也许是小时候的我，太过于敏感，对别人的情绪尤其的在意，甚至可以忽略自己的感受仅仅是为了使他人感到愉悦，直至长大，发展成为了讨好型人格。后来，读到太宰治《候鸟》中的这么一句话：
太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓坦率就是暴力，敏感的人会被动性的洞穿别人的难处，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就自我创造了痛苦，所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明的在幸福着的，好像想抱一抱每一个因为敏感而变得小心翼翼的人。我懂得他们内心的善良，亦知晓他们的可贵。要好好对待身边敏感且善良的人才好。
读到这里，不禁开始回想那些自己当“知心姐姐的”时候，因着别人受过的苦痛而偷偷流泪，又因着难以平复的共情而暗自伤心着，大多时候，这种被倾诉的感觉一度被我当作赖以存在的“被需要感”，给了我极大的安全感。但是，当我被这种“安全感”折腾的身心俱疲，再不想当别人情绪的垃圾桶时，我却又挣扎在，失去安全感的边缘，犹犹豫豫，但同时有很多人也说过，安全感是要自己给的，不要老想着去依靠别人，这种类似于激励安慰讨好型人格们的话语，在初期，貌似是挺有用的，甚至我还故意尝试过，刻意拒绝与他人一起吃饭，一个人独来独往，还曾在日记本上写下，一定要自己一个人去看一次电影，一个人去旅一次游……诸如此类锻炼自己强大内心的活动，还是没有起到很大的作用，甚至有反弹之效。当我一个人坐在食堂里吃饭的时候，我是惴惴不安的，小心翼翼的，甚至感觉到羞耻的，反而更加渴望和朋友，同学，一起吃饭时的安全感。
那到底是哪里不对呢？的确，安全感是自己给的，但不是通过这些所谓表象的东西来堆砌的。生存在这个社会中，没有人是一座孤岛，在群体中，我们会获得安全感，在群体中，我们会感受到归属感，有了依靠，从生活，到工作学习，我们无时无刻不生活在群体，生活在合作之中，正所谓：“独学而无友，则孤陋寡闻”。信息是我们身处在这个社会上必要的东西，而单凭我们的一己之力是无法获得准确的可靠的信息的，因此，群体，是我们安全感产生的最佳场景，但，如何给自己安全感呢？或者说如何从自身获得安全感呢？结合我自身经历来看，应该先减轻我们本身的焦虑感，我们生而为人，无时无刻不生活在自己的焦虑感之中，因为如果缺失了焦虑，社会便难以进步，这始终是无法避免的，我们能做到的，便是减小自己制造的焦虑，而不是刻意的制造更多这种焦虑，好比我以前所做的，刻意将自己与人群画出界限，强行做一座孤岛，那并不会使我们感觉好受多少。
减缓焦虑，得学会自我欺骗（也就是换一个角度看待问题）。不是刻意选择独自一人吃饭，而是在约好的朋友未能到来时，敢于接受这种结果，而不是因为朋友爽约而宁愿饿肚子也不愿意自己一个人吃，想想自己最想吃的是什么，不必迁就别人的喜好，或者自己去尝试一些从来没吃过的东西，如果好吃，那就好好的品尝，如果口感不妙，那就随时拎包走人，去街边小吃摊点一点自己爱吃的东西。
先考虑自己的感受。真正的朋友是不会强求你做你不想做的事情，前提是，你得先清楚自己的感受，表达自己的想法，我以前就是一个优先考虑别人想法的人，当我“激情”答应了别人的要求，为别人行了方便后，却立马就后悔，一边在心里埋怨着，一边敷衍的想尽快完成，大多时候，抱着这种心态完成了事情后，有可能结果并不如人意，又或者结果很好，自己的事情却一点都没有完成。当然，优先考虑自己的感受并不是教你去做一个精致的利己主义者，而是让你学会去倾听自己感受，从自己出发，当你不再依赖于仅仅从别人那里获得存在感的时候，你会明白，别人的要求并非只有你能做，你是有选择权的。
读到这里，或许你也明白了，其实过度的从外寻求安全感，只会另我们失去安全感，那是因为我们将自己看作世界的中心，当我们关注到自身的时候，才会真正明白，比起获得他人的需要，满足着自己的需要才能真正获得不害怕失去一切的安全感，毕竟，这世界少了谁，也依旧照常进行，你拒绝了他人的要求，天并不会塌。
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