2018.3.30 天气:晴 适合交友。
如果给三年前的自己发短信,你会发什么?
我想我会发:''不要那么努力了,你还是不可以。''
当我写下这句话的时候,我的眼前突然浮现了很多画面,我的内心还是会隐隐作痛。今天交学费的时候,面对着如此庞大的数字,我觉得愧对父母。
突然回想起三年前我刚入高一,那时候内心充斥着满是对未来大学的憧憬。我渴望上一所名校,理由应该同大多数人一样:一来可以为父母争光并且让他们觉得生女儿是件光荣的事情;二来也觉得自己剩下的人生路会顺利一点:因为我可以在一所好的大学遇见优秀的人和碰见那个愿意驾着七彩祥云来接我的他。
当时的我,真的做好了这一切的打算,同时也经常幻想着这样的未来。三年苦读,挑灯夜战,没想到最后换来的却是这样的结果。
反思当时的高中生活,也是清楚明白了自己高一高二其实是不知道该如何去学习的。但奇怪的是,尽管如此,我的级排名依旧稳定的在300左右,并且当时的那个成绩,只差重本线十几分而已。
所以高三时,爸妈也时带着期冀说努力一把,高考就有可能上重本。不过很可笑的是,高考,是我高中三年来,考得最差的一次,仅仅超了二本线几十分。
所以,直到现在我还能清楚的记得那个下午,当我报出这个成绩时,母亲眼中的失望和不相信。
之后的我一个人躲进房间里哭了很久,我的头埋的很低很低,很想将自己埋进土里。
那时,是我第一次体会到,原来并不是所有的努力都能开花结果。我不敢出门,觉得好像全世界都在嘲笑我;我不敢面对同学老师,怕他们向我投来同情的目光;我不敢面对父母,怕看到他们眼中的失望。当时那种感觉,就好像自己的背后刻上了''高考失败''几个大字,然后如同行尸走肉般在街上游荡。
从那以后,我好像做所有的事情都会畏手畏脚,因为我很害怕再次失败。而且最近又一次看到自己的学费,就又会觉得对不起父母,因为,我让他们身上的担子更重。
或许吧,人在巨大压力下,就会变得消极,就会将一些其实本不该怪你的事情一味地揽在自己身上。所以,当有人提出这个''你会给三年前的自己发条怎样的短信''的问题时,我的心中蹦出来的真的就是开头那句悲观的话。
不过现在转念一想,就算真的有机会发出这条短信,三年前的那个骄傲的,充满希望的自己,看到后也只会冷笑一声,在心里骂着''这是哪个傻逼'',然后关掉手机,继续朝着梦想努力。
所以,我想,既然我改变不了三年前的我的本心,倒不如,我就''委屈''一下自己改变短信的内容好了。
''你好,这是一条跨越时空的短信,它来自于三年后的你。尽管你可能会觉得这是某个教育机构的恶搞,但是还是想和你说:不管怎样,继续好好的加油,不为别人,只为自己。''
嗯,你说巧不巧,这句话,也正是我现在想对自己说的。
给三年前的自己,发条短信
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