你说你喜欢雨，但当下雨的时候你却撑开了伞，你说你喜欢阳光，但当阳光明媚的时候你却躲在了阴凉处。
我们在面对爱情的时候也是如此，那些有恋爱恐惧症的人，他们大多也想谈恋爱，只是不敢再面对分手罢了。
其实把人和人连接在一起的底层动力就是依恋，依恋是人最强烈最基本的情感。那么分离是什么呢？分离并不是一种情感，而是一种不得不去面对的痛苦的事实。
通常来说，分离时痛苦感越强的人，他就越重感情，但也有可能是因为他的依恋感更强。这与他儿童时期的教育经历有关。
人的一生中，每个人都会受到不同程度的离别之苦的折磨，分离的过程也是孩子能够独立自主的过程，更是学会珍惜、学会接纳和学会包容的成长过程。
大部分成年人在面对各种分离之后，都已经懂得或者说已经学会了接纳，知道这是事实，也是常态。
可是小孩子不懂，很多父母也没能好好的教育他们如何去处理，所以分离焦虑症就成为了学龄前儿童，最常见的情绪障碍之一。
那么，是不是觉得这个症状和现在失恋的你很像呢？所以，失恋的人大多数都像一个不成熟的孩子，这个与他自身的年龄无关。
这是你的童年和你的原生家庭留给你的，现在并没有人能够帮助你回到过去，为你改变这一切，甚至就连自己的父母也没有教会你如何的去面对分离。
但幸运的是我们都能够利用失恋来重新学习这一门人生的必修课，用正确的方式去面对离别，而真相是痛苦是自己选择的。
要知道每个人的潜意识里，都有一个斯德哥尔摩综合症。痛苦在内耗的同时，也能够让人感觉到灵魂的深度，体会到前所未有的某种情绪和认知。
这样的内在力量不可估量，它可以让人一夜白发，也可以让人一夜长大。学会面对分离，并不是让你彻底的放下，而是让我们能够学会更勇敢的面对，并且真正学会了如何去爱。
我们都不要做那个经历分手之后，就永远消沉下去不敢再爱的人。其实一段好的恋情是教人成长的，如果你认定他是那个对的人就去挽回，就算自私一点也没关系。
要知道生离并不存在不可能，而死离才是。感情是动态变化的，可能你们曾经有爱过，只是现在不爱了；然后分手之后又爱上了。
这并不是你们的感情经不起考验，而是爱本身就需要好好的维护和珍惜，它可以很牢固，也可以很脆弱。
所以我们说，我们需要感谢前任。是他在我们读了很多很多的书，甚至学校也从来没有教过我们爱情这一堂课的情况下，他却教会了我们。是他让我们彻底的明白了，你想要的到底是什么？包括他值不值得你继续去爱。
经营亲密关系的文章里都会说：我们怎样去成为一个优秀的人，找到真正的自己。但是我们并不是孤单的个体，想要获得幸福，我们更需要学会如何去成为一个优秀的伴侣。
所以分手失败的并不是爱情本身，而是过去的你和你们。如果你自己并不是一个合格的爱人，那你的下一段感情也是注定会失败。
可能你觉得对方伤害了你，辜负了你的爱，但感情就是两个人的事，没有对错。要知道感情中的过度索取和疏离，都是不恰当的行为，过度付出和依赖也是。
并且从今天开始，请不要继续否认自己，你不要去痛恨前任或者是报复前任。如果被恨的人没有痛苦，恨的人却弄得自己遍体鳞伤，这又何苦呢？
人们都觉得错误的感情坚持下去会更痛苦。其实不对，应该是错误的坚持才会让人更痛苦。
要知道任何人都可以为爱变成一个更好，更有幸福力的人。如果你的挽回是纠缠、是哀求，甚至是苦肉计；那你就不是在挽回，而是在消磨你们原本就脆弱不堪的感情。
然而真正的挽回是回过头去审视你们的感情。是要去修复它，而不是置之不理，也不是拼命的去撞它，去试探对方的反应。
如果对方是那个置之不理先离开的人，也许你们曾经都试过尽量去磨合，只是没找到真正的关键点和方法。
凡事不是感动自己就可以了，所有的挽回成功的案例都需要自己去认识分离，认识到你们过去的感情已经失败的事实。也就是说，需要你们承认你们已经分手了。
挽回其实它大多都是从零或者是从一开始的。如果脱离了这一层恋爱契约的关系，那你再也没有任何立场去责怪对方不爱你、不理你了。
分开后无话可说是因为你们之间除了感情之外，没有什么可聊的了；但你们没有了感情关系，最没得聊的也是感情。
我们都梦想着能够谈一场永远不分手的恋爱。那么，我们可以想一想有哪些恋爱是不容易分手的呢？
比如：家族联姻和两朝和亲。可是永不分手的恋爱哪里是真正的恋爱呢？
所以说，利益关系常常都比感情稳固的多，维护利益只需要依靠物质就可以了，维护感情却是需要的是人心；可是最不可靠的，最会变的也就是人心。
那些说好永不分离的恋爱，往往都是败给了新鲜感；那些说好永不回头的分手，也最终败给了需求感。
所以分离是人生的常态，我们总有一天要明白，这个世上没有什么是永恒的。所以需要明白我们爱的人终有一天也会离我们而去，但聚散终有缘，爱恨总是情；分手失败的并不是感情本身，而是过去的你和你们。
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