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致内在小孩儿的一封信

致内在小孩儿的一封信

作者: 秀芬greenbird | 来源:发表于2020-03-15 17:50 被阅读0次

    亲爱的秀丽:

    记不得这是第几次给你写信,动笔之前设想了好多想说的话,临到正式落笔,那些话仿佛都飞走了,大概那是属于头脑的分析吧,干脆顺着我的心给你写吧。

    就在刚才,我给自己磨了咖啡,双十二买了两种豆子,今天拆封了新的一种,扑鼻而来的醇厚香气,相比之前的浓厚几分,磨粉、盛装、烧水……一步步进行。我的头脑在想,好享受这样的时刻啊,这么会照顾自己。不过,分明的,心里有个弱弱的声音在说,瞧,多么小资。接着,我发现拉出来的小抽屉没有放回就开始磨粉了,咖啡粉洒落在外。“看看吧,你永远这么不小心,毛手毛脚!”此时,那种隐隐的,弱弱的自我批评变得理所当然。亲爱的,如此的时刻你经历过好多次吧。 

    带着耳机,周身流淌着舒缓的音乐,我右手胸口,左手丹田,深呼吸,去寻找你的模样。还是那片森林里的小溪旁,葱郁的大树下,你快乐地采摘野花,小溪对岸一只白色麋鹿啃食青草,这是我为你建设的内在小孩儿花园,看你依然简单快乐的样子,我很安心。

    随着音乐,画面跳到小学四年级的样子,妈妈躺在炕上,强撑起身,脸上是气愤又心疼的样子,因为我的考试成绩不理想。具体分数和名次不记得了,但是依然记得那个时候,妈妈生病,我每天放学回家便端着洗衣盆去河里浣洗衣服,因为有小伙伴约好了一起洗衣服聊天玩耍,很高兴,全然没有觉得自己很辛苦。晚上趴在床上看书,成夜成夜的读书,也是很清晰记得书的名字——《伟人的足迹》,写毛主席生平故事。白天上学,放学洗衣服,晚上看书。不知道为什么,那一次考试成绩就烂了。妈妈破天荒的批评我,但是,批评多过于自责,觉得是自己生病了,我只能帮忙家里做家务。我听着很委屈,也很心疼妈妈的委屈。当然,妈妈也批评我看书,看书影响了学习。这件事至今依然放在我心里。

    因为这件事,我背负了深深的愧疚,没有取得好成绩的愧疚,看书影响学习的愧疚,让妈妈伤心的愧疚,生病会连累别人的愧疚,情绪爆发的愧疚。当然,后两者是我将妈妈的感受照单全收了。但是,那时候,我也只是个小孩子啊,也应该被允许还有过失和犯错啊。那时候,我划不清责任的界限,一股脑背负著所有的愧疚。生而为人,我很难过;活在这个世上,我很抱歉。

    亲爱的小孩儿,灵魂都有底色吧,好像我的灵魂里有这样一层底色,很抱歉的底色,我也内心开启了这样弱弱谴责自己的无限循环模式。随时随地,高兴也好,悲伤也罢,总有个声音或清晰或模糊的批评自己。我不喜欢这样的批评,但是又没有办法驱赶它。亲爱的,我时常见到你独自一人走在荒凉的路上,背影孤单又寂寞,有说不出的伤痛。亲爱的,是这些底层的谴责让我伤心吗?现在的我,深处热闹人群中也有这样孤单的时刻,觉得热闹都是别人的,我什么也没有。亲爱的,那样的时刻,咱们是相遇了吧?来吧,过来我这里,让我抱着你,热闹是别人的,那么两个人的孤单是不是就有了圆满的滋味,就多了些安慰呢?亲爱的孩子,我是成年人了,经过学习和疗愈,我有一些觉察,能够分清楚哪些是来自头脑哪些来自灵魂的渴望,所以,今后的孤单时刻,就由我来陪伴你好吗?当然,也许,是由你来陪伴我,给我力量呢。

    最近我写到一个也别有力量的句子,就是亲爱的孩子,我是你,我是成年后有觉知的你,还有力量的你,请由我来守护,我定对你不离不弃直至永远。

    亲爱的小孩儿,我有一个森林中的美好花园,那是给你建立的,那里有一个孩童的快乐的你我,请你回到那个安宁美好的世界吧,我们一起在那里玩耍,一起成长。

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