两年了，好快啊。
两年前的3月，我开始焦虑不安了，上海封控了，我的爱豆塌房了，老公开始居家办公了。
这些看着没有关联的事情，都造就了今天的我。
时常想，即便那年年头就开始思虑纠结，如果不是被禁足了三个月，每天铺天盖地的坏消息，那么我的纠结是不是会在春暖花开的时候就散开了。明明二月份时，我还高高兴兴地去见了好多朋友……
又想，如果老公并没有居家办公，而且随着解封，恢复了早出晚归，那么我的依赖可能就不会成瘾了。也许今天还能保持一些行动力和独立性。
还有，如果我的爱豆没有塌房，那么在那负能量满满的三个月里，我可能还有一点快乐的寄托吧。
可是，我也知道，这些都是外因。
如果我原来内核就强大，那么任何事情都不用纠结成心魔。所以也许两年前的那些不那么上演，今天的我依然是今天的我，总有其他缘由触发我的躯体和心智的脆弱。
转眼两年了。我想要改变！我厌倦了这样彷徨失措，惊恐不安的日子，已经700多天了，担忧的事情并没发生，但也不保证不会发生。所以还想控制吗？可笑的控制欲啊。
塌了房的，还能看到他的消息，他用他想要的方式生活工作着。也许也用他希望的方式释放着他的音讯。
小区里的那对老夫妻也已经精神抖擞，露着笑脸，每天溜狗。
所有人都不会活在过去的某一个事情里，当事人也好，旁观者也好，都被日子推动着前进呢。
而我，还有必要纠缠在那久远的情绪里吗？
即便事情发生时那么害怕，即便事后不被谅解，即便内心带着羞愧，但那毕竟是700多天前的事情了。足够被遗忘了。
生活啊，并不是舞台剧。没有剧本，没有彩排，没有导演，没有必须在场的人员，不可能也不需要反复重来，不需要有人喝彩。我又何必每天每天修改着自以为是的桥段，然后坐等它如期进行吗？
活着的单位是什么？生命挺长的，漫漫八九十年，这么长远，怎么策划每一天？其实也是可以按天算的，每一个美好的日子，才是活着的色彩，随机的色彩，哪怕黑白色也是鲜明透亮的。然而，如果每一天只是为了策划后来的一天，每一秒又用来等待下一秒，那终究是辜负了活着吧。
两年的时间，又好像只过了一天，因为心和身只纠缠在一件事情上了。
该渐渐破茧了，哪怕爬出去后仍旧是条小虫子，至少它爬到了草地上，它看到了蓝天，它淋到了雨，它感知到了一切活着的滋味……
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