到底还是自己贪心了，所以才会如此难过吧！

到底还是自己贪心了，所以才会如此难过……

我知道自己不该那么贪心，不该奢求那么多，也不该想要那么多。毕竟生命能够来此一趟，也不是那么容易。

可是，心里还是会抑制不住会感到有些苦，在某些时候，在想到某些人某些事情的时候。

到底为什么会感觉那么苦？

是难过、是失望，还是不能释怀？

些许这就是命，一切都是命中注定好的安排。从1993年的某一天开始，从自己来到这个世界上的那一刻开始。

命中注定，无论自己如何努力，也无法得到一些东西。命中注定，该有的苦涩，怎么也得去尝一遍。

很遗憾，又让自己那么难过了……

毫无准备，怎么也抑制不住，在那一刻。

可能还是自己太贪心了，贪婪地想要一些原本并不属于自己的东西，贪婪地奢望着一些遥不可及的东西。

或许这就是现实，就像很多事情一样，不管自己是否愿意承认，现实的模样却不会因为自己的某些想法而有任何改变。

也可能是自己的问题，没有那个能力去处理好一些事情，才让自己陷入到某些困境里去。

也不知道到底是高看了自己，还是因为自己把现实想得太美好了，才让结果那么难堪。

一直都知道自己很胆小，但却不知道原来自己还有那么多的事情不敢去承认。

原本以为“不回家”过年的一年，可以避免掉那些不开心的事，没想到某些人、某些事并不是换个城市就可以躲开。

原来远离的只是人，而那些未能解决掉的问题还是存在在那里。

就像是逃脱不掉的宿命，伴随着你的不只是某些时刻，而是一生一世。

来了，比往年来得更早的是一通电话邀约。

得知消息的那一刻，我还是不知道到底应该说什么。

明明与自己无关，却被告知，那个所谓的弟弟要结婚了……

然后呢？是要去参加，还是给一声祝福？

还是算了吧！结婚就结婚吧！并不是什么了不起的事，至少在自己这里是这样的。或是说，压根我根本就不想知道任何与那些人有关的消息。

什么也不想知道，什么也不想去参与。

只是很疑惑，不知道某些事情为什么在一些人的眼里成了理所当然。

就好像我去参加那人的婚礼是理所当然的事，就好像要与他们有所联系也是理所当然的事，不然错误的就是自己。

可是，又凭什么呢？既然当初选择了放弃，那么就应该做得彻底一些，而不是在日后再去后悔。

毕竟，这个世界上不是所有的事都是可以弥补的，而某些造成了的伤害也不是用“原谅”或是“不原谅”就可以去化解的。

或许我不该怨恨什么，但不怨或是不恨也不代表就可以接受。

以前觉得一切的一切也没什么，只是那个时候那些人因为不得已的原因才放弃了自己。

可越长大越发现：不管用什么理由去说服自己，都无法接受“父母遗弃孩子”这件事。何况只是因为自己是个女孩，而不是其他什么原因。

到底算不算一种过错，我也不知道。到底谁错了，我也不知道。只是知道自己，好像越来越无法去接受——接受那些人打扰自己的生活，接受每到某个时候那些人突然出现在自己面前……

当然，曾经我一度很感谢他们。毕竟是他们把我带到这个世界上，给予了我生命，然后让我有幸见识到这个世界上的一切。

所以，我想着不管他们因为什么原因而选择不要我了，我都可以接受。但是到了一定年纪，才逐渐感觉到：生而不养，好像真的不是那么容易去接受。

可能是因为这些年经历了一些事，让自己不再愿意只是单纯地做的自己。

也可能是有了某些切实的体会，学会了站在不一样的角度去审视自己，而让某些问题不再只是自己的问题。

说到底，可能还是人性吧！人在做某些选择的时候，并不完全因为外界条件而决定，而是出于本性的选择。

就像自己是个胆怯的人，从小到大，一直都是。不管遇见什么事，都因为本性的胆怯而无法像很多人那样有勇气去做某些事情。

至于人的本性是否会变，好似我也不是那么清楚。

是个迷糊的人吧！

迷迷糊糊活了快要三十年了，竟然还有那么多事情没能弄清楚。

很遗憾，在这一天因为一些人、因为一些事，而难过了……

原本想努力做个从容的人，努力让自己开心一点，却不曾想——某些事情还是一样触碰不得。

或许某些事情并不是要自己看开了就好，而是让所有人都放下，才能让事情有所圆满结局吧！

可是，这又是一件多么不容易的事……