今天跟大学同学聊天，大学同学说突然发现我们学校离我家需要两个小时的车程，我是怎么做到每周回家的。我也觉得很奇怪，我怎么会经常回家呢？这不像我，来上海工作后我基本除了春节就没有回过家，平时也很少会跟父母保持联系。于是我想了很久突然想到了当时的状况。
大学时我们宿舍是上下铺，我的下铺也是我的桌子的同桌。我下铺的女孩子是个非常让人抓狂的人，比如说她会把很多她的东西堆在你的桌子上凳子上，但是如果你不小心逾越了“三八线”一点点她就会把你的东西推过去，比如说我大学之前一直有写日记和摘抄段落的习惯，她就会在我写东西的时候脑袋伸过去大声的读出我写的东西，很多很多类似这样的事情，于是有一次在我和当时的男朋友一次吵架后我随手把自己手机摔在了桌子上，她就以为我在摔她进而对我发起了一段旷日持久的冷战，就是那种让你觉得整个宿舍都不喜欢你在针对你的冷战，让你陷入深深的自我怀疑中。我只好每周末回家“避避风头”。针对这种事情我跟我父母也谈论过很多，但是我听到更多的是“你要大度一点，为什么要因为这种小事跟别人闹矛盾”，于是我也开始怀疑自己，“是不是我太敏感了？她那样就那样吧，我干嘛要跟她吵啊搞得自己好难过”反复拉锯和挣扎。有很长时间我跟她之间都很窒息，我不想这样，但是她的某些行为我就是无法大度。我开始换个角度在看待这个问题，我开始跟我爸妈争吵“你们为什么总是要我大度和忍让？为什么她的爸妈都不能好好教她跟别人相处？明明错的是她为什么我要从自己身上找问题？”
直到大学毕业工作的这几年，我认真觉得我爸妈的这种教育方式是错的，我一点都不快乐。大学经历的这件事不是我第一次经历类似事件，我性格里面追求完美渴望跟每个人关系融洽，可事实是你不是人民币不会所有人都喜欢你。工作后我一口气把曾经伤害过我的人统统删掉了，所有联系方式都没有留。在我最痛苦的时候没有删，是我觉得大家相识一场，以后还是可以做朋友的。但是删掉的时候真的很爽，你不用每次看到他发朋友圈了就想起这个人带给你的不爽了。
然后是工作后的这几年我就没有这方面的烦恼了，一方面是我不再像以前一样渴望别人的认可。我本就不是一个能从众的人，我记得初高中时班里的女孩子都喜欢追韩流喜欢读言情小说，在每一次夜聊里我都插不上话，我也试图去看一些明星，就发现自己根本无法欣赏，也无法融入他们的对话，让我一度非常烦恼。直到一个人在上海生活的这几年，我才想明白不去取悦或者强行融入别人是一件多么快乐的事情，我喜欢读书，不喜欢看综艺，不喜欢看电视剧，那我休息时间就读书，我不喜欢跟同事出去逛街，那我就不出去。我不再试图去融入或者讨好任何人。有幸遇到过跟我一样爱读书又刚好读过哪本书的，那就一起忘我的讨论一下各自的见解。
好遗憾在我成长的过程中没人来告诉我你做你自己就好了，很多人在你的生命中就真的只是过客而已，一直陪着你的终是只有你自己，得到一时的认可又能怎样呢。所以我很认真的跟我妹妹讲了这个看法，我想我也会这样告诉我的孩子，你做好你自己就可以了，谈不上什么“你若盛开，蝴蝶自来”，只是没必要勉强自己为了一时的互相认可而勉强自己做不喜欢的事。
对人也是，如果他不喜欢你，那就让他不喜欢吧。
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