解自己。

举一个我自己的例子。前几天奶奶要去趟北京的姑姑家，刚好小孩子也放假了，想着我们都上班，可能没人看孩子，奶奶便想带着他一起去。爸爸当时就答应了，也给孩子说了。等我下班回家，两人已经兴高彩烈地在超市购物回来了，面包，水果等车上吃得东西都买了。我得知情况后很不高兴：婆婆60多岁了，小孩子不到5岁。从我们这到北京要坐7个小时左右的汽车。“你倒是放心？”我质问老公？“我不是想没人看孩子么”他没底气的说。“咱爸爸可以耽误一天，咱俩再一人休一天班，不就行了”我很生气，因为我知道老公的想法：最近我比较忙，他照顾孩子多些。他除了想让孩子去北京玩玩之外，也想借机休息下。但是我不同意。我不想他去这么远的地方我不在他身边。于是我连哄带吓的给孩子说：“去北京要坐一整天车噢，你好像不大喜欢坐汽车啊，上次你跟爸爸出去，坐了不到1个小时的车就够了？”“不，我想跟奶奶去北京。”“汽车上没厕所，上厕所不方便，你不能老喝水，吃东西的。而且你们可能会呆好几天，这几天都见不到我的”“没事，我跟奶奶去”。“你只要不去北京，你想吃什么零食，我都买给你，糖也可以”我不死心，继续利诱，“我现在不能吃糖，嗓子有点哑”，有点松口了，“可以吃，多喝点水就行”我连忙说。“我想要泡泡糖，行么”“可以，只要你这次不去北京”我忙不迭地说。“你下次给我买吧，我还是想去北京”他依旧不松口。我简直是要疯了：“这次不能去，过一阵我带你去姥姥家！”我急赤白咧地跟他说。他一听也急了，开始跟我闹：我就要去，我就要去！同时还使劲推我。我从没想到一个还差1个月不到5周岁的孩子就会有这么大的主意和决心去做一件事情。“他这么舍得和我分开，我肯定是不够关心他，不够爱他吧”，想到这我有些灰心，不想他再跟我闹下去。便先答应他：你去吧，让你去。

我当时不想让他去的想法是：我不能因为自己或是他爸爸能偷会懒，就增加孩子的不安全系数。我是他的监护人，我得对他负责。晚上睡觉时我又想：看今天这个样子，若是明天我依旧态度坚决地不让孩子去，他大闹一场在所难免了。有没有平和的方法解决这个事情呢？快睡着了我还在想。第二天一早，我突然就想通了：“既然孩子这么想去，（他之前也去过北京，也经常去不在同一城市的姥姥家）这次我为什么非得不让他去呢？”奶奶和孩子们上车前有人送，到站后有人接（同去的还有堂姐，堂哥：2个中学生，和另外一个和他差不多大的小堂哥），没有什么可让人担心的啊？我真正担心的那些不好的小概率事件，就算在自己身边也不能绝对避免啊。这时我明白了，我不想让孩子去北京的真正原因，也就是“隐性动机”是：我不想放弃我对孩子的安全感。他不在我身边，我会担心，我会焦虑。我不想要自己这种状态，所以一开始我就极力反对。当我意识到，我是因此不让孩子去北京的，应该改变的是我。我得尝试去真正地信任他人，学会对孩子放些手（我想这对我，对孩子来说都有利），于是我没再拦孩子，他高兴地跟奶奶出发了。

PS.今天是小宝去北京的第三天，看到姑姑发来的照片，他状态还挺好的。虽然我会想他，也会有各种担心，但我还是不后悔尊重他的选择。而且我想通过这次旅游他一定会有进步的。我通过这次事情也更加地了解自己：很多时候我的“想法”，只是想法，并不是事实。只有打破固有思维，提高认知，才能提高自己的判断能力，做出最有利的决策。