让爱的光照亮生命底色

回顾二阶四天三晚的旅程，高潮不断、收获满满，穷尽感恩、感动、开心、兴奋这类词语也没法完全表达课程中的丰富体验。感谢陈浪老师的引领和临在陪伴，感谢各位同修的支持和鼓励，感谢格格、张妍、王淼以及晓丽的鼎力付出。

无论如何地我来了，全力以赴地我参与了，不可思议的事情发生了。

与生父和解

第一天动态静心做完后开始跪拜大地，当我把双手和额头贴到大地的一刹那，和大地联接的巨大能量让我无比震撼。也就是在那一刻，我突然感觉我的生父就在地底下看着我，说“我看到你了，很好！”瞬间，我已经泪流满面，因为我知道我联接到我生父了，并且我已经原谅他了。

事情得从我的身世说起——我三岁的时候生父去世，没过多久现在的继父来到我生父家和我母亲、姐姐一起生活。因为这个重组家庭的异常之处是继父来到我生父的家庭里和我们生活，所以我和姐姐都仍然随了我生父的姓氏。异样的家庭结构让亲戚们和乡邻们对我们家另眼相看，从小我就感觉我比我那些同样是姓“尚”的堂兄妹们矮了半头，觉得他们是嫡系部队，而我是杂牌军。

但是真正要命的是上小学之后，自我身份认同危机给我造成了巨大的压力。我觉得我跟其他所有的同学都不一样，所有人都可以自豪地谈他们的父亲，而我不敢，我极其害怕别人知道继父的姓氏和我不一样，或者说极其害怕别人知道我是一个没有了亲爹的孩子。

亲爹没了，继父对我冷冰冰的，得不到父爱的我一方面开始深深为自己的身世自卑，另一方面随着年龄的增大我对生父的怨恨也与日俱增。

我怨恨他作为一个七尺男儿，为啥要选择用自杀这种极其懦弱的方式结束自己的生命，留下我妈、我和我姐，让我们受尽了别人的白眼和区别对待；我怨恨他让我有了个继父，让我始终觉得矮别人半头，受了欺负背后也没有人可以撑腰；我怨恨他逃避责任，要是他还在，我觉得我妈不会受那么多的累，我们生活上也不会受那么多的苦头。。。。。。这个怨恨是如此深入，以至于我已经有二十多年没有再去过他的坟头。

但是，当我联接到生父，这些积怨也瞬间被冲垮，巨大的父爱让我从心底理解了他——作为一个长期被我奶奶（8号）和我妈（3号）精神压制的人，要不是精神极度痛苦，他不会选择用服毒这种极其痛苦的方式结束自己的生命；虽然他服毒的直接起因是和我妈妈吵架，但是经过三天痛苦的挣扎，在他知道自己快要不行了的时候，我清晰地记得他对我说的临终遗言是“你长大了以后不要惹你妈生气！”要不是对我妈和我有着深厚的爱，他怎么能做到这一点。

完成和解过程后，我少有地开始放声大哭，那种哭让人感觉太释放了。

拥抱内在小孩

在画童年伤痛时，我的其中一幅画的就是生父给我说临终遗言的情景。在向我的练习搭档，也是我的老婆，描述这幅画面的时候，我泣不成声，没法说出一句话，只好让我老婆先说。等我老婆说完再回来支持我时，我放下自己的一直以来强撑的面子，尽情在她面前展露自己的伤痛、委屈、脆弱、无助。在她做我内在小孩的时候，我头一次开始正视这个求爱不得、伤痕累累、无助、弱小的小孩，在我拥抱这个内在小孩的时候已经是泪如雨下。而老婆告诉我，她和儿子会一直爱着我、陪着我时，我感觉在我心里“我是不值得被爱的”这块坚冰已经开始融化，那一刻感觉太美妙了。我也趁机向老婆表达，我也很渴求她向我直接表达爱，老婆也愉快地接受了。

但是，在我做我老婆内在小孩时，我明显能感觉到，老婆对内在小孩还是过于苛责，我都替她心疼。当我把这些感受反馈给老婆时，老婆也再次看清了自己不优秀不配爱的模式。

我觉得，只有我们真正彼此看见时，爱才能真正流动起来。

回到妈妈的子宫

在处理童年伤痛环节，我开始去掉理性和孝道的束缚，开始大骂继父的不负责任、不担当，抱怨他为啥对我那么冷漠、残忍拒绝我，指责妈妈对我的限制和粗暴体罚，指责妈妈的女强人性格给家里带来了多少的不幸。。。。。。

气愤过后我发现接踵而来的是止不住的泪水，然后所有的情绪都指向了我最不堪回首的一段经历——我继父刚到我家时，面对这个陌生男人，我对他极其抗拒，拒绝叫他“爸爸”。我老妈无论怎么威逼利诱都无法让我就范。最后老妈使出终极大招，威胁要抛弃我——她说要是我再不认继父，她和继父就要去北大荒打工，把我扔在家里不管。我现在还记得他们把我赶到床的另外一头睡，故意让我害怕。我在抗争了几个晚上后开始屈服，终于肯开口叫继父“爸爸”。随后老妈又开始允许我和他们一起睡，但是这份被抛弃伤痛背后的恐惧却跟随我到现在。

当和父母磕完头躺回同伴怀抱时，我感觉无比温暖，我的头贴在同伴的小腹上，开始随着同伴有节奏的呼吸而呼吸，身体不自觉地开始蜷缩，很快有了一种待在妈妈子宫里的温暖、放松、静谧、幸福的感觉。这种感觉太安全和美妙了，感恩同伴慧慧的临在陪伴。

用身体触碰音乐

在第四天做呼吸练习时，我逐渐找到了自己的呼吸节奏，感觉很舒服。当格格姐在给我支持后，感觉非常温暖，同时全身能量开始流动，腹部变得极其柔软和敏锐。我突然能感觉到，呼吸练习音乐中的鼓点就是直接打在我的肚子上，并且打上去之后还会有微小的弹起，那种感觉极其舒服和美妙。

以前接收音乐都是用耳朵，或者说是大脑，但是陈浪老师之前说过，用手触碰音乐，我当时就怎么也找不到感觉，心里想身体咋能和音乐触碰呢？但是经验到这种感觉后，我觉得身体确实是可以触碰音乐的，身体是能吸收到音乐中的能量的。

在接下来的呼吸练习中，也可能是这种打开起了作用，我后来感觉自己的胸部越来越坚实，越来越有力量，就是男人的胸膛很结实的那种感觉。

洞见生命底色

这次课程还有一个头脑层面的震撼就是关于对自己生命底色的洞见。

在梳理我的身份认同时，我的答案是“我是不值得被爱的，不受欢迎的，我必须特别努力、特别优秀才能被父母、其他人接受”。再看我的事业观、金钱观、爱情观以及朋友观，无一例外地都是通过付出自己来换来别人的认可、接纳、爱和关注。我觉得自己好悲观、好被动、好没有力量。

但是当我回过头来再看我对这个世界的基本看法时，我恍然大悟。我的答案是“这个世界是不友好的，难以融入的”。原来我所做的一切，其实都是为了融入这个世界，以对抗自己的无价值感和被抛弃感。

当看到“无论如何要融入这个世界”是我的生命底色时，我对自己的性格模式有了更深的理解，也开始真正心疼自己。

刚开始我的思路是想如何清除这个灰暗的底色，但是我觉得这也是执念，我所能做的就是带着觉知，把爱的光芒带进来，让它的阴影面越来越淡，让自己的生命力越来越充沛。

让爱的光照亮生命底色