儿子已经半岁了，新年马上就要结束，我面临一个不是问题的问题，年后上班，娃谁带？
所有的人都会告诉我，娃的奶奶。
我的母亲说，带孙子是奶奶应该尽的责任。
我的先生说，我的儿子必须由我的母亲来带，不然会给邻里种种猜想。
我的公婆也一直说，带孙子是婆婆妈该尽的义务。
而我自己真实的声音是，孩子是我生的，对他负有责任和义务的，是孩子妈和他爸。
如果两个人连这一点都做不到，当初为什么要让孩子来到这个纷乱的人世呢？
曾经，我以为自己已经做好了当妈妈的准备。我无数次的和先生确定他是不是已经做好了当父亲的准备，得到的也是肯定的答案。既然是这样，那就让这个可爱的小人儿来到我们的生命里吧。
可当他呱呱坠地的那一刻，我才知道，我什么都没准备好。我手忙脚乱，我不知道母亲这个必须包含的意义。有人说，做父母是一个人一生中最自我英雄主义的事情。那一刻我认同了，我就是把自己当英雄了。
有许多的事情都已经过去，连回首都不愿意，太残忍。
如果你要问有多残忍，我想悄悄说已经残忍到产后抑郁都找上了我。现在的我也在和它搏斗着。无数次的想到要解脱，还好我活到了现在，不知道还能走多远，又有谁会在乎呢？
你有稳定的工作，现在必须回去上班了，我的左脑这样告诉我。
你的孩子还好，给谁带你都不放心，你作为母亲，怎么可以不陪伴他成长呢？我的右脑这样说。
我不知道这些问题要怎么解决。
婆媳关系紧张，我努力的改变调和，可是没人看到我的努力。就算让我接受，至少也需要时间吧？而有效的改变必须是双方的，否则到最后是不是一方控制着另一方？
抛开婆媳关系紧张难以面对的问题，婆婆妈爬楼梯不行，连有一点上坡路都困难，腰痛，手无力，吃不下东西，连洗碗都觉得累，我岂又忍心？
就连我这一点好心，在对方看来，都是为了不让婆婆妈来带娃的借口。
也许真不如死了算了，一了百了。身后事如何与我有何关系。
我的母亲，我从来都没有对你提过任何的要求或请求，这一次，我请你帮我带一段时间的孩子，你也拒绝了我，我理解你，但是会责怪你。
我的先生，我从来不曾想要放弃你，当这一次的事情发生后，我想放弃我自己。也许像局外人一样生活着是不错的选择。不再对你们的事提说半点言语。
2017年的断舍离，就是孩子。我做不到得罪所有人来护你周全，也做不到一个人带你长大。也许有一天你看到这些文字会恨我一辈子，但是妈妈我真的尽力了。
你的父亲说，我是安稳的日子过多了，每天要和他吵吵闹闹，也许安静才是更好的选择。
你所有的善良，在别人看来都是心机，都是狼心狗肺，这感觉真酸爽。
过去的28年，扪心自问，我没有为自己好好的活一天。以后得日子我要怎么过呢？
谁能给出答案呢？
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