最近听说一个朋友要分手了，是男方提出来的。他们在一起6年，从大学到研究生。

这位朋友挽回过几次，但这次，对方说，是认真的。我们问她，你是想和他结婚吗？她说：“不是吧，好像没有这个打算”。我们说：“那既然如此，你们双方都到了适婚年纪，你不想和他结婚，那么分手，也是情有可原的”。她说：“可是我不想分手啊，于我而言，只有和他在一起，我感觉自己才是存在的，才是完整的，如果我们分手了，我就感觉自己，破碎了”。

她用了“破碎”这个词，着实让我震惊了一番，就好像她的存在是以对方为前提的，如果离开，就好像海的女儿一样，化为泡沫。

我可能理解不到这种感情吧，不过据我所知，这位朋友是想有个一直陪伴她，一直帮助她的人，换做别人，也都可以。所以这么多年来，她的男朋友几乎没有断过，每个男朋友的职责就是听她讲学校、生活的各种事，还要负责帮她写作业。

为什么有些人谈恋爱就是喜欢依附于对方？

我说到的这个朋友，和她相处不多的人应该不了解，处多了，就能知道她的症结所在了。她是家里的独生女，父母对她管教严格，但也常年在外工作，相处时间有限。所以在她的童年里，她感觉父母是不爱她的，她是被忽视的，她感觉自己的存在是个错误。这种童年时期的影响对她的影响巨大，在我和她相处的时间里，我慢慢察觉到她的这种表现。

她喜欢儿童玩具、喜欢打扮成公主，是因为这些东西在她还是个孩子的时候，没有机会实现，这么多年来，一直都是她的一个心结。所以，我们总能看到她时不时的去小学门口（因为我们的住所离小学很近）买一些儿童玩具回来，水枪啊、手环啊、玩具戒指啊、儿童假睫毛，前几天还买了两只小鸡回来养。她总喜欢在室外待着，就算没什么事，也不喜欢回宿舍。她对别人对她的评价也十分敏感，会屡次三番的去询问别人，“我是不是真的胖了，你哪里看出来我胖了，我自己看不出来啊”。她还常常误会别人喜欢她，即使她是有男朋友的，她表示就是希望得到别人的认同和喜欢。

这样的例子，数不胜数，还有一些人谈恋爱时也表现的过于依附对方，只是各有各的表现方式罢了。

飘忽不定的自我价值感

在恋爱中常常依附于对方而存在，认为没有对方自己就虚无缥缈、灵魂破碎的人，通常缺乏一个稳定的自我价值观，TA们的自我价值观是飘忽不定的。得到别人的认同、或者被人需要时，TA们才感觉自己是存在的，自己是有价值的。TA们需要体验被拥有、被需要的感觉。所以TA们总是在寻找，寻找那些可以一直陪伴自己、需要自己的人。所以，你以为TA们是花心大萝卜，对象一个接着一个，其实是因为在TA们内心无法接受一个人的独处，无法忍受内心的空洞与怅然，必须要找个人来依靠，必须找个人来填补自己的空白。

童年的情感忽视

正因为在童年缺乏应有的关注和被关爱，TA们的情感是被大人忽视的。WHO的新近估计，在世界各地约有4000万0~14岁的儿童遭受虐待和忽视。随着社会竞争的加剧，一些年轻的父母忙于工作而无暇照顾幼小的孩子，因此采取非父母养育方式（整托寄宿、保姆代管、隔代养育）来养育幼儿的现象屡见不鲜。研究表明，不良教养态度和养育方式与儿童心理问题有较高的联系。比如经常忽视孩子的要求，对孩子的要求缺乏敏感性，对孩子缺乏关心，当孩子出现错误时才予以注意或者表现出生气、失望、难堪以及内疚等情感反应，把儿童的问题归因于儿童自身特性的父母，其孩子表现会表现出不同的心理问题。

这种情感忽视表现在成年期，就是不懂得如何正确表达自己的情感需要，因为童年的缺失而渴望亲密关系的建立，但是又不懂得如何保持情感的独立性，进而失去自主能力，而过分的依附对方。

缺乏真正的情感支持

TA们还面临的一个问题就是缺乏真正的情感支持，你可以发现，TA们缺少知心的朋友，也没办法和父母倾诉，所以在情感支持方面几乎是空白，有的就是恋爱对象，全部的身心都在对方身上。而恋爱对象于TA们而言，是依靠，但不是港湾。我们每个人都应该有家人、朋友、同事等社会支持系统，既丰富又能让我们的情感更加健康的发展。而通常完全依附于对方的人，在恋爱中，是没有自我的，TA 会完全切断与周围环境的连接，以对象为中心，所以，可想而知，当这个唯一的中心也瓦解后，TA们也就瓦解了。这大概就是那种“破碎”的感觉吧。

过分依附，就是束缚

试想一下，假如你的伴侣整体都围着你转，以你为中心。你有何感受？也许有的人会说，这多好啊，证明TA 爱我，没了我不行，这让我很有成就感。如果你一直有这种感觉的话，需要警醒一下自己，是否会变成抑郁症猎手。（抑郁症猎手是偶然看到的一个词汇，大意就是，有那么一些人，喜欢郁郁寡欢、患有抑郁症的女孩，他们把自己当做拯救女孩的白马王子，就喜欢这种被依靠的快感，通过这种心理来控制患有抑郁症的女孩们。）那如果你感觉这样的伴侣对你来说是一种束缚的话，你是不是想结束这种关系呢？

“你让我很有压力”

这句话是听一个朋友说的，这个朋友说，这句话说给自己的前女友（当时的女朋友）。他的前女友本来是一个开朗大方的姑娘，也正因为如此，才吸引到他。他们顺理成章的在一起后，他慢慢发现，女朋友似乎太依赖他、太依附他了，什么事都要在一起，也不去和朋友社交了，也不去好好学习了，就想着要和自己吃吃喝喝，走走逛逛。这个男性朋友工作很忙，不能总是陪她，每当这时候，女朋友就患得患失，总觉得他不爱自己了。渐渐地，这个朋友说自己真的很有压力，他不想让她女朋友变成这样，他希望彼此有自己的空间和事业。于是，他说出了这句话，然后，两人分手了。

“你其实并不在乎我”

这个故事也是关于开头的那个朋友的。她不喜欢自己做事，总会让男朋友帮忙，即使他们是异地。每次视频通话，都是她在说，他在听，而她从不喜欢听，也几乎没有表示过要听男朋友诉说。这样的关系，注定是要出问题的，她男朋友感觉不到她对他真正的爱与关心，有的只是依赖和依靠。好的恋爱一定是相互成就，共同成长的，一方的过分付出，这就是不对等的。她男朋友是个脾气很好的人，所以一直都在迁就她，但换来的，不是一直相守的决心和愿望，而是单纯依附的关系。所以，他觉得她根本不在乎他，她要的，是安全感，是能填补内心空洞的人，而不是一段彼此喜爱的爱情，以及将来的婚姻。

“你要的不是我，而是一个男朋友”

我们在爱情中都希望自己是对方的唯一，希望对方喜欢的是真正的自己，希望自己是不可替代的。而这位朋友，她谈过几次恋爱，几乎没有空窗期，每次的感觉都是一样的，没什么差别。她要的只是一个男朋友，而这个人是谁，真的无所谓。

过度依附，可能是依赖性人格

依赖性人格的最明显特征，就是对于别人情感和物质资源的饥饿和贪婪。存在著依赖性人格障碍的人，以“吞噬”别人的情感、判断、决定为生。所以，他们的情感、自尊、自信是完全受制于人的，别人的情感和判断，决定著这些人的喜怒哀乐。他们常常乞求别人为自己做决定，但是，又不愿意为自己的决定承担后果。所以，他们对于自己所依赖的人，抱著一种既感恩、又不满的矛盾态度。

由于依赖性人格者的心理资源有限，所以只能一味地为自己著想，表现得就特别自私，他们很难表现出对别人的感激和爱。依赖性人格者在人际关系方面表现大都比较幼稚，最明显特征，是与别人缺少“界限”感。显得似乎是一见如故，实际上是本能地通过“套近乎”，来获得新的更多的“依赖源”。

反过来也如此。但是，随著关系的发展，就越来越像一家人甚至达到彼此不分的程度。这时候，很多人把这样的感情视为“伟大的爱情”。其实，本质上是一种“共生依赖”状态。潜藏著很多危机。 依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要他能找到一座靠山，时刻得到别人对他的温情就心满意足了。

依赖型人格的这种处世方式使得TA越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。由于处处委曲求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，从而渐渐放弃自己的追求和爱好。

依赖性人格具有一些特征，你可以针对性的辨别一下。

依赖性人格的特征：

(1) 深感自己软弱无助，有一种“我好可怜”的感觉;

(2) 当要自己拿主意时，便感到一筹莫展，像一只迷失了港湾的小船，又像失去了母亲的孩子一样；

(3) 理所当然地认为别人比自己优秀，比自已有吸引力，比自己能干;

(4) 无意识地倾向于以别人的看法来评价自己。

如何在情感中自我成长，保持独立？

不要以恋爱为借口找“靠山”

依赖性人格的人，总是急匆匆的结束一段感情之后，又匆忙进入另一段感情，不是因为爱情，而是为了尽快摆脱内心的空洞，寻找一个可依赖的“靠山”。缺乏稳定的自我价值观，必须通过他人来确定自己存在的价值。那么，你首先就要认清自己的问题，不要急于寻找心灵舒适区。给自己一段空窗的时间，来审视自己、自我觉察。

专注于自己的事业和领域

为了不让自己时刻依附于对方，一定要用工作或者其他自我成长的方式来充实自己的生活，这样，即使你们分开了，你也不会感觉整个世界都坍塌了，你还有自己的生活，还有事业，还有朋友，你是切实存在的，而不会化为泡沫。

将对方看作平等的伴侣

依赖性人格总是像考拉一样挂在树上就万事大吉，什么都不操心。伴侣对他们而言，就是倚靠的大树。如果你觉得自己是依赖性人格，你如果并不喜欢对方，就不要轻易展开感情，如果你是真的喜欢，也将对方视作平等的伴侣，你有情感需要，对方也有。

References:

McCutcheon,L. E. (2002).Are parasocial relationship styles reflected in lovestyles. Current Research inSocial Psychology, 7(6), 82-94.

Smith, A (2010). How ToBreak the Pattern of Love Addiction. Psychology Today.

Strobel, A., Gutknecht,L., Rothe, C., Reif, A., Mössner, R., Zeng, Y., ... & Lesch, K. P. (2003).Allelic variation in 5-HT 1A receptor expression is associated with anxiety-anddepression-related personality traits. Journal of neural transmission, 110(12),1445-1453.

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