说起来，我和爸爸感情很好，我是家中小女儿，从小备受宠爱，加上性格与我爸有六分相似，别人都怕他，唯独我一点不怵他，敢跟他天南地北想说什么说什么，经常在饭桌上起争执，总是以他的一句“我说不过你”，我趾高气扬的一句“本来就是你没道理”收场。我妈管我们管的很严，我要是闯祸了，打哭了隔壁小胖子、摔了我妈的香水、湿了新买的鞋子......先找上我爸，看怎么在我妈知道之前销毁罪证。我爸这个人其实脾气很差，缺点一堆，和我妈三天两头吵架，但是在我面前总是那个想要什么就有什么的好爸爸。用我小姨的话说：我爸把所有的温柔和耐心都给了我。
随着我长大，独自在外求学，远嫁他乡，给家里打电话多半都打给了妈妈，和爸爸能说的越来越少。他呢，也是越来越固执，脾气更坏，高血压高血糖，这么大年龄天天还忙着赚钱，有时候劝他休息他也不听，说着说着就不愉快地结束了，久了也就不爱聊天了。我长大了，他变老了，我的世界越来越大，他的世界还是与之前毫无区别，好像他不再是我记忆中那个高大的英雄父亲。我知道我爱他，他爱我，但是找不到那种亲密的的感觉了。
最近翻看《傅雷家书》，里面有很多做人做事的道理，是对儿子的谆谆教诲。但是打动我的不是这些，而是每一封信都是一个深沉的父亲对异国他乡的儿子的牵挂和不舍。事无巨细，从钢琴到艺术，到人生哲学，从为人处世到恋爱，到婚姻，从穿着饮食到理财，凡是儿子有所需要，父亲恨不得以身代之，把自己所知所感，人生经验，毫无保留的说给儿子听。像所有平凡的父亲那样，总希望得到儿子多一点的信息，多一点的家信，却又担心儿子太忙无暇顾及。待年老体弱，国内形势不好，需要儿子接济，却过不了自己那一关，怕给儿子添麻烦，怕儿子有经济负担，能少用一点就少用一点，内心很多纠结和矛盾。我透过书，似乎能看见一个老人，一个知识分子，遥望远方，一直在等游子归（但他没有等到，特别心酸）。
合上书，我特别想念我爸，当然我爸是没有傅老先生那样的家国情怀，也不可能有他那样的耐心细致，还是糙老头一个，但我不知怎么的就能体会到他想跟我多一点共同话题的局促不安。想了想我给爸爸打了电话，耐心听他讲话，柔和地跟他讨论他感兴趣的事，谈一谈我最近的生活。我爸兴致很高，说就是想工作，想赚钱，想准备好自己的养老钱，不工作觉得一天都没有意义。我以前不耐烦听他说这些，今天却觉得他在努力工作这一点上和傅老先生极像。工作无贵贱之分，热爱自己的工作本身就是件了不起的事儿，我自己没做到，却又嫌弃爸爸的工作价值不高，总想让他休息，想想真是汗颜。
可怜天下父母亲！我自己是不愿意做这种为儿女操劳半生的父母的，大概是自己已经得到，所以不够珍惜。但对为孩子们无私奉献的父母们有深深的感激和敬意。只要一想到他们为我做的各种事，操的各种心，都会特别温暖，让我觉得自己被爱被珍视。不是他们不够好，是我这个做女儿的不够好。还有时间，我会尽力做一个好女儿，让他们可以依靠。
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