大梦初醒，不念荒唐

以书之名遇见你。除了华丽的词藻，泾渭分明的观念，还剩下百分之几的缘分走在一起。我向前走了99步，但是我也往后退了一百零一步。所以总是有那样的空缺间隔于生命，肆意挥霍的幸运总会以相反的宿命还愿给本身。

余生很怕没有你。我二十几岁的生命因为你的参与所以才丰满充盈。如果我回头再已找不到那个可以收留我灵魂的人，宽慰，惩戒，善良，和气，温暖都变成没有意义且空洞的词语。倘若有一天我受够了流浪，出发，和行走，终于悔悟想要回头的时候，我知道你会在。所以在我面对流言，机遇，失落和选择的时候，你一定会许我向前看。

人这一生可以遇见很多人，可大多数最后都在片刻的逗留之后马不停蹄的离开。偶尔留下的记忆深刻的人要么是因为爱，要么因为恨。我想爱一定多余恨吧，因为我们总会对所有人事一开始就抱以热情。

曾经当成信仰的人终于变得很普通甚至鲜有耳闻，以往的骄傲自负最后成了笑话，自作自受的承担咀嚼。

写于自己。这些年的偏执固执，喜形于色的表现招致大多数人不喜。索性明白那些排斥的现实的矫情多于不自信，不善世事，不理人情。只是因为总有人给你港湾，让你避开风头，所以矫情平稳无所为也就无所为。大概栽跟头最容易惊醒人，也最清醒。三两杯白酒下肚，最温暖燥热的除了腹部，还有神经。不忘初心，不忘自己。

写于母亲。我坐在椅子上和你聊天，然后说到我的时候，你的眼泪突然就冒出来了，顺着眼睑下落的时候，我把脸埋进了衣服里。你怕我恋爱，就此离开家，去远方。你把我当成了长不大的孩子而你不知道我永远都不忍心你难过，爱情和亲情我永远都会选择你。妹妹的订婚那天你一整天没有吃饭，所有人都笑的时候，你悄悄地站在角落里哭，你说，她从此不再是你完整的女儿了。我好想走过去抱着你说还有我呢。

写于父亲。早上起来，总会听见你咳嗽，甚至有种只要一用力就会把肺给咳出来的错觉。我多么想替你承受，但无论如何我都无能为力。所以我讨厌你抽烟，一并讨厌抽烟的人。妈说你很心疼我。我知道。你给了我充实的世界，让我比别人幸运。我从来都很自豪自己的来自哪里，因为这里有你们。

写于爱情。年少时安妮宝贝的忠粉，对待爱情也是乌托邦式的情节。那时候想以后我一定要遇见一个穿白衬衫，灯笼芯裤子，皮鞋是系鞋带的平头男生。直到遇到你。爱情变得有温度，跟生活的样子很贴切。所以那些原则性的东西都变成了墙上的蚊子血，时间越长久，那些痕迹变得模糊不清甚至遥不可及。没有什么可以无所谓，也不必要都识大体。每个人都会自私小气，不想分享的事情太多，更何况是爱情。

写给友情，感谢遇见你们。每个人都有属于自己天使在守候，他们不要回报，只是在你的身后，当你大声叫他名字的时候，他们总是第一时间回应你。最长情的相爱，便是我们以朋友的名义，以不温不火的态度来回应，来维持最长久的联系。

我终于成了心目中的样子，也明白自己的方向和位置，当生命平凡的一无是处的时候，那些无声的伤害和遭遇。终有一天，可以温柔的笑，没有讽刺也没有挑衅的意味。

终究没懂多年前，鼻梁上那几颗色斑突然淡了，右眼下面白增了痣，到底是个什么样的意味。

大梦初醒，不念荒唐