无上光荣啊！
从一夜白金加身的那天起，我便下决心好好写文，斟词酌句，绝不辜负自己的血本投资。
我觉得我和写作的缘分就像和英语一样，一直都是藕断丝连，如影随形。
在简书上第一次被一个微信公众号的小哥哥挖出来的时候，他还以为我是个爱好文字，血液里都流淌着一股优雅气息的文艺女青年，还说让我把之前写过的文章都发给他。我一句：“我上周才开始在简书写作。”打碎了我透着书香气的人设。
我上次被表扬文章写得好完全是出于偶然。那时候我还是硕博会的理事，参加了一个开心麻花即兴话剧的活动。第一次担任了现场记者，写了活动回顾。一个回顾让我小火了一把。平日里我是个默不作声的人，看了我的回顾大家好像突然认识了真正的我：“哦！原来你这么有趣！这个活动让你写的好有趣哦！”那次，还多了好几个微信好友，文采和内涵都得到了认可。我开心了好久。
上上次的表扬就要追溯到初中时期了，容易让人产生一种恍若隔世的距离感。我弃文好多年了，因为我觉得以前写的都是一些虚无缥缈的文章，虽然文字还算优美，但是看过之后不会给读者留下任何深刻的感想，甚至连我自己都不愿意看。我很想写几篇有内容的深刻好文，但是描写能力又差强人意，一气之下就不再提笔了~
此处透露一个我与英语的脑残经历。追溯到我查看大学英语六级成绩的那天。我这个人是个极其害怕面对结果的人，那天其他人都查了，就我在那忙这忙那（其实一点也不忙）。嘴里还念叨着：“就当我没过~就当我没过~”（我就是个这么没出息的人~）
后来我室友又开始互相比较：“我还差6分就过了。”“我还差9分~”说得我又觉得挺有意思的，我也想参与讨论，那~~就只能查成绩了！
人家都没过，我就觉得我肯定也不能过，成绩一出来我就开始计算差几分，心里竟然还盘算这个比及格线高是差几分。。。？负分。。。？这怎么算，怎么那么麻烦。。。。
我竟然直到室友拍我问差多少分的时候，我才意识到我过了~~~我就是这样脑子一根筋的时候就会陷入一个死循环。
你们知道我当时为什么那么高兴么！？因为我想的是：我这辈子再也不用学英语啦！！那天晚上寝室都熄灯了我还躺在被窝里咧着嘴笑~~~还用被紧紧蒙着，害怕笑出声来把她们吵醒了。那天我也不知道自己是怎么睡着的。
第二天英语课，我这个傻冒看到英语老师竟然开心地说了出来：“老师，我以后再也不用学英语了，哈哈哈哈”话一出口我就意识到自己说错话了。幸亏平时和老师关系维系的好，她好像并没在意，哈哈哈哈~
老师说：“你还真是诚实，不过这倒是真的！”
同年，我就开始准备雅思考试了，呵呵呵呵~
第二年，我就出国了，呵呵呵呵~
我不仅需要学英语，还得每天用英语。
刚才我还跟房东聊了一会儿天~~
我已经成了我妈和房东之间沟通的桥梁，呵呵呵呵~
我跟你们说，和一个外国人住一起就像养了一只仓鼠，做了什么好吃的都得笑嘻嘻地端过去试探仓鼠吃不吃。仓鼠吃了，皆大欢喜；仓鼠不吃，略有难过。
现在不光是英语，写作也跟着走进了我的生活。
所以我觉得，
用心爱过，努力过的东西，已溶于血液，终有一天会在生命里开花，甚至结果~
回想过去的一个月，在简书上陆陆续续认识了好多人。仗义柔情，侠骨柔肠的浅浅浅寒；温柔可人善解人意的林柳青儿；文风细腻的风铃草；情投意合的彼墨羊；善良调皮的茉莉_S;才华横溢的尉迟小隐；高深莫测的008北方辰溪；带我走上写作变现之路的邱家少爷……哦，差点忘了同在新西兰的独守轩君，哈哈，额，真的好多人~~有了大家的帮忙，一个躲在墙角碎碎念的小猫，华丽转身被更多人发掘喜爱。逐渐的我变得更加自信，承认了自身的价值。
我年前就申请简书创作者认证了，说明里说要等一到五天，可是我等的时间怎么有点长？是不是出现了什么问题？我还每一篇文章都重新过目了一遍，确定每一篇都认认真真，每一篇都抒发了发自肺腑的感慨，用词也算恰到好处。此时得知一起申请的某友也没有得到回应，顿时觉得宽心很多。
之后看到有的简友发文庆祝认证成功，一面羡慕一面看看他写的文章，推测一下我能通过验证的概率。
也有简友发文检讨认证失败的原因，一面诧异，一面看看自己的文章里有没有他们提到的不足之处~
昨天认认真真地写日更读后感的我，突然就发现其它提醒里躺了两条未读信息。一看到“感谢你对简书的喜爱”，我的心立刻收紧了，好怕他接下来说的是“很遗憾。。。”我略有慌乱的目光迅速扫视着。下面一条就是恭喜我获得了简书创作者的称号，我喜出望外，迅速点开，看到了那张期待已久的页面，哈哈哈哈~转而我就第一时间发了朋友圈。哈哈哈哈，这个消息够我开心好几年。
认证成功便是我写作途中的一个重要的里程碑，也是一个崭新的开始。是过去的一个月中我认真写作的奖励，也是指示未来写作之路还很长的路标，我会不断努力，不断进步的，请大家期待更加优秀的小猫！
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