文/Lucky 初叁
你有没有过这种时刻……
一个人静静的发呆，脑子里什么也没想，就只是在放空自己，看着楼下的人来来往往，听着窗外的鸣笛和开门声，一瞬间觉得自己的世界空荡荡的，只能跟自己对话，仿佛能听到灵魂发出的喘息声。
长长久久的如此，沉浸在自己的世界里，心如止水就觉得很轻松，自在舒服的同时又常常感觉心里很空，明明什么也不在意，什么也不追求，却超过大半年没有笑过了，更是超过三年没有发自内心的开心过，以前是多么开朗的一个人啊，如今修炼成一幅面无表情的样子，听不得癌症，看不得祭奠，想到自己会死竟然觉得很轻松的快乐。
一个人就行了，“快乐”，只是文字而已，明明认识这两个字，却不记得快乐的感觉，早已忘记了笑是什么心境……
不想出门，不想说话，关起门来什么也不做，躺着不动就觉得安心很多，什么事情也影响不了自己的心情，牵动不了任何情绪，明明能体谅人世间的各种疾苦，却偏偏还是觉得自己最可怜……
好多事因为力不从心，无依无靠就不再过问了，心里好累，甚至连个说话的人都没有。
曾经也有昂扬的斗志，乐观开朗的个性，尽在掌握的能力，如今却一口气松下来，再也提不起兴趣。
只有自己知道为什么，你的内心有多敏感，你的世界有多绝望，旁人又如何会懂？
除了作为冷眼旁观者笑看别人的生活，你实在没有闲情逸致参与到任何人的圈子，甚至有人靠近你时，你都觉得压力好大，不由自主的隔应，别扭，难受。
尽管你的心里并不想如此，可这种状态就像深渊，你越陷越深，无可自拔，近乎疯狂的迷恋又反感着挣扎，不喜欢这种状态却好享受这份孤独。
你知道自己无论如何都不可能翻身的，这辈子能送走生自己的人就已经算完成任务了，其他的，自己竭尽全力也不可能触碰。
那种感觉真着迷，就连看偶像剧时映射的都是自己的可悲和可怜，并非自怨自艾，而是无法释怀仰望幸福却触摸不到的悲伤。
男女主的父母帮他们规划人生，他们排斥叛逆反感，多可笑啊，这种偶像剧人物厌恶的父母和家庭关爱，是自己的梦寐以求却得不到的，生病时，偶像剧里男女主的父母言语间的关切，陪在左右的关心，哪怕是听起来言辞严厉并不好听的唠叨和责备，都是自己可怜巴巴祈求而不得的。
沉浸在自己的世界里，在抑郁的心境下就是能想通很多事，有些人和事其实该怎么样还是怎么样，它从来没有变过，而你却释然了。
因为自己不在乎了，所以也就不会介意了，只是会心疼自己的境遇，感叹自己的可悲。
无论何时醒来，你所处的还是日复一日的一天，自己的世界从始至终都不曾改变，而你却变了，变得沉默少言，变得平静寡语，变得抑郁自闭……
你曾向人求助，哭诉自己的郁闷，本以为能有所安慰，却发现没有人能懂自己的心情。
实际上，你自己也不会脱口而出倾诉所有的真实情绪，对自己的世界是否要全部对外打开，你还是有所顾忌的，最终反复试探后，你还是选择自己知道就好。
为了面子，为了自尊，为了不白费口舌，为了不麻烦旁人，也为了那点儿在别人看来是矫情的情绪，你生生的吞下了所有的不开心，咽下了本来想分享的复杂心情，然后还得假装若无其事的学习着人情世故，世道冷暖。
乖，你是不是好累，我懂你，真的懂你发自内心的抑郁……
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