磨练心性，学会快乐。

磨练心性，学会快乐。

（苏霞  11月19日）

刚才走在路上，听书《学会快乐》。

学会快乐是一项技能。

曾经以为自己做任何事都是三分钟热度，最近才恍然大悟。

原来，我在一件事上是有所坚持的，那就是：了解自己，探索自己。

引发我这么做的是痛苦。各种各样的痛苦。

曾经，自己像刺猬，害怕别人靠近，也害怕去靠近别人，畏畏缩缩的呆在某个角落。

表面相对和善，那是假象。内心是极度自卑和极度傲慢，相当分裂（直到现在才敢承认）。

记得有一次，毕业已多年，有天晚上，带上老爸和孩子，去找老同学一起吃饭（那是读大学时最常去的地方，热气腾腾的干拌炸酱面）。

吃着聊着，背后一个熟悉的声音，我大学时的钢琴老师（和蔼可亲）。

老同学赶忙起身，向前打招呼，聊了一会，重回座位上。

而我，像卷成一团的刺猬，假装没听见，头也不抬，继续吃面。

当时心理大概是十分扭曲的，像是做错事后躲在桌子底下的孩子。

我很痛苦，我会想老爸和老同学对我的失望，我会想自己没礼貌，没教养，没给孩子做榜样。

我不知道自己为什么这样。是因为自己钢琴没有学好？是因为自己毕业后没有混出名堂？

不知道。

极度自卑。

我的孕前产后抑郁，持续的时间特别长。

这期间，除了父母、孩子，我几乎不和任何人说话。别人主动来说话，我便莫名地流泪，会把别人吓坏。

那段日子，父母只觉得我内向，他们会细心的照顾我。感恩。

老同学，闺蜜，都很想来帮助我。但我对他们敬而远之。

活着，有些病，需要自己去治疗。

于是，我去学习心理学，了解大脑，了解心理发展轨迹，了解自己。

关于我的傲慢，也是常常有之。

就连前段时间参加的“断舍离”学习，看到台上的老师滔滔不绝，我会在心里想：我也可以讲课，可以讲得比老师更好。

自己这种傲慢真是可怕，怪兽一般。

（我想找机会再去老师的课堂上坦白心声，告诉她我曾经的傲慢心态，也表达对她的感恩之情。因为断舍离，成长很多。）

所以修行是一辈子的事。

通过自我探索，思考，终于，总算开始敞开自己。

慢慢拨出身上的刺：傲慢、贪婪、自私，很多刺。

这段时间，对老爸老妈的表白，使我变得更加纯净，

也使我对已经去世的爷爷奶奶，外公外婆，充满了敬意。

（所谓的表白，并不只限于对活着的人，给去世的亲人写表白信应该也是很棒的，深深的链接，净化心灵。我愿意去表达。）

就像《活着——我这样活到105岁》的作者所说，他过世的妻子的一颦一笑，一举一动，似乎比之前在世时更鲜活生动。他觉得妻子一直在看不见的世界里，用一种特殊的方式告诉他事物的本质。

作者说妻子的离世教会他：这世上存在一种看不见却能感知到的幸福。

以前的我，不懂不信。现在的我，开始慢慢有所体会。

我开始回忆。

奶奶是三寸金莲，整个脚被捆绑后，除了大拇指以外的其他脚趾头都是变形往里卷曲的。

小时候，我给奶奶洗脚剪指甲，会好奇，会害怕。现在回想，却满是幸福温暖。

儿时父母忙于生计，我大多时间待在对面邻居家里，孟姥姥（已过世），她的笑容笑声在我脑海里那么清晰。

奶奶，姥姥，我那善良勤劳的三姨，我那聪明精干的二姨，她们都在我看不见的世界里。

从前想起她们，我会伤心地偷偷哭。现在想念她们时，我会暖心地笑。因为她们活在心间。

《小王子》里面有段话：“只有用心灵才能看清事物的本质，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”

我开始用心灵去看待事物，越发的快乐。

如果学会快乐，我希望能够分享给更多更多的人，让大家都能体会到快乐，体会到生命中丰盈喜悦。

磨练心性，善良，纯净，都是与快乐同在的吧。

今天我好啰嗦，之前嫌弃老妈话多，原来我比老妈更唠叨一些些。

磨练心性，学会快乐。 磨练心性，学会快乐。 磨练心性，学会快乐。 磨练心性，学会快乐。