（一）
自从开通个人微信后，经常有未满18岁的弟弟加我，问可不可以进读者群。甚至最小年纪的弟弟只有14岁，就很踊跃地加入基友群和大家交流。
我很感慨这个时代与我成长的年代不同了。互联网更加普及，网络社交越来越发达，各种信息每天都爆炸推送。
这个时代的孩子，有种“生而为gay，我很骄傲”的魄力。他们可以通过网络途径，非常快地完成作为“gay”的身份认同，而不必过于纠结“我为何是gay”这样的问题。
这让我想起李银河女士在《同性恋亚文化》中描述的场景：大概二十多年前的中国，gay群体交友是通过在公园和公厕这种地方碰头进行的，有时候性生活就在厕所里草草解决，既不卫生又不方面。而更大一部分gay，甚至无法自我认同，选择压抑真实的感情，步入婚姻生活。
而现在，通过网络社交，gay社群的发展和群体认知简直突飞猛进。
在欣慰的同时，我又很替一些年轻的弟弟们感到担忧。
他们青春，奔放，有着美好的肉体和无限的精力，他们不用工作，生活在校园的象牙塔中，有着大把的时间挥霍。他们可以随意支配自己的青春，他们在不断地学习和成长，人生观和感情观都不够成熟，如果不慎误入迷途，一时失掉分寸，很可能会造成无法弥补的后果。
前几天有个刚满18岁的弟弟在知乎上私信我，问我，他可不可以去约炮。
他说自己已经是成年人，但还没有过性经历，是一件很可耻的事情。
我惊讶于现在的孩子意识是这样的超前，自愧不如的同时又觉得很担心，怕自己不恰当的回复会使他陷入更深的困惑。
于是我思索良久，回复道：
弟弟，作为过来人，哥哥首先要告诉你的是，18岁有没有性经历都不是一件可耻的事，要知道我在22岁的时候还无法认同自己是gay这个事实呢。在这一点上，你已经做的很棒了。
有时候，我们做事不要被双眼蒙蔽，不要被外界所影响，要看到自己的心，倾听它的声音，找到真正的诉求，做你从心底里认可的事。
慢慢来，不要着急。无论怎样，保护自己是最重要。
我不知道以他的年纪，能不能理解我所说的话。
有时候想清楚一件事比急着做一件事更加重要。
在我22岁之前的人生，没有过任何gay圈的经历，也没有处过对象。那时候我一直纠结于自己的身份认同，在苦闷中得不到解脱，哪里还有谈恋爱的心思呢。
（二）
很多事情急不来，比如认同自我这件事。
有些天资聪颖有慧根的人，稍微一点拨就能顿悟，认清真实的自我，开启新的生活。而有些呆板愚钝之人，比如我，可能需要经历过漫长岁月和人生挫折，才能逐渐接纳自我。
22岁之前，我没有用过小蓝交友，根本不知道小黄的存在。我生活在一群直男的世界，身边的同学，朋友和兄弟都是直男，没有一点gay的气质，以至于我一度怀疑自己也是个直男，只是现阶段会对男生有感觉罢了，以后总是要和女生在一起的。
但喜欢一个人是克制不了的，就像gay可以对别人伪装身份，但永远也欺骗不了自己的心。
从初中开始，我就察觉自己对男生更有好感。当时有个非常要好的同学，年纪比我大两岁，平时很关照我，我们俩结拜了兄弟。我很依赖他，甚至有时候做梦都能梦到他。
但那时候我只觉得我们是好兄弟，关系比一般同学好，不敢有其他更多的想法。
高中时父母离异，父母两家人处于一种战火交锋的状态。那时候对父亲恨之入骨，对家庭生活充满了绝望，父母多年来的婚姻战争就像是我的人生噩梦。
也就是那个时候，室友阿康走进了我的生活，也照亮了我生命中第一束“爱情”之光。
我们俩从室友变成好兄弟，从兄弟又变成陌路人，其中发生了不少爱恨纠葛的故事。阿康算是我的性启蒙导师，和他上床（仅仅是睡一张床，没有啪啪啪）之前，我连“打飞机”都不知道是什么。阿康很喜欢看黄片，只不过看的是AV。
与阿康分道扬镳后，我终于熬到了大学，告别了压抑的高中生活。上了大学之后，我就像一只脱了笼的鸟，拼命地向天空飞。
我当了班长，进了记者团，同时做兼职创业，参加学院的各种活动和演出，还要保证学习拿奖学金，生活可真够忙的。
然而即使再忙碌，心里还是会孤独寂寞，尤其是看到身边的同学一个又一个脱了单。
要说我的条件，找一个女孩子谈恋爱绝对不是问题，何况班里一直有女生对我有好感。可一想到和女孩子交往，心里怎么也提不起精神，仿佛恋爱不是出于本能，而是去完成一项任务。
经历过阿康的事情，我隐约觉得自己可能喜欢男生，但心底里又不想承认，因此很排斥“同性恋”群体，害怕看到关于“同性恋”的信息。但有时候内心又异常渴望，忍不住想要了解这个群体的事，每次偷偷搜索浏览的时候，像犯罪一样感到不好意思，过后还会迅速地清理掉浏览痕迹。
在这种情况下，我是不可能通过交友软件去接触同类的。
我的世界里只有直男，我也就一次次飞蛾扑火般地，跌入同一场梦境将自己摔得粉碎。
大一暑假去贵州创业，对同行的一个男孩子有了好感，慢慢地和他成了无话不谈的好兄弟。
他为人风趣幽默，脾气又好。当时我是团队负责人，每天事务繁忙，压力又大，他很听话，做事也认真，帮了我不少忙。有一次我生病，他还很细心地喂我吃药。
渐渐地我发现自己喜欢上了他，一刻见不到就觉得少了点什么。如果他跟别的男生很亲近，我会莫名地感觉不舒服。
创业结束后，我们各自回到了学校。和他经历了一番争执后，我心灰意冷，在中秋节那天把自己灌醉，大哭一场后，心里也就放下了他。
再后来，就是你们知道的，我和另一位大学室友的故事，最后也是悲惨收尾。
都说人不能同时犯两次错误，可我在喜欢直男的道路上，摸爬滚打了几回，真有点死性不改的味道。
虽然每次都会告诫自己不可以动心，不可以动心，然而没有用，我的圈子太小，天天和直男腻在一起，又怎么可能一点不动心呢？那份心底的孤独和寂寞，总要有一个可以排遣的窗口吧。
可喜欢直男，只能是玩火自焚，即使你付出再多，也得不到他们的心。
因为从一开始就喜欢错了。
（三）
前段时间看了毕飞宇的小说《推拿》，讲述的是一群盲人的故事，其中有一个观点说的很直白却很深刻。
盲人们面对健全人时，有一种自卑感，他们永远不可能和健全人成为朋友，因为健全人永远在明处，而盲人永远在暗处。
但同时，盲人们又十分努力和健全人打交道，因为他们从心底里渴望融入主流社会。
其实盲人之所以会自卑，本质上是他们觉得自己是这个社会的弱势群体，作为弱势群体的个体，在面对更为强大的主流群体时，总是仰慕和鄙视相伴，渴望与抵触并存。
如何去定义一个社会的弱势群体呢？
在我看来，在这个社会上居于少数地位的人，相对于其他规模庞大的群体，都会成为相对弱势群体，因为无论政策法规，还是道德纪律，都会更加偏向主流群体。
从这一视角来说，gay当然也是弱势群体，不然为什么gay的爱情得不到大众认可，gay的婚姻不受国家政策法律保护呢（至少在中国如此）？
当然，我不想谈论大方向，我只想谈谈自己，作为gay群体中个体的自我认同问题。
在没有完成身份认同之前，我就像生活在一群健全人之中的盲人，看不清自己的优势，也找不到自身的亮点，甚至觉得自己都不配拥有爱情。
因为我再怎么努力付出，对方也不可能喜欢自己啊。
作为gay，从你喜欢上直男的那一刻，就已经沦为了弱势群体，注定会输。
你不是心甘情愿要折磨自己的，你只是无法克制内心真实的情感。
就像我，在没有接触同类之前，身边都是谈论女人的直男朋友，当我面对他们时，永远有一种说不清楚的违和感和自卑感，他们可以真实地做自己，而我为了隐瞒身份，只能说着言不由衷的话，将自己塑造成一个直男癌患者。
不仅如此，在我没有认可自己之前，我一度怀疑自己的性取向是有问题的，我也应该像个“真正的男人”那样喜欢一个女孩，同时为自己对男性肉体有生理反应而感到羞愧。
这个世界从来就只对强者和多数人友好，而选择忽略和打击少数群体的个性和乐趣。
比如：
男孩子不可以柔弱，不可以随便哭泣，否则会被认为“娘”。
男孩子应该去打篮球踢足球。什么？你居然喜欢在宿舍里做瑜伽敷面膜？
男孩子应该去外面和兄弟喝酒划拳。什么？你居然一个人躲在被窝里边看韩剧边擤鼻涕？
那你就等着被直男室友们嘲笑为“娘炮”吧。
所以我很长一段时间，都不敢承认自己喜欢的歌手是女子组合she，直到上了大学后。
因为身边的男生都在喜欢周杰伦和王力宏。
同时，为了更好地融入直男世界，我要和我的兄弟一起抽烟喝酒说脏话骂女人，我要维持一个山东汉子粗犷豪放不拘小节的形象。
上了大学后，我离开了故土山东，开始了更加多元包容的大学生活。
可我还是摆脱不了内心的包袱，身边都是直男，我无法通过他们找到自我认同，尽管大学认识了不少好朋友，可他们都不了解真实的我。
我的内心很孤单，很渴望倾诉。
因为无法认同gay的身份，我觉得命运不公，为何要让我去喜欢男生？我的原生家庭不够美满，所以从小的愿望就是长大之后，创建一个属于自己的幸福家庭，好好爱护妻子和孩子，一家人其乐融融。可老天却要剥夺我这个最简单不过的心愿！为什么我不能够去喜欢女生，过正常的生活？
真的太残忍了！
我很羡慕那些可以自由自在做自己的人，而我只能压抑自己的感情，然后在深夜里默默流泪，宽慰自己一切都会好起来的。
为了摆脱这种如影随形的自卑感和失落感，我尽量让自己忙碌起来，不知不觉，大学做了很多事情。
比如我拿了三次国家励志奖学金，一次国家奖学金，顺利保送了985的研究生；比如我成了一名校园记者，加入了轮滑社，还去学了喜欢的街舞；比如我喜欢唱歌，拿了学院歌手大赛第一名，每年登上新年晚会的舞台；比如我做了三年班长，搞过一些项目，兼职创过业，认识了很多厉害的小伙伴，也经历过一些风雨……
尽管没有谈恋爱，但我的本科生活依旧丰富多彩。
当时心里就一个想法，那就是：
只有自己变得更优秀，才会有更多的选择权。
尽管我是一个相信命运的人，但我绝不要被命运操纵。
（四）
22岁之后，我来到广州读研，认识了很多人，经历了更多事，也看到了更加广阔的世界。我开始尝试走出自我封闭的圈子，接触了越来越多的基友，慢慢地找到了自我认同。
通过和基友们交流，我发现自己原来不孤单，那些曾经的困惑迎刃而解，那些自责和委屈真的很没有必要，因为我就是我啊！
你永远不可能成为别人，你要做的就是接纳自己，成为自己，然后成就自己。
我很后悔自己没有早一点找到方向，完成身份认同。那样，我就可以不必生活在寂寞和痛苦之中，我就可以早一点解脱自己，把时间和精力更好地用在享受生活上，而不是一个人在深夜里埋头哭泣。
我多么希望在我最孤独的时候，有同伴可以拥抱我，拍拍我的肩膀说：
没关系，你不是一个人，我们都在你身旁。
我也多么希望在我成长的道路上，有个过来人能够为我指点迷津，帮助我早一点实现自我认同。
因此，当我逐步找到自我后，我开始在知乎上发表文章，讲述自己作为一个gay的成长经历，一方面，写故事本身就是我的兴趣，另一方面，我真的很想告诉那些还在纠结于身份认同，还在自我怀疑，还在深陷喜欢直男的痛苦中的弟弟们，你们并不孤单。
你们要相信，通过自己的努力，未来可以变得更好。
如今写公众号也是一样，我的初心，不仅仅是为了表达自己，我更想要做一件对gay这个群体有益的事情，通过记录一些真实的案例，帮助大家更好地完成心理认同，更好地成长和面对自己，学习爱与被爱，成为更加优秀的人。
所以，接下来，「Oren与猫」公众号会开设一个对话栏目，我会邀请一些圈子里优秀的朋友来分享他们的成长经历和故事，分享对gay话题的一些观点和态度，包括身份认同，成长道路，交友与约炮，情感选择，婚姻与家庭，出柜与否等话题。
希望可以对你们有所启发和帮助。
也希望我的文字，在温暖你打动你的同时，也可以给你的人生道路带来一丝丝的曙光。
同时，如果你常年混迹基圈，有着丰富的经历和旗帜鲜明的三观，对gay话题有一些自己的见解，也欢迎你加入到Oren的对话栏目，让我们一同交流，分享，碰撞。
各位敬请期待，以上，我是Oren。
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从知乎到公众号再到简书，很多朋友一路陪伴着我走过来。
昨天群里有小伙伴说，Oren，我还记得你发在知乎上的第一篇回答，里面有你的照片，好帅哎！当时就被你圈粉了。
我很感动，因为我只在16年刚开始写知乎时，放过一两次照片，后面阅读量上去后就删除了。
这位小伙伴从16年到现在19年，一直在读我的故事，真的好暖心。
不过，我不知道自己还能写多久，因为过了春节，我就要去公司实习了，而且还要完成学位论文答辩，到时候有没有时间，很难说。
所以趁着现在有空，我要多写点故事，多做一点对我个人来说意义重大的事情。
比如说认识你们，和基友群里的小伙伴们交流，帮助大家找到志合道合的基友，顺利脱单，如果有缘分的话。
再次谢谢你们的阅读和关注，也欢迎转发我的文章，让更多的好基友看到。
有你们，我不会感到孤单。
以上，晚安。
文章首发自公众号【Oren与猫】
我是Oren，一个有故事和肌肉的老司机
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